Вот, кстати, почему я не хочу ехать по адресу прописки.
Наверное, и не поеду. Нечего мне там делать. С такой мамой может общаться только не уважающий себя человек.
Денег для того, чтобы комфортно прожить, было более чем достаточно, ведь ежемесячно на мою социальную карту приходили большие суммы.
Куда я спускала столько денег?
Видимо, сладко мне жилось.
А сейчас? А сейчас я всё забыла, поэтому находиться в собственном теле мне не так уж комфортно.
Так. Надо съездить домой.
Наконец-то я вспомнила, где мой дом.
Одеваюсь и выхожу из номера. Я даже не стала вешать табличку, потому что точно знаю, что нахожусь здесь последний раз.
Я покинула своё временное пристанище.
На ресепшене я сообщила, что больше не вернусь. Насчёт возврата предоплаты даже не стала разговаривать. А зачем она мне, если у меня и так достаточно денег, да и к тому же, наверняка мне откажут?
Выхожу из гостиницы. Ловлю такси, называю адрес и еду в Южное Бутово.
Я даже помню, как проехать.
Ещё бы, ведь я живу здесь уже примерно два года.
Все два года моей самостоятельной жизни.
По пути домой решаю снова разложить всё по полочкам в памяти. Попытаться сложить свою жизнь из картинок из прошлого, которые постоянно меня преследуют. Из маленьких частичек меня.
Что мы имеем?
Тяжёлое детство инвалида. Лишение девственности и кидалово Жени. Взрыв школы. Смерть Жени. Уход из дома. Потом — продажность Паши.
А что дальше?
Что было дальше?
Пока не помню.
Но у меня такое ощущение, что вот-вот вспомню.
Ещё мне кажется, что что-то важное я всё же упустила. Перечитываю ежедневник. Это что-то знакомое снова встречается, но я никак не могу это уловить.
Я перечитываю всё, что написала, но из всего этого у меня по-прежнему никак не складывается полноценная картина.
Кстати, я поняла, почему я так много всего вспомнила за этот день, который ещё не кончился.
Не зря ведь я глотала все эти колёса и пила энергетики, верно?
И вот, я на месте.
Всё кажется не просто знакомым, а каким-то родным. Такое ощущение, что здесь моя жизнь. Да, именно здесь. Но почему-то здесь так и веет какой-то тайной, тем, что моё сознание так тщательно пытается скрыть от меня самой.
Эх, мамочка! Ну почему ты не смогла с собой справиться? Ведь и без бухла можно жить прекрасно. Ведь и без бухла можно наслаждаться жизнью. Но сейчас это говорить уже бесполезно.
И вряд ли я это когда-нибудь скажу.
Жаль, что Крылов так и не узнал, откуда приходят деньги.
Подхожу к подъезду. Автоматически достаю из сумочки нужную связку ключей.
Беру в руку магнитный ключ, тот, что от двери подъезда.
Механическая память.
Дверь открыта. Пожалуйста, входите. Это мне сказал электронный голос домофона.
Я захожу в подъезд. Поднимаюсь на шестой этаж. Тоже автоматически.
После выхода из лифта — сразу направо. Первая дверь с левой стороны.
Механическая память.
Дверь квартиры, в которой я прожила уже два года.
Хорошо, что я бухая. Ведь если я вдруг упаду в обморок, будет, на что это списать — на алкоголь.
Открываю замок ключом.
Вхожу.
И чувствую запах дома.
Вы даже не представляете себе, как это здорово — быть дома.
Люди в своей тупой рутине редко замечают такие вещи. Их дом кажется им обычным местом. Привычным. Всё, что для людей становиться привычным, сразу отходит для них на второй план. Или на третий.
Если, конечно, у них есть дом.
Кажется, моя потеря памяти для меня отличный шанс полюбить, наконец, свою жизнь.
Так что же за эмоциональное потрясение я пережила, что даже решила обратиться к Крылову?
Сейчас я помню всё, что происходило со мной вплоть до расставания с Пашей. И ловлю себя на мысли, что не слишком уж я и оплакиваю это расставание. Во всяком случае, сейчас.
Может, я несколько раз пыталась окончить жизнь самоубийством?
Кстати, вправду, в голове крутятся какие-то мысли, связанные с суицидом. Но пока никак не могу понять, что же это такое.
Включаю свет в ванной. В той самой ванной, где я пыталась порезать себе вены. После ситуации с тремя ублюдками и Пашей.
Крови вроде нет.
Везде чистенько. На полках — ничего лишнего, то есть, куча шампуней, масок, кремов и гелей. В общем, всё, что и должно быть в квартире, где проживает девушка.
Я что, живу одна? Очевидно, да.
Что же я делала весь год после расставания с Пашей? Сидела за книгами?
А вообще, ремонт в квартире ничего так. Мне нравится. Очень. Мне приятно здесь находиться.