Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть.
Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься, отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом совершенно искренне.
Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж.
С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть футбол, Кошка тут же включает "моторчик" и лезет мять лапами мою поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно. Пусть завидует!
Общие мысли.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.32-0зхжэ.3245555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
Вот и думай теперь, что она хотела сказать?
ПРО ХОМЯКА.
Миха у нас парень задумчивый. Почти философический. Оно и понятно – морги продает. (см. историю "Про сюрприз"). Так что: "memento more" для него – все равно что рекламный слоган.
Я бы к этому утверждению еще и "Кавказскую пленницу" приплел. Но Миха мое легкомыслие не поддерживает. И правильно. Говорю же – серьезный очень.
Вот и в этот раз:
– Заглянешь, – говорит. – На минутку?
– Разумеется, – отвечаю.
Явился тем же вечером. Плюхнулся на диван. Спрашиваю:
– Развлечься решил?
– Ну да… отвечает. – Хочу показать тебе одну штуку… Федор!
– Кто?
– Счас… – из-под дивана выполз хомяк и уселся посреди комнаты.
– Смотри! – Миха поманил хомяка и выдал ему длиннющую сухую макаронину. Хомяк был сыт и есть ее тут же не стал. Но бросать добычу не собирался. Некоторое время поизучал свой трофей. Потом, видимо, решив припрятать макаронину поближе к гнезду, стал запихивать ее себе за правую щеку. Поначалу дело шло хорошо. Сноровисто. Проблема состояла только в том, что на всю длину макаронины щеки не хватило. Мордочка зверька перекосилась в аккурат до собственного хвоста. Но далее – ни в какую.
Помучившись так некоторое время, Федор извлек продукт и принялся изучать его в подробностях. Обошел по кругу. Попробовал на вкус с обоих концов. Понюхал.
Решение пришло минут через пять. Он подхватил макаронину и стал запихивать ее за левую щеку. И снова поначалу все шло хорошо, пока у щеки хватало вместимости.
Примерно на том же расстоянии – где-то возле хвоста – щека закончилась. Хомяк замер и продумал так (с макарониной за щекой) еще минуты три. Снова извлек ее наружу. Обежал трофей раз, другой. Попробовал съесть его на месте. Не вышло. Тут-то на него и снизошло озарение. Вместо того чтобы точить продукт от края, он распилил его пополам, потом еще раз пополам. Очень скоро макаронина превратилась в небольшие огрызки и последовательно исчезла в хомячьих кладовых.
– Победа!
– А то… – подтвердил я. – Схомячил.
– Знаешь, почему я решил показать тебе это?
– Пожалуй…
Мы помолчали.
– Имя у него неправильное, – подвел я итог.
– Да знаю я, что он – Федȯра.
– А вот и нет. Имя ему – братья Гримм.
– Тогда уж – сестры Бронтэ.
– Братья Гримм! – проявил я настойчивость.
Миха подумал еще чуток. И в кои-то веки со мной согласился.
ПРО СКОТЧА.
Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину. Тот расслабился – "Наконец-то!".
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и все электроприборы (последовательно).