5. Неудачи.
Они будут. Они могут быть даже с самыми близкими и важными людьми. Не стоит отчаиваться сразу. Однако и питаться пустыми иллюзиями длительное время очень опасно. Надеюсь эта книга сможет помочь сдвинуть сложные отношения с мертвой точки. Темпы обучения и восприятия у каждого свои и стоит делать столько попыток, сколько каждый сочтет нужным для себя. Важно помнить, что работа со взаимопониманием может быть лишь обоюдной. Каждый решает для себя сам когда и с кем остановиться, если отношения зашли в тупик и в них не происходит поступательного движения.
Неудачи взаимопонимания, годы и даже десятилетия бесплодных попыток с очень важными для меня людьми были и у меня. Эта книга родилась как моя последняя попытка научится говорить с этими людьми. Оно же ставит точку в одних бесплодных отношениях, изменяет и облегчает другие и открывает возможности для новых, более открытых и радостных.
5. 1. Причины неудач.
Причинами неудач могут являться:
Нежелание или невозможность увидеть и признать собственную ошибку и проблему в себе самом.Собственная неудовлетворённость чем-то в жизни, ситуации или самим собой.Слово или действие, сделанное другим, возможно без злого умысла, но задевшее ваши глубинные переживания или болевые точки.Ожидание удара, ожидание негатива со стороны партнера. Вкладывание своей эмоции и своих ожиданий в слова другого человека, вместо попытки спросить, уточнить и понять.Отсутствие поддержки и благодарности в близких родственных отношениях.Нарушение личных границ. Игнорирование просьб, желаний и потребностей другого человека. Нарушение Я-Посланий. Когда один человек говорит другому что делать или оценивает, иногда даже положительно. Оценка от выражения своего мнения через “я-послание” отличается по степени воздействия на человека значительно. Неприятие разности Операционных Систем Психик. Когда один считает, что полностью понимает чувства и мысли другого.
Возьмем пример. Предположим один из собеседников произносит фразу “современное образование плохо развивает умственные способности человека”.
Что можно услышать?
Человек, внутренне понимающий свои пробелы образования, зачастую не желая признаться в них себе самом. Такой человек может принять сказанное на свой личный счет и посчитать сказанное обвинением–оценкой собственных умственных способностей.Человек, ожидающий негатива и провокации со стороны партнера, также “услышит” эту фразу как личное оскорбление и сомнение в умственных способностях.Ну и конечно можно просто услышать именно то, что и было сказано, пусть и не идеально - человек выразил своё мнение по поводу системы образования. Отдельно выделю любую переписку и, особенно, в социальных сетях или мессенджерах. Любое текстовое сообщение читается человеком только своим внутренним голосом, своим тоном, своим настроением. И это очень часто вызывает искаженное восприятие. Немного спасают ситуацию смайлики и голосовые пакеты. Но куда эффективнее просто использовать предложенные формы и рекомендации.
Важно как и когда была произнесена фраза из нашего примера:
В предложенном примере мы видим оценку, не обозначенную как личное мнение. Таким образом эта оценка как бы претендует на истину в последней инстанции. И даже если человек говорящий не считает это таковым, слушающий невольно может испытывать давление от категоричности формы. Форма “я думаю” смягчила бы эту фразу сделав её менее категоричной.Порой что-то подобное говорится с неким “злым умыслом” в пылу ссоры. Когда человек вместо того, чтобы прямо сказать “я думаю у тебя слабые умственные способности” говорит это исподволь. С тем, чтобы потом, когда его поймают за руку, сказать что он всего лишь говорил о системе образования и ничего личного не имел в мыслях. Такие же окольные диалоги “между строк” часто происходят в обществе с высокой степенью цензуры, где не получается говорить открыто. Этим обществом зачастую является семья.Однако если эта фраза произносится в спокойном общении при обсуждении системы образования. И произносится именно так, как думается, без “задних мыслей”?Зачем играть в эти игры? Зачем говорить не то, что думаешь? Зачем слышать совсем не то, что произносится собеседником?
Допустим, мы уверены - человек говорит именно о наших умственных способностях. Такое бывает, мы все люди. Что мы можем сделать чтобы избежать конфликта, затаенной обиды или ответной двусмысленной реплики:
Спросить прямо, но без негатива «Говоря про современное образование и развитие умственных способностей ты имел ввиду конкретно меня и мои умственные способности?». Анализировать, почему возникло негативное чувство: Я искренне считаю, что мое образование хорошее? Я искренне не сомневаетесь в своих умственных способностях? Почему меня задела эта фраза? Если где-то я не уверен в том, что мои умственные способности очень хороши, делает ли это меня плохим человеком для меня самого? А делает ли это меня плохим в глазах моего собеседника? Почему мне это так важно?