Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "маленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - синюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.
Когда отступать
Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да". (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.
Страусиный подход
Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя".
И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.