Вспомнил тут Лермонтова – про Высший суд. Но концентрироваться на этом не стал. На перспективах все больше. На них – родимых. Ведь будут же времена…
Тут с эпитетами у меня серьезная заминка вышла. Не дошел я еще до отцовой мудрости. Может быть, удастся еще?
В перспективе.
ПРО НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ.
(Ода Газпрому)
Вот и настал на нашей улице праздник! В деревню (там, дача у меня) пришел процесс газификации.
"Ура!" – крикнули сельчане. Собрали сход: Председательствующий, специалисты приглашенные, зрители в партере – все честь по чести. Серьезное дело как-никак.
Тут всякие речи начались. Публика напряглась. Вникла. Даже обсудить собралась. Только в этот момент у меня с арифметикой плохо стало. Пришлось на пальцах высчитывать: проект, чтобы эту газовую трубу сквозь огород протянуть = 1000 у.е., и за каждый проложенный метр еще по сотне. А длина у той трубы – как не крути – метров 50 выходит. Так что газ "в каждый сельский дом" вышел у меня 6000 уёв с клиента. Если по этим уям судить – совсем немного выходит. Только вот старушка-соседка, у которой пенсия (на уи) около двух сотен в месяц, вдруг расплакалась. Не сложилось у нее с Газпромом пожить – тем самым, который "Народное достояние".
P.S. Стал перечитывать этот текст лет много спустя. Как времена изменились! Дал-таки Президент Указ газпромному люду довести трубу до каждого российского дома БЕСПЛАТНО. То есть даром. Только дождаться надо. И овладеем, наконец, своим достоянием.
Правда, во сколько у.е. труба в самом доме встанет, пока не слыхать. Но, может, и тут времена придут – дотянут ее до каждой конфорки. По здравым ценам. Дождемся. Покуда газ в стране не иссяк совсем.
ПРО ОФИС-МЕНЕДЖЕРА.
(Любовная предыстория «Одной свадьбы и половины убийства»)
"Офис-менеджер" – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу. Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: "Менеджер", хотя он и "Офис", и женского рода.
Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, в глубинах которого разворачиваются потаенные противоборства амбиций и самолюбий, мне представляется большая розовая медуза.
– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды наш ведущий соучредитель. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь.
Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя и "офис".
Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон.
– Ало? Куда это я попал? – спросила трубка.
– Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился.
Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно следующее:
– Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили прикольный этот. Да … Но у них не алё.
На мою просьбу о детализации информации, она изумилась:
– Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю!
– Серафима… – начал было я.
– Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала разбирать корреспонденцию.
Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало…
Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон.
– Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово влилось в варианте "потаскушка", за что выступивший тут же получил оплеуху. И сразу влюбился.
Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих будней.
На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь, поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал:
– Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все! Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете. Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой. Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились!