- Ага, вот ты и признался, что тоже ревнуешь! - обрадовалась Габи.
- А я этого и не скрываю, а то, что не упрекаю тебя, так это только потому, что доверяю тебе и слишком сильно люблю, чтобы думать о тебе плохо. Это значило бы оскорбить тебя. А ты для меня как самый чистый ангел, спустившийся с небес. Прямо в мои объятия! Вот эти!
* * *
Утром, после очередного развода на плацу подразделений полка по работам, оркестр вернулся в студию. Дирижёр отдал распоряжение Юре-архивариусу найти и раздать ноты произведений Гайдна, но сунувший голову в раскрытую дверь посыльный вызвал его к командиру.
- Готовьтесь! - буркнул Чихрадзе нам и вышел вслед за посыльным.
- К чему готовиться-то?- задумчиво сказал Студников, неторопливо собирая свой личный гобой к работе. - Вызов к командиру явно не обещает спокойного дня в студии.
- Прорицатель! - поднял вверх палец Вася Онопко.
- Да тут не нужно быть Нострадамусом... - лениво ответил Геннадий. - Достаточно просто подумать.
- Мыслитель! - от Васи не так-то просто было отвязаться.
- Хм, - презрительно хмыкнул Студников. - Для этого мне не нужно задействовать головной мозг, достаточно спинного.
- Так я и говорю - гений современности! - не отставал Вася, а мы с интересом следили за их, почти ежедневными упражнениями в остроумии. - У тебя спина - главная часть организма: где надо прогнётся, а где и думает, вместо головы! Главное, чтобы не совсем нижней частью!
Смех окружающих Вася воспринял как заслуженную награду и знак победы над извечным соперником.
Вернувшийся дирижёр своим появлением пикировку закончил.
- Через полчаса выезжаем на открытие свинарника. - оповестил он оркестр и скрылся в своем кабинете. В след ему полетели возгласы:
- Куда?!
- Открытие чего?! Свинячника?
- Совсем офигели, что ли?
- Дожили...
- Польку-бабочку знаю, собачий вальс слышал, теперь надо свинячее танго что ли разучивать? - задумчиво сказал Крылов.
- А такое есть? - тут же уточнил Онопко.
- Ну, если нет, нам Шурик сейчас быстренько на коленке сочинит! - загоготал Конюшков.
Погрузившись в тентованный ЗИЛ -130, мы отправились на открытие свинарника.
С приходом в полк нового командира, подполковника Терентьева количество выездов оркестра и нашей группы "на дружбу" к немцам резко возросло. Как оказалось впоследствии, делал он это не из любви к интернационализму, а сугубо из корыстных побуждений. За каждый такой "культурный поход" он требовал от немцев ответные действия в виде всяческих материальных ништяков: телевизоры в ленинские комнаты, новые инструменты в оркестр, мелкий и средний ремонт в казармах и даже огромный плац при нём, застелили плиткой. Себя он, естественно тоже не забывал. Как поведал впоследствии всё тот же всеведущий Студников, в контейнере командира на границе обнаружили семь цветных телевизоров.
- А что такого?! - тут же отреагировал Вася Онопко. - Просто немцы считать не умеют и столько телевизоров отвалили, сколько у нас и ленинских комнат нет. Не пропадать же добру? Командир вынужден был их оприходовать!
И вот сегодня открытие нового свинарника.
У меня, выросшего в станице и видевшего подобные сооружения, свинарник ассоциировался с чем-то тёмным, грязным и дурно пахнущем на сотни метров вокруг. Но немцы не оправдали мои ожидания. Свинарник оказался новёхоньким зданием, с большими окнами, сквозь которые внутрь проникало столько света, что всё там сияло и сверкало. А запах был ничуть не хуже, чем в наших казармах. Немцы сначала организовали небольшую экскурсию, в ходе которой мы имели возможность познакомиться с розовыми хрюшками и их бытом. Корм на ферме раздавался автоматически, как и постоянная уборка отходов. Мы только крутили головами от удивления и цокали языками от восхищения.
- А почему тут совсем не ..ээээ...пахнет? - спросил наш старшина у гида по свинарнику.
- Потому что все обитатели свинарника два раза в день принимают душ. - улыбнулся немец. - Вот, обратите внимание: сверху, над каждым загоном расположены душевые установки, которые оператор включает в назначенное время. Пол устроен так, что вся вода тут же стекает в канализацию. Животные в тепле и чистоте меньше подвержены опасности заболеть.
- Два раза в день душ принимают?! - Лёха Алёхин впал в свой знаменитый ступор с открытым ртом. - А мы - только раз в неделю и то, не всегда!
- Так ты ж не кабан, какой -нибудь, изнеженный! - хлопнул его по плечу Вася Онопко. - Ты советский солдат! Ты должен стойко и мужественно преодолевать трудности, к коим относится и непомытие в бане!