- "Стой" - испуганно кричишь ты, какое-то время разговор течёт по инерции, я тогда и сама не поняла, что
произошло ... закрутилась на работе и позабыла ... потом уже вечером перед телевизором опять услышала тревожный звоночек, поймала себя на мысли что думаю о чём-то упорно и непрерывно ... но вечерняя усталость сморила сном ... Сижу ... из глубин подсознания всплыла фраза ... то ли из периода 5
июля, то ли из последних событий .... не знаю откуда, не знаю в каком контексте, не знаю с каким смыслом ... но это уже и не важно .... вот она - ШАНС ДАЁТСЯ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ... что-то накопилось негативное в нашем общении, и количество перешло в новое качество ... возник неотвратимый процесс отторжения ... что тут поделаешь ...
PS. твоё письмо не читала ... посмотрю позже ...
----------------------------------
Ирина
Здравствуй, родной Ангел
Наверное, я заслужила этих слов... однако... телевизор??? Ты смотришь телевизор???))) Ладно, прости, не о том. Я не знаю, что значат эти цифры, числа, дата. Каждый видит то, что хочет видеть. Так вот, что я увидела: берег Обскоговодохранилища. Тихо, спокойно. И никого вокруг. И время замерло. Это будто
такой момент, когда мир остановился, чтобы подождать, когда ты сделаешь последний шаг в правильном направлении, потому что ты уже на правильном пути. Всё представилось так, будто это мой сон. А не твой. Хоть я спала без снов. Девушка медленно шагает около воды. Время здесь не идёт. Река - это граница между двумя совершенно разными мирами. Камни падают в воду. Всё уже происходит на автомате. Подобрать, посмотреть, бросить. Ты была уверена, что всё будет развиваться так, как это всегда было раньше, с другими, как это у других. Принцип, что ничто не вечно, как раз оттого у тебя есть. И ты была уверена, что всё будет сначала так, потом сяк, а в конце уже эдак. Всё верно? Сейчас всё так? Непохоже. Кажется, будто ты с чем-то новым столкнулась. Этот сон мне показался светлым. Добрым. Наверное, именно это я и хочу видеть. Я не стала меньше любить. И я всегда это понимаю, всегда чувствую. Фальшь есть, но сложно это так назвать. Просто поёт не душа, а разум и желания. "И ты всегда будешь слышать каждый звон, каждый шаг, этот звук, напоминающий пение сердца, души. И сожалеть, когда разум сфальшивил жестоко". Я тебе не скидывала, да? Это было 12 октября написано. Жалкая
попытка написать стихотворение. Стихи не сложились, но появился маленький тесктик в 12 предложений. Да и ладно с тем. Чтобы построить что-то новое, надо разрушить старое. Не бойся... я же рядом. Ты можешь меня только выгнать. Ну, я не выгонюсь... Захотелось попасть на тот берег. Но знаешь, в чём
дело? Кажется, с берега водохранилища очень плохо видно Бердск, если видно. Кажется. Я могу ошибаться. А место, откуда видно хорошо - это уже река Бердь. Но тогда ты уже стоишь в Бердске. Неважно. Я всё равно хочу попасть на этот берег. Где же можно его найти... это на ГЭСе? Где-то там?
Если бы шанс давался только один раз, я бы сейчас тебе это всё не писала. И ты бы мне ничего не писала.
Решила вечером поспать. Да, я всегда так делала на втором курсе. Приходишь после пар, спишь и потом делаешь дзинь. Алина... я последний раз в таком страхе просыпалась только в пять или шесть лет. Я не помню. Мне тогда снилось, что меня мама оставила, не дождалась. И я осталась одна. Я отчётливо помню эти два сна. Всё, до мельчайших подробностей. Эти сны прошли, но страх перед одиночеством остался. Но я такое очень давно испытывала. Проснувшись, я сразу же подумала, где ты? Сейчас утро? Мне надо на пары скоро? Что происходит? Я же письмо не успела написать! Где ты?.. Почему ты не рядом??
