- Это Симон Пуплюков, - пояснил на ухо Авелю Степанцов: - Сбежал с Украины во время последней мобилизации, и перебрался сюда. Очень дальний родственник хозяев дома. Притащил такую же "эмигрантку, голодную до лёгких денег".
"Простицибулько в восьмом поколении" вышла вперёд, закатила глаза и стала мелко трястись. - Зинаида Марковна в транс входит! - знающе пояснил Симон Пуплюков, - Сейчас с Мировыми Учителями из Шамбалы свяжется.
"Мадам знахарка" резко открыла глаза и произнесла, не очень удачно пытаясь подражать грубому мужскому голосу: - Вижу! - Что вы видите, Мировой Учитель Эль Мотия? - ассистировал Пуплюков.
- Вижу беду великую! Карма у младенца демонами-ракшасами страшно погрыжена! Сейчас я демонов этих изгоню за реку Ганг, и карму ему вылеплю заново! И душа его, как лотос Будды, воссияет! Сами всё увидите!
- Чё эта баба городит! - пробормотал Степанцов, делая "рука-лицо". Авель молча хихикал и "вёл трансляцию" для "Созвездий". Судя по "сообщениям системного донатора", "Созвездия", ... "где-то у себя", "просто валялись по полу от смеха". В этот момент тётка сделала "роковую глупость": нагнувшись к ребёнку, выпучила на него изо-всех сил свою "базедову болезнь". Ребёнок, на какое-то время затихший, неожиданно подпрыгнул с места и вцепился немногими молочными зубами в мясистый клубнеобразный нос ясновидящей Простицибульки.
- Ви-и-и! - заверещала знахарка. И подняла голову. Ребёнок висел у Зинаиды Марковны на носу, не желая размыкать челюсти. Присутствующие дружно растерялись. Тётка запаниковала, начала метаться из стороны в сторону. Ребёнок болтался на носу у ясновидящей, как бульдожка на качелях. Не успели люди среагировать, как ясновидящая Простицибулько грубо сорвала ребёнка и швырнула его не глядя. Благо, что он упал на кровать!
- Вы все свидетели! Эта падла мне нос откусила! - заорала Зинаида Марковна гласом подобным "трубе иерихонской".
- Вы у меня ещё попляшете! - крикнула она убегая: - Встретимся в суде!
- Рано или поздно все там будем! - констатировал пожилой священник, "думая о чём-то своём".
- А я думал, она в трансе! - разочарованно протянул какой-то цыган, "косящий под индуса".
- Какой конфуз! - только и смог промямлить Симон Пуплюков. Его надежды как-то "присоседиться к богатым родственникам" "покинули этот мир, корчась в муках".
- Александр! Элеонора! - вдруг зашевелилась хорошо сохранившаяся пожилая дама, выглядящая, как "аристократка из царской эпохи": - Хорошо, что Женечка разоблачил "самозванку"! Потому что настоящий целитель с Востока, почитаемый тысячами адептов по всему миру живой святой, великий гуру Рамасвами Свамирама почтил своим визитом по моей скромной просьбе это место. Ему подчинены великие мистические силы, и он, несомненно, снизойдет с высот духовных, в милосердии помогая сирым и больным.
- А "сирые" это кто? - послышался чей-то смущённый голос из толпы. - Сергей Петрович, это не про вас! - хохотнул кто-то из присутствующих.
"Гуру всех гуру" и одновременно "самый уважаемый Снамирама из имеющихся Свамирам" вышел вперёд, сложив ладони в "молитвенном жесте". Меж его ладоней были зажаты и свисали "молитвенные чётки".
Авель пригляделся. Ого! - Смотрите, Андрей! - сказал Степанцову еле слышно: - У парня чётки из хлебного мякиша, крашенного краской из чёрного стержня! Ну, от "шариковой ручки", помните? Я таких чёток с 90-х не видел!
- Даже не знаю, что сказать, - Андрей Игоревич напрягся. Это же сколько тогда лет ... Аве... Мастеру Рарэйну, если он хорошо помнит 90-е? Явно не 19-ть и не 20-ть... Оракул явно "проболтался", но это только добавило загадочности его персоне. Сен-Жармен, в натуре! Или Калиостро! То-то Андрея давно смущало, что юнец-студент ведёт себя как опытный взрослый мужик. А тут вот что, оказывается! Хорошо 90-е помнит! Это ж сколько ему лет? 35? 40? А может - больше? Не... Вроде не старик в теле молодого. Никаких "пенсионерских замашек"! Так что где-то тридцать пять... Профессор будет удивлён, когда узнает!
