Я много смотрела видео об абьюзе. Применяя знания и умения программиста, начертила огромную и подробную схему всей своей жизни, всего, что со мной случилось. И благодаря этому я смогла разложить по полочкам свою жизнь и решить, что я буду делать дальше и как буду жить теперь.
После этого я полностью изменила себя и жизнь.
Больше не было покорной Оли, которая молча опускала голову. Была та, которая шла вперед с высокоподнятой головой и не слушала то, что ей говорят другие. Я делала только то, что хотела делать. Подала на развод. Дралась за каждую копейку при разделе совместно нажитого имущества. Отбивалась от полицейских, которые приходили ко мне, потому что Игорь и мать искали меня, как «ушедшую из дома и невернувшуюся». Открыла небольшой магазинчик канцтоваров рядом с небольшой квартирой, которую купила себе взамен огромных апартаментов. Жила как простой человек, училась с нуля общаться с людьми. Улыбаться. Радоваться небольшим достижениям. Да… Я могла не работать, накоплений было достаточно: Игорь не все промотал за время брака и не все смог отсудить. Я могла опять погрузиться в мир цифр, который приносил бы доход в десятки раз больше, а не работать по двенадцать часов за копейки… Но я больше не хотела возвращаться к старой жизни. К той Оле, которую ненавидела, презирала, плывущей по течению и закрывающей глаза при любых неприятностях. Я хотела измениться, преодолеть все трудности. Превзойти неприятности. Набить шишки и научиться жить.
Я изменилась. Старалась научиться любить хотя бы себя. Новую Олимпиаду, которой я стала…
Вот только если остальное у меня получалось, то с любовью к себе у меня никак, увы, не выходило, поэтому я и решила обратиться к психоаналитику, о котором много хорошего прочитала на форумах о деструктивных отношениях. Очередной глупый поступок. Я ведь зарекалась слушать чужие советы о том, как мне жить и что делать! Однако так хотелось, чтобы моя жизнь побыстрее стала лучше. Чтобы мир засиял яркими красками…
Я позвонила матери по совету врача, чтобы простить её. Сначала показалось, что, и правда, есть шанс, что я перестану ненавидеть ту, старую, Олю, пожалею её и отпущу боль прошлого. Вот только, кроме меня, меняться к лучшему никто больше не стремился. Мать вновь начала истерику, называя меня дурой, убеждать вернуться к Игорю, ведь без него я пропаду. Обвинять, что из-за меня её жизнь испорчена, она болеет и никто о ней не заботится. Спросила ли она, как у меня дела? Да. Банальный вопрос, ответ на который она даже не удосужилась дослушать и умудрилась тут же забыть, о чем я говорила…
Скелетов в моем шкафу очень много. И все они мои. Собственные.
Боль. Тоска. Одиночество. Ненависть к себе. Они все «висели» спокойно и мне давно не мешали. Благодаря чудесному провидению я начала новую жизнь на новой планете. Пользуясь тем, что продолжительность жизни куда больше, чем на Земле, я никуда не торопилась и жила спокойной жизнью. Открыла магазин. Своё детище… Я забыла о том, как сильно ненавидела себя. Всё осталось в прошлом. Я была сильной. Независимой… Что касаемого моего ухажера... Он был милым. Добрым. Ушастый красавчик-эльф. Но вот я к любви и подобным отношениям ещё не была готова. И пока не могла себе позволить наступить на грабли под названием «любовь», чтобы они звезданули мне со всей силы. Вот только он никак не отступал, не принимая отказа, чем вызывал у меня сильное недовольство, вплоть до выхода из себя. Мне было так хорошо, спокойно. Жизнь постепенно налаживалась, а тут он мешается: «Ты такая замечательная. Ты мне так нравишься…»
Я могла позаботиться о себе сама. Могла помочь другим. Спасти. Вылечить. Поддержать. Я научилась немного дружить благодаря Эйри… Но любить? Возможно, я вовсе не умею любить. Или просто уже не хочу этой самой любви.
Однако, забудем о прошлом. О старой Олимпиаде.
Её больше нет. Скелеты-то остались, а вот Оля испарилась навсегда. И, пусть я не создана для любви, это я пойму и приму, но больше никогда не смирюсь с тем, чтобы надо мной издевались или заставляли опускать взгляд и бояться.
А тот, кто посмел меня вернуть в моё прошлое, заставил вновь испытать всю гамму ужаса, безнадежности… даже не представляет себе, что только что открыл ящик Пандоры.
…Взмахнув головой, за миг вспоминая своё прошлое, то, что потухло, оставленное в темном углу, я, мысленно стряхнув пыль с не выплеснутой наружу ненависти и злобы, размяла плечи и размашисто бросила лоток с котлетами на мраморную столешницу. Достала из ящика сотейник литров на восемь с толстым дном, размашисто взмахнула им, ощущая приятную тяжесть…