Я одна... это настоящий страх. Действительно страх, когда сердце испуганно сбивается с привычного темпа, а ночная тьма начинает душить. И задыхаешься. Но в голове мелькнул образ: ты, подобрав ноги, обняв колени, сидишь и думаешь о чём-то. Мне захотелось сесть рядом - напротив тебя. Пусть на пол, да хоть куда, лишь бы видеть твоё лицо. И взять за руку. Поглаживать, едва ощутимые касания... может, эти простые движения помогут немного расслабиться, может что-то тогда прояснится в мыслях и станет легче. Я не знаю, что... это твои мысли. Не ко всему у любого человека есть доступ. Я слегка улыбнулась, тьма отступила, а позади меня на стене, едва заметно, карандашом нарисованы рядом два знака...
Рисунок? Да, знаю, примитивно... но этот маленький листочек всегда передо мной, когда я сижу за столом около ноута
-------------------------------------
Ирина
Здравствуй, солнышко.
Эм, знаю, наверное глупо... Может, ты и вовсеэто не читаешь, но пока я могу тебе это писать, я пишу: я люблю тебя. Милая, мне плохо без тебя...
--------------------------------------
Ирина
Привет, родная моя...
Я чувствую себя идиоткой...) Но, всё равно буду писать. Приснился сон... что ты тяжело заболела. Это лишь страхи... со мной играется моё сознание. Вот и всё. Надеюсь, с тобой всё хорошо. Просто у тебя какие-то дела, что-то случилось, потому ты и не можешь написать мне... По крайней мере, ты говорила, что не уйдёшь "по-английски". Расскажу немного своих "баек": Подумала ещё в среду съездить домой. Ну, шапки нет, а на улице холодно. Утро... мой рассвет. Прочитав письмо, я уже осознала, что это мой
первый закат. А дальше тебя не оказалось в игре. Что же, "шапка может и подождать, не так уж на улице и холодно". Буду ждать утро четверга. А сейчас тервер/функан. Юля даже зафотала, как я "функан на лекции учила". Да не, я просто о тебе думала... и спать хотелось. Вечером учила вычислительные методы. Прога, прога и ещё раз прога. А четверг... был без рассвета. Шесть утра... семь утра... восемь утра. Ну, надо вставать в свой любимый душ, да?:) Мужественно скинула себя со второго яруса и потащилась в
подвал в сей замечательный душ. Лекция в два часа. На первой половине посидели, а вторую с Юлей честно решили прогулять. Зато нас потом парень, который выдавал кампусные карты, подарил нам календарики и поделился с нами конфетками. Пообсуждали спецкурсы... подумали, как всё плохо в этой жизни, и договорились, что до конца недели каждая из нас напишет преподавателю, у которого хочет
специализироваться. А вечер... в пятницу не учились, так как в главном корпусе отключили свет до 17:45. Логично было бы домой поехать, но... да зачем? Что мне там делать? От меня просто невыносимая атмосфера уныния и озлобленности. Решила там никому не мешать. Да и тем более в субботу вставать рано. А я опять пытаю вычислительные методы. Соседка пришла, спросила, как дела. Я даже растерялась... честно ответила, что "не очень, ничего не получается". Ещё скоро День Рождения у хорошей знакомой. Я, наверное, не пойду. Нечего мне там делать, я же... ну их всех! Я не могу их видеть! Без тебя плохо... Плохо... я боюсь засыпать. Там сны. И нет рассвета. Невозможно без тебя. Я тебя люблю, милая...
-------------------------------------
Ирина
Здравствуй, моя милая...
Не знаю, как ты, где ты... Но знаю одно точно - я люблю тебя, и это придаёт мне какие-то силы. Спасибо, родная, что ты появилась в моей жизни. Я ведь тебе никогда этого не говорила? Если бы открыла мой блокнотик, заполненный всякой ерундой, ты бы обнаружила там не просто стихотворения, но и
приписки к ним. Маленькие комментарии. И все они заканчиваются одинаково. Только из-за этого я бы побоялась тебе давать этот блокнот. Вот, как они заканчиваются: "Спасибо, Ангел, тебе".
--------------------------------------
Ирина
Хей, ты же ответишь?.. Не забывай, я люблю тебя...
--------------------------------------
Ирина
А мне больше ничего и не остается, как мысленно повторять одно и то же:
Я люблю тебя...