- Вот так значит. Отлично. У вашего секретаря коробка с подарками. Распорядитесь что бы коробку или содержимое коробки доставили в ваш кабинет.
- Зачем? Я потом гляну на то что вы привезли. Это не к спеху.
- Вы так считаете? Ну да поможет вам господь.
Сам же я достал из кармана очень темные очки и не обращая внимания на летящую ко мне из всех углов охрану начал работу.
Со стороны все это выглядело как взрыв ядерной бомбы, разумеется без разрушений. Ну так. Я то все видел, очки то не просто так одевал. В центре кабинета зажглась ярчайшая точка, затем из точки вылетели протуберанцы и шесть охранников, которые уже почти добежали до меня, умерли. Протуберанцы уперлись в них и их души тут же были развоплощены и поглощены моей звездочкой. Затем, немного разжиревшая звезда опустилась на пол и вспыхнул костер ярчайше - белого света. Папа, прелат и двое секретарей просто влипли в кресла и стены.
- Ну что папа. Будем договариваться? Или мне прямо сейчас всю скверну в твоей резиденции выжечь?
- Убери! Убери! Убери!
Папа верещал и махал руками в строну ослепительного но холодного пламени.
- Не могу. Это не я.
И тут началась вторая фаза моего голографического концерта. В центре костра на высоте полутора метров загорелась не белая а голубая звезда. Хлопок, и такой что стела задребезжали, и в костре окруженный искристо-белыми протуберанцами стоит ангел. Я млять весь интернет перелопатил наверное пока нашел вот такой рисунок ангела. Но рисунок мне понравился. Просто, со вкусом, без лишних понтов и очень грозно. Грозно так, что даже на рисунок было страшновато смотреть. Эффект был ужасный. У понтифика тормознулось сердце а все остальные упали на колени и уронив головы в пол закрылись руками и просто выли. Страх был такой!! Мда уж. Это как то я переборщил походу. Зато опять пожрал эмоций. Да и понтифика теперь надо срочно спасать. От ангела к папе протянулась голубоватая нить и я начал вливать в тело папы энергию. Через минуту тот открыл глаза и увидав кто его вытаскивает с того света опять сполз в кресле. Слава богу что в этот раз просто в обморок. Такс. Пора прекращать весь этот бардак а то я реально вырежу всех обитателей папского дворца. Ну да. Вы правильно поняли. После того как ахнул взрыв а потом все завыли от страха в двери начали ломится всякие неадекватные идиоты. Типа спасатели. Придурки мать иху. Вона. Валяются. Трупики свежие. А мой ангел неплохо так перекусил, поглотив энергооболочки и развоплотив души идиотов. Наконец набег орды в кабинет понтифика прекратился, но я истинным зрением видел с пару десятков морд которые прятались за дверями и даже под окнами кабинета. Все поняли что в кабинет заходить вредно для здоровья но любопытство не давало просто сбежать. Да, да. Именно так. Никто не хотел спасать папу. Жизнь то одна, а вот то что ангел во плоти!! Оооо! Это событие. В общем сама собой организовалась оперативная пауза. Пора было папу приводить в чувство. Вода из графина и несколько хлопков по щекам и папа сел в кресле и не отрываясь стал таращится на моего ангела. Потом синими от страха или инфаркта губами прошептал.
- Это кто?
- Это. Это ангел. Посланник божий. Пришел к нам убогим, передать кое чего, а тут такое. Вы кто вообще? Вы же папа. Ну так встречайте посланника своего хозяина. А вы что удумали? В обморок сбежать?
- Анннгеллл!!?
Вскрикнул папа и попытался опять вырубится, за что тут же заработал очередную пощечину.
- Ты куда? Сиди и внимай. В следующий раз я тебя вытаскивать не буду, просто сдохнешь и прямиком в ад. Ясно? Соберись. И выслушай то что тебе скажут.
Папа замотал головой, потом закрыл глаза. Потом опять открыл. Нет. Ангел не пропал, не наваждение это. Реально стоит ангел с мечом и реально просто смотрит на папу. Ждет чего то? И тут папа сломался. Сполз с кресла и встал на колени. Ну и начал просто и истово молится.
