Слушая собеседника, особенно собеседника, который ещё не научился транслировать свою мысль или чувство с помощью “элементарного я-послания”, важно помнить об этом постоянно. Однако сложно спорить, что научится буквально говорить намного проще, чем слышать “между строк”. Слышать не произнесенные слова.
Даже при “элементарном я-послании” возможны и будут сбои восприятия, но статистически их будет существенно меньше. Кроме того, с каждым днём опыта и тренировок их будет становится всё меньше и меньше.
4.6. Верно ли мы понимаем то, что слышим?
Для минимизации сбоев восприятия важно проверять верность полученной информации. Делать это довольно просто. Есть прекрасная формула “верно ли я тебя понял”.
Команда “удалить” в компьютере или телефоне всегда спросит подтверждения. Также важно после того, как я услышал что-то, особенно неприятное, до скороспелого действия или ответного слова подтвердить, верно ли я понял человека. “Правильно ли я тебя понял что….”, озвучив это на своем языке, в элементарных формах и стараясь избежать любых эмоциональных окрасок.
Убери пожалуйста в комнате - скажет мне человек, использующий макро-понятия.Верно ли я тебя понял, что ты хочешь чтобы я подмел и вымыл пол? - спрошу я. Если я понял не верно - человек разъяснит свою точку зрения. Если я понял всё правильно - просто подтвердит.Я не люблю мыть пол. И иногда, к стыду своему, я не сумею “поймать” в себе это, понять и сказать элементарно и открыто об этом. В таких случаях я могу спросить человека про его потребности. Чтобы понять для себя, хочу ли я помогать человеку с удовлетворением именно этой его потребности и именно так, как он просит. К тому же я узнаю мотивы этого действия для человека, раз он мне их не рассказал сразу.
Ещё одна прекрасная формула: “какие свои потребности ты хочешь удовлетворить?”. Если рядом со мной человек, настроенный понимать свою сущность - диалог может выглядеть примерно так:
Я хочу норковую шубу - скажет мне девушка.Понимаешь ли ты свои потребности которые ты хочешь удовлетворить шубой? - спрошу я не только потому, что мой бюджет не может себе позволить такого подарка и я берегу природу, но и желая понять сигнал и потребности другой Операционной Системы Психики.Я думаю, что в шубе я буду выглядеть красивее и мне будет тепло.Считаешь ли ты, что шуба сделает тебя красивее? Какая потребность у тебя быть красивее?Думаю, мне важна внимание и теплота - ответит внимательная к своим чувствам девушка.Если я дам тебе больше внимания и теплоты, а также мы купим теплую красивую куртку, ты сможешь удовлетворить свои потребности?Дальше диалог может звучать бесконечно при склонности девушки к самоанализу и открытости со мной.В случае, если в диалоге девушка менее склонна к самоанализу, закрытая от себя самой или меня, диалог будет звучать примерно так:
Я хочу норковую шубу - скажет мне девушка, менее склонная к самоанализу девушка.Понимаешь ли ты свои потребности которые ты хочешь удовлетворить шубой?Я хочу красивую и теплую шубу, это моя потребность. А норка это круто и я её хочу.Можно попытаться задать ещё несколько вопросов в таком ключе, но есть большая вероятность, что дальнейший диалог на этом языке будет иметь мало смысла, если Операционная Система Психики девушки ещё не готова к этому. Возможно она готова вести диалог со мной на своём языке. Я его знаю? Я хочу его узнать? Делаю для этого всё что могу? Искренне и открыто? Честен ли я сейчас перед самим собой?
Вопросы себе позволяют очень много узнать нового о себе. И это первый шаг к пониманию и улучшению собственной жизни, отношений в семье и социуме.
Я был и в чем-то остаюсь очень эмоциональным человеком. Порой какая-то фраза или действие близкого мне человека вызывает у меня бурю трудно сдерживаемых чувств. Я выработал в себе правило, не поддаваясь этим чувствам, сначала попытаться максимально спокойно и системно выяснить что же человек имел в виду и хотел своим словом или действием. С опытом и тренировками мой прогресс на лицо. Особенно если близкий человек уже прочел эту книгу и также следует её рекомендациям в полной мере.
Какое-то слово близкого обидело, задело. Не всегда получается сразу это осознать. Вместо ответной злой, колючей реплики на слова близкого человека, важно постараться спросить человека, “верно ли я его понял”. Постараться рассказать о своих чувствах, что именно сделало неприятно в его словах (“я-послание”).
Научится этому тем сложнее, чем более человек взрывоопасен и эмоционален, но вполне возможно, было бы желание. Есть масса практик, обучающих этому. В этом тексте я бы не хотел глубоко разбирать техники и методы обучения такому мышлению. Как первый этап - можно сыграть с самим собой в интеллектуальную игру каждый раз после раздражении или конфликта. Как мог бы иначе быть построен разговор, если бы в этот раз я использовал предложенные формулы?