Глава 1
-1-
Я плакала и просила у бога прощение. За все, за ошибки, за сволочность характера, а особенно за предательство любовью. За того парня в молодости, чувства которого я отвергла, предпочтя вцепиться руками и ногами в полное ничтожество. И сейчас я выла от боли в душе за упущенные возможности и шансы. Когда-то давно уже и не помню, когда, наверное в нужный час и нужное время я умудрилась таки нос к носу встретиться с мужчиной, впоследствии ставшим моим мужем. И да... меня буквально носили на руках. Любила ли я его? Мне казалось, что да. Но смерть мужа показала, что вкус у любви может быть разный. Так вот в моем случае вкусовые рецепторы отсутствовали. Скорее всего это была ответственность, уважение, трепетность, нежность, но никак не любовь. Любви в моем сердце для мужа, как оказалось, так и не нашлось. Мы совершали ошибки, исправляли или забывали о них, не особо вдаваясь в подробности о их значимости. Промолчав однажды, мы стали умалчивать о многом, лишь бы не нарушить спокойствие в семье. Зачем начинать разборки по таким пустякам как помощь или моральная поддержка, особенно если ты в этом нуждаешься? Скорее всего незачем. Ведь тебе так мило от всей души улыбаются и с легким укором во взгляде целуют в щечку, мол ты же взрослая ответственная женщина, ты всё понимаешь. Ты справишься сама. Результат не замедлил себя ждать. Отчуждение. Вроде бы вместе, вроде бы все хорошо, даже замечательно, но закрылись в себе. Да так, что перестали чувствовать, сопереживать за друг друга. За такое расточительство всегда грядет расплата для всех без исключения. Ошибки громоздят горы нерешенных проблем. А полное нежелание понять смысл происходящего и хоть как-то исправить ситуацию, лишь усугубляет и без того шаткое равновесие в семье. Надо было остановиться, покопаться в себе поглубже, разобраться. Ан нет. В лучшем случае хотелось прикрыться амнезией на всю голову, в худшем признать, - все что ни делается, делается к лучшему. Так проще, так легче жизнь. Кто попрет против такой жизненной аксиомы? Да никто. Вот и я о том же. Уж не знаю, что бушевало больше в моей душе. Жалость к себе, что так ни разу в жизни и не испытала взаимной любви? Или что все время смотрела на эгоизм мужа и не пыталась хоть что-то исправить? Но ведь по сути дела меня устраивало все. Спокойная семейная жизнь без единого скандала или даже ссоры. А если они и были, то на их урегулирование уходило не более получаса, а потом опять тишина на многие месяцы. Парадокс, но это была та житейская грань, что разбивает и уничтожает чувства.
И лишь спустя восемь лет после смерти мужа я наконец-то решила поставить точку на своём прошлом и переехать в другой город. Поближе к теплу, морю и к людям… Ведь всем известно, что все, кто живет у моря обязательно счастлив. И никто и никогда не переубедит меня в обратном.
В путь я отправилась на свой машине, забив ее вещами по «самую завязку». Взяла даже те вещи, что по идее надо бы выкинуть, но почему-то было жалко. Вот приеду на новое место, и если уж они и там мне не понадобятся, то расстанусь с ними без сожаления и с чувством выполненного долга.
Совершенно не представляя и мало понимая, что же за прекрасное и счастливое будущее ждет меня впереди и на чем был основан мой оптимизм, право не знаю, я упорно двигалась к этому будущему, убирая любые возникающие преграды на своём пути. Честно… Но я свято верила, моё светлое будущее просто обязано уложиться в фразу “она жила долго и счастливо”.
Моя поездка проходила без каких-либо происшествий. Ехала себе и ехала по длинной ленте разнообразных дорог, ловя себя на мысли, что все это мне начинает нравиться и я не прочь была бы провести в дороге еще какое-то время. Но ... У меня была цель... Сделать свою жизнь счастливой именно такой, какой я её представляла. И вот когда я уже почти въезжала в то самое свое светлое и долгожданное, на одной из многочисленный заправок на моем пути появился мужчина. Мужчина, как мужчина. Единственное что отличало его от других представителей мужского пола это то, что я стояла за ним в очереди на заправке, а он старательно провоцировал меня на своё убийство. Причем убить я должна была его раз так десять.
В принципе всё начиналось неплохо. Вставив пистолет в бензобак, мужчина преспокойно пошел в мини маркет станции оплачивать топливо. Так сказать, ушел и ... Пропал. Вернее, решил задержаться в мини маркете и не спешил обратно, совершенно забыв об очереди. Нет, если бы были свободные заправочные колонки, то мне было бы все равно что он там пьёт и что ест, пусть хоть танцует. На мое несчастье, свободных колонок не было, и я была вынуждена терпеть пренебрежительную вальяжность оборзевшего мужика, заодно прося у боженьки послать тому хорошего пенделя, чтобы тот поспешил к своей машине. Скорее всего пендель все-таки был, и мужик проявился возле машины. Но с ним опять было что-то не так. Не мужик, а черте что... Тот стоял с полным недоумением на лице, переводя свой взгляд со счетчика колонки на пистолет, вставленный в отверстие бензобака и обратно. Последствия божьего пинка для мужика оказались серьезными. Впрочем, тот успешно справился со своей заторможенностью, наконец поняв в чем дело. … Скорее всего у курка пистолета соскочила защелка и бензин в бак не заливался. Мужчина попытался вставить защелку на место. Впрочем… это был не его день. Сосредоточенность лица и плотно сжатые губы говорили об одном, что всё еще хуже, чем он себе представлял. В довершении всех его неприятностей слишком неуклюжий поворот тела и кофе из стаканчика, что он держал в другой руке, выплеснулось ему на куртку. Мужчина застыл и вообще перестал реагировать на действительность. Твою ж… Мгновенно развернувшись на сто восемьдесят градусов, тот опять бросился в мини маркет. Нетрудно было догадаться зачем. Где-то в глубине души я завыла от отчаянья. Но толи боженьке надоело надо мной издеваться, толи от того, что погода вмиг начала портится, не знаю…, но на соседних колонках образовались свободные места и я, еще не веря в свое счастье, попыталась туда прорваться. Чудо свершилось, мне уступили место, и я смогла наконец заправить машину по полной. Выезжая с заправки, я бросила взгляд на одиноко стоящую машину недотепы. Тот так и не появился, видимо принимал где-то там душ... наверное. Дай бог, чтобы такие везунчики мне по дороге больше не попадались.