- Я правильно понял? - Сиплым голосом переспросил я.
- Так ты хочешь быть вампиром или нет?
Только не выходи из себя.
- Эдик, все так неожиданно... Ты хоть понимаешь, какой это важный шаг в жизни хоббита? - По-моему я несу какой-то бред.
Эдик неожиданно успокаивается:
- Ничего, скоро ты поймешь выгоду вампирского положения. Ну, мне пора! - Говорит он и, подхватив бутылку с остатками наливки, превращается в летучую мышь, чтобы вылететь в окно.
- Погоди! А как же девушка? - Кричу я ему вдогонку.
- Действительно, - мышь во дворе превращается в Эдика. - Первое правило вампиров - не оставляй явных улик!
С этими словами он отрывает Дженни голову и зафутболивает ее в одну сторону, а безголовое тело, раскрутив за ногу, закидывает в другую - за пределы двора. Наверное далеко, так как звука падения я не слышу.
- До скорого! Приятно было познакомиться! - Кричит Эдик и улетает, а я ложусь спать и спокойно засыпаю. Спокойной всем ночи!
Утром меня разбудила мамуля:
- Проснись, сынок! Пора вставать.
Меня совершенно не тянуло вставать, поэтому я промычал что-то невразумительное и накрыл голову подушкой.
- Сынуля, папуля хочет взять тебя на привоз.
Тоже мне радость.
- Ладно, сейчас встану, - говорю я и открываю один глаз.
В комнату просто отвратительно ярко светит солнце. Интересно, все мне приснилось или нет? Нужно подумать.
Я поднимаюсь и отправляюсь на свою первую утреннюю прогулку. «Топ-топ, шлеп-шлеп! - Напеваю я про себя, - Мы идем-идем пи-пи!"
А-а-а-а!!! Почему так больно? Я внимательно осматриваю свой краник для слива пива и других напитков. На вид все нормально. Так почему же так больно? Тут я вспоминаю семейные разговоры о дяде Болло, у которого тоже так было из-за того, что он любил прогуляться по улице с красными фонариками. И о том, как он долго лечился. Папаша тогда смотрел на нас строго и говорил: "Вот, что бывает от распущенности!" И грозил пальцем.
Хорошее настроение - как корова языком слизала. У-у-у, мерзкая горничная, так тебе и надо, что тебя Эдик загрыз! Стоп, ведь она и Эдика заразила, вот анекдот! Хотя мне совершенно не смешно.
Я оделся, умылся, позавтракал и пошел с папашей на базар. О! Кристарский базар! Я бы много про него рассказал, будь у меня настроение получше. Папаша накупил каких-то новых часов и тележку, которою я опять буду таскать. При этом он постоянно тыкал в меня локтем и шептал:
- Учись, дубина, как торговаться нужно!
С базара он вернулся просто в прекрасном настроении, а я, наоборот, стал еще более смурной. Весь день я таскался по лавке и думал, говорить родителям или нет?
А вечером папаша собрал нас всех и сказал:
- Семья! Дела в лавке идут прекрасно, да и наша паршивая овца, начала исправляться. Понимаешь о ком речь, Элмо? Поэтому я решил вас всех наградить - мы идем в кабак!
И что это нашло на нашего скупердяя? Ладно, хоть напьюсь.
Куда же мы отправились? Конечно, в "Копченый локоть"! Хотя я его и терпеть не могу. Я выпил пива, погрыз копченого поросенка и отправился к стойке. Хорошо хоть сегодня старый Упал наливает, а не его придурочные сыновья или невестки. Упал посмотрел на меня и спросил:
- Что, внучок, проблемы?
- Ага, - ответил я, - налей мне крепленого.
Он нацедил мне "Слезы стервушки", а сам крикнул кому-то из своих:
- Эй! Кто там есть? Постойте за стойкой, а я передохну пока.
За что я люблю старого Упала, так это за то, что он всегда готов с клиентом покирять. Он налил в кувшинчик "Слезы", и мы отправились на другой конец стойки. Старик устроился и сказал:
- Ну, рассказывай.
И я ему рассказал про своего якобы приятеля, про дела, что случились с его хозяйством и про то, как я за него волнуюсь. Упал слушал-слушал, кивал-кивал, ничего полезного так и не посоветовал, а потом и вовсе свалился на пол и захрапел. Упал.
И тут ко мне подваливают сыновья Димидовича, у которого лавка через две. Они хоть и хумансы, а ребята нормальные. Витька и Андрюша. Повеселиться любят и умеют.
Подваливают они и говорят:
- Слушай, хобитенко, а чего нам тут со всякими старыми пердунами сидеть? Пошли с нами в "Косынку" в кости порежемся. А?