Вася промолчал. Такие мысли никогда не приходили в его голову. Сказать честно, мысли вообще редко посещали мозг Лидера.
Олег прошелся «ясным шагом» и продолжил:
«Вся суть в том, что на покупаемой тобой лапше написано — «Лапша для лидеров». Эти три слова проводят в мозгу лидера ассоциацию — «лапша для избранных». В этом суть важнейшего принципа вещизма — люди, покупающие на тренингах эмоции, готовы отдать любые деньги за чувство превосходства. Не важно, что они едят дешевую и невкусную еду,— важно ощущение крутизны и избранности. А кильку в томате и хлеб может купить любой непосвященный в тайны лайфспринга. Вкуснее, полезнее… но образ потребителя кильки нельзя впихнуть в ореол избранности. В лучшем случае, с килькой может ассоциироваться человек, зависимый от водки, но не человек, зависимый от тренингов, — так уж исторически сложилось».
Вася молчал, пораженный глубиной мысли Вещего.
«Пойдем дальше. Почему в рекламе всегда показывают атлетических юношей и сексапильных девушек, когда как 95% целевой аудитории — некрасивый и унылый планктон? Тебе ясен ответ?»— Олег переложил 100 рублей из одного своего кармана в другой.
Лидер не нашелся, что ответить. Олег нахмурился, но пояснил: «Потому что потенциальный покупатель — унылый менеджер по продажам куриного комбикорма ежедневно будет сравнивать себя с белозубым накачанным красавцем из рекламы и страдать от несоответствия. Чтобы сгладить страдания и мысленно приблизиться к образу красавца, он купит что угодно — жвачку, кеды или тренинг по пикапу. Но сам конфликт не исчезнет никогда — покупатель так и останется унылым менеджером с комплексом неполноценности, т.е. никогда не покинет нашу целевую аудиторию».
Лидер удивленно спросил:
«А разве лайфспринг не избавляет от всех старых комплексов???»
Криэйторы искренне рассмеялись.
«Дорогой, лайфспринг избавляет от денег. Это и есть тот «очистительный» эффект тренинга, после которого можно дышать «полной грудью», потому что бумажник во внутреннем кармане пиджака уже не давит на грудную клетку. Старые комплексы остаются, но они тускнеют на фоне новых,— тех, которые возникнут, например, после раздевания перед тренинговой группой».
Иван, которому неожиданно перестал мерещиться профессор Подъездкин, как–то холотропно выдохнул:
«Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций».
Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.
Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:
мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);
паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).
Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.
Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…
Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:
«Ты кто???»
Мужичок хихикнул:
«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».
«Ух ты! А что тут можно делать?»
«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»
«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»
«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»
Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.
Сценарий клипа для «Фанта–С»
На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:
— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».
Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:
— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…
Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».
Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.
Глава 8 Устройство Лайфдроида.
На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.
«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».
Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.
«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».