Остановившись возле огромных двухстворчатых дверей, царевич спрыгнул с икающей клячи (это она воды перебрала, когда мы ее топили, то есть оживляли) и постучал. Да-да, господа и дамы, он не ввалился внутрь с криками: «Отдавай мою невесту, старикашка!», а деликатно, как стеснительная барышня, постучал. По дурачку было заметно как его потряхивает, ручки трясутся, да голубые глазки в ужасе расширяются. Хм, может тут повезет и мы ужасы увидим? Ну поза-а-алуйста!
Дверь нам не открыли, внутрь не пригласили, хлебом с солью не встретили. Везде подлянка!
Иванько повернулся ко мне и развел руками, типа «я сделал все что мог». Закатив глаза, я спрыгнула с лошади и, клянусь, скрутила сальто! Правда приземление вышло на морду, но главное результат! Класс! Надо будет еще раз повторить, только с наиболее наилучшим исходом.
Так вот, допрыгав до двери, я встала во весь свой могучий рост и навалилась на нее, пытаясь открыть. Надеюсь, ваша фантазия шикарная и дальнейшее событие описывать мне не придется.
Чуть не сдохнув от потуги, я посмотрела на ду… идиота, который развалился на травке и рассматривал облака! Да вашу ж мать! Лягуха тут старается, сральник себе рвет, да пуп надрывает, а этот… царевич, стрелу ему в жп, отдыхает и в ус не дует! Ну я сейчас… Хм, а пойду-ка и я на облака посмотрю.
Допрыгав до Иванька, плюхнулась рядом и уставилась на небо.
– Красиво, – протянула я, жмурясь на солнышке.
– Да, – вторил мне царевич, блаженно выдыхая.
– Правда то облако похоже на дельфина? – Тыкнула я пальцем в закорючку. Задумалась на минуту, и сама же и ответила на свой вопррос: – Хотя нет, больше напоминает червяка в спазме.
– Это как? – Заинтересованно повернул ко мне голову Иван, округлив небесные глазки.
– Это когда плохо, – отмахнулась я от него и тут же показала на другое облако: – Ой, смотри! А это похоже на то, как тебя крутит от жесткой диареи, которую я тебе устроила. А рядом с тобой закрытый туалет, который я и заняла.
– Что-то не похоже, – с опаской ответил дурачок, нервно на меня косясь.
– О, а вот это облако похоже на то, как врач из твоей попы вытаскивает стрелу, а рядом я стою с луком в руках и злобно смеюсь. – Продолжила я, не обращая внимание на его тяжелые сглатывания. – А это напоминает наше путешествие, где я тебя скидываю с лошади, и ты ломаешь себе ногу. А это…
– Хватит! – Пискнул Иванько, подлетев вверх. Встав на свои ходули, он взвыл: – Что ты мне всякие ужасы тут рассказываешь? Зачем меня бить и пинать? Что я такого плохого сделал то?
Элегантно и, главное, не торопясь поднявшись, я со всей своей величественной, то есть царственной персоны ответила:
– В том-то и дело, что ничего ты и не сделал! Хотя должен!
– Не понимаю! – Простонал царевич, пытаясь вырвать себе волосы.
Вау, довела-таки! Горжусь собой!
– Мы чью невесту ищем? – Нахмурившись, раздраженно спросила я. – Мою?
– Мою, – поежившись под моим взглядом, прошептал Иван, опуская голову и пряча глаза.
– Тогда какого лысого, ты не идешь в замок к Кощею, а валяешься тут, как блаженный, а? – Чего-то я начала злиться. В такие моменты мне самой страшно. Обычно после таких выкидонов все ухажеры в панике спасались бегством и обзывательствами кидались различными, а что сейчас будет и представить не могу. Ну, как говорила мама: «Раз тебя довели – доводись до конца!», я и продолжила: – Или ты думал, что я туда пойду и все утрясу? Так вот выкуси, парень! – И практически под его нос сунула фигу.
– Ну ты же Премудрая! – Жалобно проблеял Иван, смотря на меня щенячими глазами.
– Это не значит, что я Геракл в шортах и все мне нипочем! – Кажись от злости я вся покраснела.
– Но… – Подняв палец вверх, хотел сказать что-то умное царевич. Не получилось. – А помощь? – Неуверенно спросил парень, опустив руку и потерянно глядя на меня.