В основном весь персонал живёт в городе и приезжих забирают к себе, за отдельную плату конечно. Но некоторые предпочитают жить здесь, если не хватает средств для достойного ночлега, но таких людей очень мало. Таким беднягам предоставляют несколько палат на третьем и втором этажах, неподалёку от постов медсестёр. Но даже это не спасает мою психику. И теперь на все вышеперечисленные обстоятельства мне предстоит приютить эту мысль в себе и принять этот увесистый вывод. Как то взять и за пять минут принять это. Принять то, во что я категорически отказываюсь верить.
Самый главный страх моего детства - ночевать в психиатрической больнице. Огромный страх маленькой Би. Я вообще с детства ненавидела поликлиники, их запах и людей, находящихся там. В свои десять лет мне приходилось приезжать и навещать маму, ведь оставить её, как отец, я не имела права. Меня настолько пугала вся та атмосфера, что у меня появился инстинкт обходить такие места стороной. Ведь не раз приезжая к матери, я слышала ужасающиеся крики других людей. Их стон боли, и сумасшествия заставляли меня пугаться и кричать в ответ. В такие моменты мне было очень страшно. Я помню, как визжа и закрыв глаза я бежала наизусть выученную тропу, в палату к Элис. Наверное это была простая самозащита. Этому страху я разрешила быть рядом и даже позволила ему пробираться дальше, в свое будущее.
К нашему времени это паническое состояние до сих пор присутствует у меня и оно совершенно очевидно никуда не собиралось уходить. Но в моей голове зарождаются мысли, будто его пытаются всеми способами убрать. Внутри меня обнаруживается подобная боязнь, что кругом идёт голова. Ощущаю себя не медицинским работником, а неконтролируемым себя существом. Мне хочется прикрыть ладонями свое лицо, чтобы его никто не видел и появляется дикое желание кричать; кричать так, чтобы все услышали и помогли мне. От этого неумеренного порыва становиться жутко и очень страшно. Появляются рвотные позывы, которые я умело прекращаю, понимая, что сейчас не время и не место для этого. Такие встряски очень плохо сказываются на моем организме и часто приводят к тягучему состоянию, которое может длиться по неделям.
В детстве моя мама всегда шептала мне на ушко, что я очень храбрая и смышленая девочка, что смогу пройти все препятствия и что она верит в меня. Её слова вонзились тогда в мой главный орган мышления и на данный момент являются моим смыслом существования, с которым я живу всё это время. Эти слова помогают мне в сложные моменты. В моменты, когда слишком больно и некому излить свою раненную душу. Они всегда греют меня и помогают в повседневной жизни. Исходя из этого, я обязана доказать, в первую очередь себе, что смогу справиться с подводными камнями, которые за последнее время часто стали попадаться мне. Я должна доказать своей покойной матери, что её слова не пустой звук, спокойно проходящие мимо моих ушей, а сигнал для восприятия и действия. Что та маленькая заруганная до смерти девочка по имени Би осталась в далёком прошлом, откуда вернуться уже не сможет, ведь её время вышло. Осталось время на то, чтобы..... Осталось только на это.
Комнатка соответствовала больнице. Обшарпанные стены, мало мебели и неприятный носу запах. Такое ощущение, что это комната не для персонала, а для пациента этого лечебного учреждения. Возможно до работников здесь кто-то и жил - это не исключено. Но от этого далеко не легче. Хотя, если бы я тоже здесь жила, то не стала бы ничего исправлять. Как то украсить это место просто-напросто не получиться. Не выйдет поменять и как то улучшить это место одной красивой люстрой или какими нибудь цветами, не важно живыми или искусственными. Это тусклое дно. Нужно просто свыкнуться с этим и жить дальше.
Раз по расписанию у меня сегодня выходной я решила немного прибраться в своей комнате, в которой я буду жить все это время. Привела в порядок свой небольшой уголок, который включал в себя скрипучую до ужаса кровать, небольшую обшарпанную тумбочку и полку в маленьком шкафу. Благо много вещей с собой не брала, как в воду глядела.
Разложив вещи в шкаф я направилась к тумбочке, чтобы положить туда сигареты. Возможно даже спрятать, ведь как я понимаю здесь их дефицит. Раздавать свое любимое добро как то не хочется, зная, что у самой его мало. К тому же, это вещь без которой я и дня не проживу. Без чашки кофе и сигарет моё утро абсолютно не утро. Это сразу прогнившая напрочь часть суток с утра до вечера.
Сходив в душ, который слава богу находился на этом этаже, я зашла обратно в палату. Открыв дисплей телефона я увидела три пропущенных звонка и одну смс-ку от Пауля, в контексте которой было сказано: «я просто хотел сказать тебе, что люблю тебя очень. Спокойной ночи, солнышко.. » Без раздумий посмотрела в окно в надежде, что это опечатка, что этого просто не может быть. Перезванивать ему сейчас как то не очень хочется. Мы все таки взяли паузу в отношениях. Нам нужно отдохнуть друг от друга, в отсутствии шума и в уравновешенном состоянии. Иначе из состояния, полной апатии в отношениях, нам не получиться без труда выйти. Разве этого пытается добиться Пауль?