Цыган "отыгрывающий роль великого индийского мудреца" поставил на столик золочёную фигурку "непойми кого". Фигурка должна была обозначать какое-то "жутко таинственное индийское божество", но слои краски на ней "хаотично облезли", и "великое божество" не опознавалось даже вблизи. Внимательный Авель заподозрил, что "таинственный маленький идол" первоначально был "ёлочной игрушкой", но встреча с предприимчивым цыганом "резко изменила её судьбу".
При помощи кривых рук, отсутствия художественного вкуса, гуаши и лака для ногтей превратив "ёлочное украшение" в "предмет культа", цыган убедительно и с достоинством молился перед "облезлой штучкой", словно он действительно "гуру аж из самой Индии", и занимался подобными ритуалами всю свою жизнь. Воскурив три палочки благовоний, "гуру Рамасвами Свамирама" трижды прошёлся по комнате, имитируя молитвы кришнаитов и стуча в какой-то, плоский, маленький, похожий на бубен, барабан. Встав перед фигуркой, "фальшивый индус" трижды хлопнул в ладоши, трижды поклонился "самодельному идолу". И замычал: - Омммм!
"Аристократка" бодро "истолковала" его мычание: - Великий гуру Рамасвами Свамирама завершил "Великий Ритуал Очищения Ста Великих Богов" и говорит, что без "денежных подношений 100-м Великим Богам Индии" ритуал не сработает в полную силу. Но если родственники умилостивят каждого из 100 Великих Богов, принеся щедрый дар, который будет тут же отправлен в главный ашрам святого Рамасвами Свамирамы, то он ручается, что результат вас не разочарует.
Вдруг раздался громкий мужской голос, и в комнату вошёл пожилой офицер. Настоящий генерал! Полиции! В форме. И в сапогах.
- Что, хотел бы я знать, здесь происходит?! - раздался генеральский рык. Вдруг он увидел "великого гуру Рамасвами Свамираму", который внезапно стал "на два тона бледнее". - Яшка?! Жиган?! А ты что тут делаешь?! - растерялся генерал.
Ответ был мгновенным: "великий гуру" рванулся со скоростью "птички-бегунка из старого западного мультика" ... и выпрыгнул в только что приоткрытое для проветривания окно. Только его и видели! Видимо, ему сопутствовали те "индийские боги", которым он молился. Генерал подбежал к окну, выхватил пистолет, пытался прицелится. Затем разочарованно опустил "ствол" и со вздохом "обналичил очевидное": - Ушёл стервец!
- И этот убежал! - печально подытожил "человек-таракан" Симон Пуплюков. Ему почему-то "стало так грустно и одиноко в этом холодном мире". Наверное, потому, что "таким особям трудно встретить пару". Чтобы "овальная и с усами, но другого пола".
- Это, я так понимаю, - громко констатировал генерал, - У нас тут "внеплановый съезд аферистов всех мастей"!
- Нет, что вы, вот я - настоящий экстрасенс! Я - победитель 34-го сезона "Драки Экстрасенсов", Валериан Розоградов! У меня и диплом есть! Я даже помогал вашим "коллегам"! В Новосибирске! - возразил "ломающимся голосом" какой-то "голубец" с накрашенными глазами, губами и ногтями, в розовом, как у Барби, костюме.
- Ты глянь, какой смелый! - акульей улыбкой усмехнулся генерал: - Вам пропаганду запретили, так ты ко мне прибежал! Зря! Я бы даже сказал: глупо с твоей стороны!
- Вы не понимаете! - "барби-дур-рад" сделал вид, что "расстроен": - Это просто "имидж для шоу-биза! А сам я - "не такой!" - кокетливо "промурлыкал" "голубь в розовом".
- Ну, сейчас я пролистаю УК РФ, и выберу тебе "маршрут для тур-поездки"! - весело пригрозил генерал.
И тут случилось чудо: "эгэгэй" вдруг расплакался. И сказал самым настоящим "женским голосом": - Дед, ну что ты ко мне пристал!? Баба я! Баба! Просто вот "такая"! На "гомосека" похожая! Мне знаешь сколько перетерпеть из-за этого пришлось!? Это словами не передать! А тут ещё этот придурок, Валериан Розоградов! Ногу сломал! Вот его "кастинг-директор" меня и выбрала. На роль "двойника". Чтобы вместо него в шоу участвовать, корпоративах, мероприятиях всяких. И сюда меня не "по доброй воле" притащили! Да, всё законно! По контракту! Но - надоело! Всё! Увольняюсь! К "чертям собачьим" такую работу! - и рыдая "розовое нечто" выбежало из комнаты.