- Немедленно уберите вашу грязную тележку из холла!
А я только что пиво взял! Ну я ему и говорю:
- Где вы видите тележку? Это же произведение искусства! С ней ваш холл выглядит намного более художественно, с точки зрения дизайна.
Тележка и впрямь симпатичная. Распорядитель посмотрел на нее как-то по-новому и говорит:
- Да что вы говорите в самом деле! Кстати, а сколько она может стоить?
Ну держись папаша!
- Что Вы, она не продается!
Через некоторое время мне уже не нужно было тащить домой тележку - я ее продал, как произведение искусства, получив в три раза больше ее реальной стоимости.
Сижу я, пивко попиваю, а рядом горничная крутится. Хоть и хумансиха, а ничего. Ну я и ущипнул ее за мягкое место, а она ойкнула и уставилась на меня:
- Ой! А я вас знаю, господин хоббит, вы в часовой лавке работаете.
- Да что ты говоришь? - Пытаюсь удивиться я.
- Точно! Мы у вас курительницу покупали.
Как ни пытаюсь, ничего не припоминается.
- Точно, - говорю я, - было такое.
- Только знаете, она сломалась, - грустно лепечет она.
Какая все-таки прелесть! Поможем? Конечно, поможем!
- Вообще-то у меня мало времени, но я могу посмотреть, что там случилось.
- Как здорово! Давайте быстрее за мной!
Мы поднялись по лестнице, пару раз повернули и оказались в ее комнатке. На полу возле кровати покосившись стояла маленькая бронзовая курительница-будильник.
Замечательные штуковины делают эти парни из Биотики! Даром что южане. Курительница выглядела как кровать, на которой парочка минотавров занимается любовью. На ней жгутся благовонные палочки с делениями, а когда доходит до нужного времени, то палочка пережигает нитку, на которой висит гирька. Гирька падает на гонг, а он звенит. Просто и действенно. Одна ножка курительницы погнута.
- Что же нужно сделать, - говорю я, - чтобы так погнуть ножку?
Она притворно засмущалась.
- Мы на нее упали, - шепотом сообщила она.
- Ай-ай-ай! Ну посмотрю, что можно сделать.
Я зажал курительницу между колен и потянул погнутую ножку на себя. Она довольно легко выпрямилась. Все.
- Как вы думаете, во что вам обойдется ремонт? - Игриво спрашиваю.
- Даже не представляю! - Хохочет горничная и валится на кровать.
Следую ее примеру. Теперь главное не свалиться на курительницу. Вау!
Гулять по ночному Кристару сплошное удовольствие! Городское начальство разжалелось на фонари, а то раньше по ночам преимущественно красные светили. Теперь светло так, что даже упавшую монетку можно заметить. Вот как раз одна такая. Нет, мне положительно везет сегодня! Я нагнулся чтобы ее поднять и тут меня окликнули.
- Э, хоббитяра! Иди сюда!
Это мне? Я решил не обращать внимания. Ну их, этих гоперов.
- Волосатый! Ты че, не слышал, что тебе пацаны сказали?
У этих гоперов странные комплексы по поводу отсутствия волос на голове. А я как раз немного отпустил прическу, чтобы уши свои оттопыренные прикрыть. Ускоряю шаг. Сзади топот. Пора уж и мне топать побыстрее.
- Ты че, вааще офигел, животное волосатое? - Меня подсекают, и я качусь по мостовой.
Какие замечательные в нашем Кристаре мостовые - твердые-претвердые. Я сжимаюсь в комок - сейчас начнут пинать ногами. Пинков я не дождался, меня подняли и куда-то потащили. Тут я перепугался по-настоящему! Я задергался и попытался заорать, получился какой-то писк. И тут же мне в ребра уперся нож.
- Будешь рыпаться - зарежем прямо тут, - тихо пообещал мне один из гоперов.
Ну я и влип!
- Пацаны, я же свой! - Пытаюсь мямлить я. Получается плохо, от страха так сжало горло, что не то что говорить - дышать тяжело.
- Волосатые ублюдки нам не свои! - Отвечают гоперы и тащат меня дальше.
Так меня скоренько приволокли в какой-то тупичок и бросили около стенки.