Хочу сменить направление в университете, оборвать все общение с людьми, что не нужны мне, в целом — со всеми, кроме Вани и Кристины, хочу сменить прическу, имидж, завести кошку или собаку, но мне мешает одно: эти дурацкие мысли о том, что мне не хочется забывать все прекрасное, пройденное с тем самым человеком.Но черт, как же мне горько жаль, что ты не можешь держать под контролем чью-то верность.То, как ты к ним добр, не значит, что они будут относиться к тебе также.То, сколько они для тебя значат, не значит, что ты для них будешь таким же ценным.Иногда люди, которых ты любишь больше всего, становятся людьми, которым ты меньше всего можешь доверять, вот и со мной так же.Я не могу доверять.Никому.Буквально.Получается, даже себе.
Вдруг, я изменюсь, но не приживусь в своем новом теле? Вдруг, мне не понравится то, что я буду делать или то, как я буду выглядеть? Все слишком запутано.Я знаю, что теряю себя.И не знаю, где найти.
Я будто потерялась в пространстве, выбилась из колеи, когда узнала об очередном предательстве.Ну вот знала же, что если дать человеку второй шанс, то он конечно же повторит все, что делал впервые.Он не изменится.Никто не изменится.Это будет слишком глупо.
Например, это как наркоман без такой нужной ему дозы.Ты вроде только что шнырнулся в вену, пустив по ней героин, и этого процесса хватает не надолго.У тебя начинается ломка, все болит, ты хочешь больше.Тут также.Ты сделал раз, будешь просить и второй.Это необратимый процесс, но я не противоречу тому, что могут быть исключения.И это исключение подавно не Незборецкий.Он любит свое дело.Его призвание, безусловно — музыка и ебля малолетних шлюх, что готовы отдаться ему прямо из первого ряда на его концерте.Как я только раньше этого не замечала?
Нет.Я замечала.Только поддавшись его влиянию, я забыла про все эти махинации.Я забыла про все.Все страхи, сомнения улетучились в никуда.Его голос околдовывал меня, каждый день закладывая в голову новую дезинформацию, что заставляла меня верить в его псевдо-любовь.Хотя, как я могу обосновать то, что он приходит к моему подъезду, чтобы узнать, не поздравлю ли я его? Боже, слишком сложно, чтобы разбираться в этом.Моя голова скоро взорвется, именно поэтому я на верном пути к веревке и мылу.Ах да, еще после экзамена я ложусь в ту самую больницу, потому что невыносимая боль при каждом вдохе не дает мне шанса спокойно жить и дышать.Прекрасно, как по мне!
Даже не помню, как засыпаю, уроним ручку на пол и уложив голову на огромную неудобную стопку конспектов и шпаргалок.Я ни о чем не хотела думать, я хотела спать и возможность забыть все, что было.Я хочу нормальную жизнь.
Комментарий к 32.Ипохондрикам не место в этом мире
Хей,чекайте паблик.Ссылка в профиле.В паблике – вся нужная инфа.
========== 33.Домой ==========
Проведи меня до дома, мы знакомы до истомы.
Как же мне надоел этот противный писк кардиографа.Который день он пищит у меня над ухом, не давая возможности расслабиться в тишине.Мне осточертели постоянный профилактические процедуры и антибиотики из-за того, что мое состояние ухудшилось в разы, потому что я поздно спохватилась.Ну конечно! Это все я.Который день подряд я наблюдаю одну и ту же картину за окном: верхушки зеленых берез, облачное небо и птиц, что пригрелись с той стороны подоконника.Мне нельзя вставать, точнее не желательно, нужно больше лежать, спать и подыхать от немереного количества лекарств.Но головой я понимаю, что погода заставляет желать лучшего.Конец мая явно не задался.Весь май в целом не задался.Мне совершенно точно нужно оправиться до середины июня, потому что меня ждет куча зачетов, что придется как никак сдавать.А проваляться в клинике — хороший способ вызубрить проекты.
