- А Лучник - шутник! - сказал он через час. Не только кожа стала, как у молодого, но и боль в старческих органах заметно отступила. Он попытался читать газету дальше. И понял, что нишиша в них не видит. В очках.
Снял. Попробовал читать без очков. Ох тыж, кошкин ёж! Зрение, как у молодого! Да что-там, даже лучше!
- Мать моя морская каракатица! - изумлённо вымолвил он, стоя перед старым зеркалом во весь рост.
Из зеркала на него смотрел он сам ... лет так пятидесяти, не более. Суставы? Как новенькие! Сердце? Нормально. Печень? Почти не болит. Так, тянет, паскуда, немного. А если? Нет, зубов пока нет! Да и вообще! Ему же эту силу попробовать дали, а не насовсем! Губы он раскатал! Зубы он захотел! В первый же день!
Ногти на руках - нормальные, не старческие. Изо рта не воняет, как из помойки. Космы на бровях, в ушах и в носу исчезли. Вид теперь приличный.
- Кучкудук*- три колодца, перетяни меня коромыслом! - прокричал он впервые нормально за последние двадцать лет: - Да от такого отказаться меня и под угрозой расстрела не заставят!
Нет, всё, я выбор сделал! Скажут полы мыть в подъезде в девятиэтажке - буду мыть! Скажут дерьмо на свиноферме лопатой "с восьми до восьми" шесть дней в неделю выгребать, буду выгребать! Да хоть в космос меня на "Союз-Аполлон" запускайте, я согласен!
В указанное время он оделся в свою старую одежду, которая двадцать лет валялась на антресоли, одел старые очки к толстой коричневой оправой. Обычные, без "увеличения". Очки эти валялись у него ещё дольше. Лет тридцать. Как не выкинул, загадка! Ну, вот, пригодились! Посмотрел в зеркало. В старой одежде и с помолодевшим лицом его невозможно узнать. Достав из пяти карманов горсть мелочи, посчитал на столе.
Должно хватить. Маршрутки сильно подорожали. Автобусы - тоже. Но вроде, на проезд "туда и обратно" хватит. Даже ещё останется. Хорошо что ему пенсию на карточку переводят, а не на руки почтальон выдаёт. Как соседке. А то бы почтальонша обалдела. И сообщила бы "куда следует". Мол, аферист старика куда-то дел и его пенсию получает! Это было бы досадно. В любом случае.
Выходя из квартиры и запирая дверь, Иван Фёдорович Добронравов услышал громкую мелодию из старого, стационарного приёмника на кухне: "Радио Юность! Юность Радио!" ...
- "Ну да, ну да", - подумал он и закрыл старую жизнь на ключ.
День 42-й. Время: 14:52
3. Оскар и Авель: болтовня на скамейке.
- Босс, а «Экс-ББ» - это «бывший Борис Березовский»?
– Нет, просто клоуны. А почему спрашиваешь?
– Так это, вчера в маршрутке мужика видел. Вылитый Березовский.
– Так он же – олигарх? Чего ему в маршрутке делать? Тем более, здесь, в Змеегорске? Его, вроде в Лондоне задушили.
– Нет, это то да! Но ведь кто-то с его лицом в нашей маршрутке ехал? Вон, помнишь, там один недоумок на Украине в свинячей крови плавал, изображая, что «его убило ФСБ по приказу Путина»? А на него никто не покушался! И, я так мыслю, что не только Путин, но и ФСБ не знает о его существовании!
Так, это, может и «Берёза» тот же трюк провернул? С этими, «лондон-педами своими»? Он там, типа удавился, а сам - к нам! А что? Кто его тут знает! Это же не Москва! Про-винция!
– Ну, Оскар, фантазия у тебя! Я всякое слышал: «Брюс Ли – жив!», «Элвис – жив!», «Цой – жив!». Но впервые слышу: «Борис Березовский – жив!» Ладно, и чёрт с ним! Главное, чтобы не Ельцин! Второго правления этого продажного дегенерата Россия не переживёт!
- Босс, слу-у-ша-й! А ты смотрел сериал «Расшибись мне об дверь?» Моя сеструха очень его любит. Говорит, турки сняли. Эту дверь. Сеструха – прямо «фанатка»! Прямо про эту «дверь» только бы и смотрела!
– Оскар, ты уверен, что название именно такое?
– Про дверь? Конечно, уверен!
- А зачем спрашиваешь?
- Так это, могу с сеструхой познакомить! Она у меня знаешь какая? Классная! А вдруг чо у вас получится? Кромя детей.
- Чего например?
- Может, бах! И поженитесь. Завтра. Или во вторник. После обеда. Ближе к вечеру. Здорово же было! Я всегда брата хотел. Запасного.
Выйдет она к тебе в жоны, и всё, одна команда! МЫ! На века! И ты мне будешь этот, как его ... кумосват? Свёкл? Дверьверь? Тёщебрат? Гля, забыл, как называется. Свияжск? Витёк? Зятёк? Подожди, ща вспомню!
- Не надо знакомить. У меня вроде невеста есть. Но я пока жениться не собираюсь.
- А чего? Были бы мы с тобой родственниками, как три сапога - пара?! Ну, на рыбалку бы вместе ходили. Или подраться. С пацанами из другого района.
Не хочет он на моей сестре жениться заочно! Скучный ты, босс! Там знаешь какая сестра! Ого-го какая! Морду любому набьёт, кто тебя обидит!