Вы знаете, что такое, Папа Римский? Нет, нет. Я не ошибся, не «КТО ТАКОЙ», а именно, «ЧТО ТАКОЕ»? Вот и я не знал, пока впрямую не столкнулся с этим феноменом. Так уж вышло что Святой Престол перетянул на себя одну крайне важную функцию. А именно? Папа Римский является обычным накопителем энергии католического эгрегора и передатчиком оной энергии напрямую к богу, но и назад, благодать божия возвращается только через понтифика. Так то. Католики по своей бараньей тупости сами себя загнали в эту яму и сами себе заблокировали каналы прямого общения с господом. Идиоты конечно. Но что есть, то и есть. И вот понтифик упал на колени и начал истово молится, этим он запустил огромный механизм который уже много лет простаивал без дела. Почему? А наберитесь терпения господа и дамы, все узнаете и очень скоро. Итак. Папа искренне молится, а со всего мира прямо в него начинают стекаться ручейки истинной энергии. По сути ручейки веры. И что мы получили в конечном итоге? А правильно. Сброс этой энергии и сброс на прямую к самому господу. Господь видимо удивился. Настолько, что решил со всем этим непонятным явлением разобраться.
Я же уселся в кресло, мой ангел стоит посреди костра из холодной энергии, понтифик, секретари и прелат на коленях молятся. Ну и весь дворец в ожидании и панике. Благодать, мать ее. Сижу жду, пока они там себе все лбы порасшибают да и начнут уже общаться со мной конструктивно. Ну и дождался, идиотина. Хлоп! И я опять в сетке. Ну примерно такой же в которую меня король поймал. Еще раз хлоп и в истинном зрении передо мной стоит…… Мать, мать, мать!!! Настоящий ангел. Первая же мысль которая проскочила в моих тупых мозгах. «Писец тебе!! Теперь настоящий северный лис»!! Трехметровый ангел только покивал головой подтверждая правильность хода моих мыслей и вдруг в моей голове раздался его голос.
- Писец, писец. Можешь даже не сомневаться.
- Что? Прямо сейчас?
Пискнул я как мышка в когтях котяры.
- Нет. Ну что ты. Вот эти.
Тут ангел кивнул на молящихся.
- Эти тебя точно живым не отпустят. Ну или немного позже тебе на голову пассажирский Боинг упадет.
Я немного расслабился, ну так. Прямо сейчас убивать не будут и то мясо. И ляпнул.
- Аа. Просто кирпичом не обойдутся?
- Ну что ты? А жертва духам? Это что бы они тебя сожрали и ты уже точно не вернулся.
- Ага.
Тупо сказал я и в полном обалдении завис в своих мыслях.
- Э! Хорош уже. Вернись ко мне. Или ты каждый день с ангелами беседуешь?
- Да, да! Я тут! Конечно.
Встрепенулся я.
- Слушай. А как так то? Церковь все же а с духами на ты и жертвоприношениями балуются.
- Длинная история. Да и не они это. Они сами через посредников работают.
- Так. Все окончательно запуталось. Тогда вопрос. Ты то тут откуда? Меня увидели и решили что пора? Ну того!
Я провел ребром ладони по горлу.
Ангел хмыкнул и ответил.
- Да нет конечно. Просто в кои веки от папы пошла серебристая мана, вот меня и прислали посмотреть на это чудо.
- Опять я ничего не понял. Может разъяснишь?
- Да просто все. Когда кто то искренне верует и искренне молится то к господу идет поток маны. Мана она всякая бывает, все зависит от человека, понимаешь?
- Нууу. Примерно начинаю понимать. То есть, если помолится ублюдок да еще и попросит денег там или смерти другого человека то мана грязная, а если праведник и искренне то мана серебряная?
- Если праведник? То мана голубая. А эти сегодня только серебро тянут. Видать с перепуга искренне уверовали.
- А чего просят?
- Жизни свои спасают. Думаешь за людей просят? Дождешься от них, как же. За свои бесценные тушки молятся. Заметь, даже не за души, за тела.
- Ну понятно. А так как сегодня искренне уверовал сам папа то и поток наверх идет просто невероятный. Со всех своих католиков собрал, я прав?
- Точно. Господь католиков не слышит и не видит. Те только через папу с ним общаются, а папы за последние восемьсот лет один другого страшнее и чернее. В общем все они в аду, кроме предпоследнего.
- А кто предпоследний?
- Ну ты кадр. Ты куда вообще ехал? Мог бы и почитать историю Ватикана и по папам мог бы немного глянуть.
- Ну просвети уж обалдуя.
- Да убили предпоследнего папу. Вот эти же и убили.
- Ангел кивнул на усиленно бьющих поклоны.
- Именно эти?
- Нет не именно эти. Убили другие, да тут вся резиденция таких как те, кто убил Иоанна Павла первого.
- И после него встал этот?
Я кивнул на стоящего на коленях папу.
- О нет. После него встал адепт Люцифера. Некий Иоанн Павел второй, в миру Кароль Юзев Войтыла. Представляешь. Эти бараны его канонизировали. Демона по сути, и того кто заложил фундамент под здание храма Люцифера, они его в святые. Смешно да?