Но тут меня лечат не только от воспаления легких.Тут лечат мой маниакальный психоз, который желательно было не запускать.Каждый раз, когда меня пичкают стимулянтами, я по новой начинаю бояться, что меня приучат к ним, и я буду пить их постоянно, без перерыва, с кружащейся головой.Мои раздумья прерывает негромкий кашель моего лечащего врача — Яна Яновича.Внешность соответствует его имени.Кудрявые седые локоны волос уложены один к одному и прикованы к голове, подобно пружинам.Острый прямой нос, густые серо-рыжие брови и лупатые глаза делают его внешний вид достаточно колоритным.Он внимательно осматривает мою историю болезни и приближается ко мне, шаркая ногами.
В палате я нахожусь не одна, а с какой-то еще миловидной женщиной в возрасте, что дышит через кислородную маску, временами снимая ее с себя.Она приподнимается на кровати, провожая взглядом моего врача к моей же койке.Я чуть ли не запутываюсь в этих проводах, что прикреплены ко мне, и из-за которых я не могу нормально шевелиться.Складываю руки в замок, ожидая, что скажет мне Ян Янович.
— Добрый вечер, — здоровается он, потирая лоб рукой.
В ответ я киваю, поджимая губы.Осматриваю его с ног до головы, задерживая свой взгляд на бейдже.Странно, он совсем изменился с тех пор, как постарел.Но все-таки его легко узнать.Он переходит с ноги на ногу, вчитываясь в мою историю.Заканчивая, он резко отрывает голову от бумаг, уставляясь на меня.
— И так, — он легко непринужденно выдыхает. — Вы у нас лежите достаточно долго, поэтому мы начнем укреплять ваш организм с помощью добавленных процедур.Теперь каждое утро вас будут ждать в 203 кабинете на прогревании легких, следом в 130 на витаминотерапии.А сейчас давайте я вас послушаю, — он подходит ближе, руками указывая, что мне нужно поднять кофту. — Вставайте спиной, — я задираю черную футболку, глубоко вдыхая больничный воздух.Запах корвалола и валидола застревает у меня в носоглотке. — Покашляйте, — я заливаюсь сухим кашлем, чувствуя, как немая боль отдает в груди.Холодный стетоскоп по новой прислоняется к моей спине, ощущаю прохладу от каждого прикосновения.Когда понимаю, что мой осмотр законен, опускаю футболку, усаживаясь обратно на койку.
— Прекрасно, что вы идете на поправку.Скорейшего выздоровления и не забудьте, что завтра в полдевятого вы нужны в 203, — я послушно киваю, натянуто улыбаясь доку.Он скрывается за дверью палаты, оставляя ее открытой, но мне не мешают посторонние шаги, потому что помещение упирается в стену напротив, и чтобы заглянуть сюда, нужно повернуть через коридор.
Тянусь на тумбочку за тем, чтобы нажать на кнопку телефона и удостовериться в том, что я не пропустила ничего важного.19.56.Странно, что я по сути ничего не делаю все две недели, а сейчас жутко устаю.Организм изрядно выматывается, но слава Богу, что я перестаю вспоминать об одном неприятном человеке.Точнее я никогда его не забуду, а лишь чувства утихнут, прямо как сейчас.Я, по-моему, уже говорила, что если длительное время не общаюсь с людьми, то быстро их забываю, но что-то идет не так.Не понимаю только, что именно.
***
— Че-е-рт, — тяну я, наотмашь выключая будильник и щурясь от утреннего света.Потираю глаза, осматривая палату.Все на месте, ничего не изменилось, только моей соседки уже не было, она куда-то ушла, как всегда она это делала с утра по раньше.Я тяжело выдыхаю, снова чувствуя боль под ребрами, нарыскиваю ногами тапки, напяливая их на себя.Шаркая, направляюсь к приоткрытой двери.
Коридоры пустуют со вчерашнего вечера, может, это и к лучшему.Проходя по синей плитке в крапинку, всматриваюсь в каждую дверь, чтобы найти 203,а потом и 130 кабинеты.Не то, не то, не то.Упираюсь в тупик коридора, так и не обнаружив перед собой нужную дверь.Наверное, стоит спуститься на этаж ниже.
Двери грузового лифта открываются, я выхожу и смело направляюсь на поиски.И вот, я уже на верном пути.188,200,201…а, а вот и 203.Я постукиваю по белой двери костяшками пальцев, ловя на себе непринужденный взгляд медсестры, что что-то пишет за столом, видимо заполняет бланки.