ТРЕНИРОВКА ЛИДЕРА
Каким вкладом в команду ты будешь? Сколько людей ты вовлечешь? Какой у тебя будет результат? Как ты поддержишь свою команду? Что изменится благодаря тебе? Как ты трансформируешь мир? Каковы твои обязательства?
ДЕВИЗ ЛИДЕРСКОЙ ПРОГРАММЫ
Мы команда, у нас есть цель, мы стоим за людей, создаем трансформацию, вовлечение и экстраординарные результаты!
ПОЭЗИЯ
«Обязательство — прорыв!
Вовлекать, творить, являться!
Делать изобильный мир —
Кардинально изменяться!
— — — — — — — — — — — — — — —
Лидерство осознавать!
Поддержка и трансформация
Кардинально создавать
Вовлечение — обязательство!»
ОТВЕТ НА КРИТИКУ ТРЕНИНГА
Я создал в лидерской экстраординарные результаты! У меня появились цели, тренинг совершенно изменил мою жизнь!
Добавление
При помощи материалов раздела 1–го по методам раздела 2–го сочиняются также: провокационные посты, бытовые зарисовки, хроники, эпопеи и т.д.
Глава 3. Авторство.
За окнами его комнатки, на бигборде этим утром появился плакат с феей, гласивший почему–то: «Большая Сестра следит за тобой!». Сначала лидеру показалось, что онне проснулся. Подумал Вася так потому, что рядом лежала женщина. Но… грохот на близкой трассе грузовиков корпорации «Zaratustra» и привкус лапши намекали на то, что именно это—реальность. Его новая реальность лидера.
Барышня тоже открыла глаза. Грустно посмотрела на Васю и спросила:
«Ну что, скажешь тренеру, что переспал с «девяткой»? (1)»
((1) — у пикаперов есть система оценок от «0» до «10». Ноль —это сам мужчина — пикапер, «10» — самая роскошная женщина. Есть версия, что «9» — это беззащитный автомобиль ВАЗ–2109.)
«Или ты не пикапер?» — спросила она подозрительно.
«Я — лидер!» — он даже приподнялся на кровати, чтоб быть «на высоте» во всех смыслах.
«Ах… — вздохнула барышня. —Мне на этой неделе нужно еще с одним переспать — может, у тебя есть знакомые пикаперы?»
«Нам такое задание на тренинге дали», — пояснила она и потянулась.
Вася попытался вспомнить — как складывались у него отношения с женщинами до тренингов? Были ли какие–то эмоции? По сравнению с эйфорией тренинга, вся прежняя жизнь казалась серой и рутинной. Но как же было раньше? Вспомнить не получалось……
Барышня юркнула на кухню, и по квартире распространился обманчивый запах лапши.
«Обязательство — прорыв!
Вовлекать, творить, являться!
Делать изобильный мир —
Кардинально изменяться!»
Гласил в этот раз «лапша–стих». Высокая поэзия помогла избавиться от противных попыток вспомнить прошлое.
«Ты не смущайся, что у меня спина в волосах, — сказала она. —Слыхал об «авторстве»?»
«Да, это о том, что все вокруг зависит от лидера! Захочешь — погоду сделаешь хорошую, захочешь — светофор переключишь!»
«Вот именно, — вздохнула она. — Сложность именно в том, чтоб правильно сформулировать Вселенной, чего ты хочешь. Вот я, например, захотела после «лидерки» густые черные волосы… и не сказала Вселенной — где».
«Ну, ясное дело, — оживился Василий. — Поэтому и нужно проходить «Дополнительные курсы для лидеров! Без них не работает авторство!»
«Кстати, тут какие–то идиоты все время твердят, что лайфспринг —секта», — хохотнула она.
«Ну, если б лайфспринг был сектой, я б сделал его не сектой с помощью авторства!», — авторитетно заявил он.
***
Креативщиками корпорации«Zaratustra», традиционно, работали дети начальников. То есть люди, по причинеочень сытого детства, недоразвитые. Поэтому отдел и назывался «Отделом развития».
«В последнем квартале обозначился рост продаж эпиляторов… — сын шефа озадаченно почесал лысину. — Из–за чегоэто вдруг?»
Сынок главного программиста, не отрываясь от новой игры, брезгливо пожал плечами и увеличил громкость в наушниках. Работа почти перестала напрягать.
«Всегда хотел был тренером лайфспринга! — мечтательно продолжало чадо шефа: — Совершенно не нужно думать! И продаешь пустоту — ну типа как даже не упаковки от вермишели, а само название«лапша». И все! Продаешь много–много раз. А на нашей работе приходится вкалывать. Кстати, как тебе новый слоган: «Лапша «Zaratustra» — теперь со вкусом авторства!»
Отпрыск программиста недовольно засопел и увеличил громкость еще больше.
Глава 4. Секты Альфы Центавра.
«Итак, начнем! — фея в военной форме вышагивала на фоне американского флага. — Мне, как представителю самой демократической демократии, выпала великая миссия контроля религиозных течений Вселенной!»
Вася понимал, что спит, и ему сильно хотелось, чтоб сон как–то изменился на эротический, но фея по–сталински закурила трубку с вермишелью и продолжила дефиле на фоне огромного стяга, который отчаянно терзал ветер.
«Мне, как представителю… ну, я уже говорила чего, актуально наведение порядка среди религиозных течений Альфа Центавры. Структура центаврианских верований формировалось вдали от Соединенных Штатов Америки, в связи с чем, их верования, очевидно, являют собой набор рудиментарно–рудиментарных рудиментов. Но, так как на Центавре осень сменяет весну — т.е. обострения постоянны — мне очень близка эта тематика».
Фея поправила френч, как–то трогательноотметила, что любит запах напалма по утрам, и зашагала дальше.
«Господствующей религией Центавры, так называемой Альфой, является «система трехступенчатой инициации пружины». Любой житель планеты, у которого отросла пружина, согласно Альфе должен ее активировать. Прошедший инициацию получает звание «Капитан» и право покупать вермишель со скидкой. Далее «Капитан» может докупить еще одну пружину и, соответственно, стать «Тренером». С точки зрения нас, воплощения демократическо–демократической демократии, это самое достойное поддержкирелигиозное течение. Мы так же готовы поставлять дополнительные улучшенные пружины для «Тренеров» в обмен на нефть».
Над головами пронеслось звено F–16, и только сейчас лидер заметил, что они находятся на палубе гигантского авианосца. Фея пыхнула трубкой — и знакомый запах лапши дополнил выхлоп реактивных двигателей.
«Далее, кроме Альфы, на Центавре сильны позиции религиозной группы «Снесенной Башни». Они уже девять раз объявляли, что скоро лопнет пружина, — даже называли конкретные даты. Наши космические туристы встречают их давно. Обычно «Унесенные Башней», подавая сигнал SOS, пристыковываются к космическим челнокам, предлагая книжки «Башенка для самых маленьких», «Башенная жизнь» и «Не спать!». Злые языки утверждают, что при этом исчезают мелкие предметы обихода и таинственно уменьшается количество горючего».