Ещё лучше и проще понять нашу Систему смогут, если мы расскажем свои мотивы: “Сегодня придут гости, мне будет неприятно, если они увидят грязный пол. Вымой пожалуйста пол”. Если мы при этом осознаем, почему именно нам будет неприятно, что кто-то увидит пол в грязном виде и что именно в этом факте нам будет неприятно, значит мы очень хорошо понимаем себя и честны с собой. Далеко не все способны признаться себе самому в том, насколько им важно что подумают другие и какие истинные корни у этого. Например, неудовлетворённая потребность в одобрении обществом.
Если я считаю возможным поделиться этими мыслями со своими близким - я уверенно нахожусь на пути к улучшению взаимопонимания.
То же и с чувствами. Фраза “мне не нравится, что ты мне не позвонил” очень не однозначна. Она может быть воспринята как угодно и в том числе как обвинение, претензия или попытка контроля. Намного понятнее для другой Системы Психики будет если мы передадим свою эмоцию, объяснив её корни и свои глубинные чувства.
Мне Грустно что ты, я думаю, забыл(а) про меня. Я испытываю Гнев, что наша договоренность о звонке не соблюдалась. Мне Страшно, что вопрос, который для меня очень важен, не существенен для тебя, как мне кажется .Конечно в этом примере разумно вначале спросить, не случилось ли чего-то у человека. Как важна презумпция невиновности в обычных человеческих отношениях!
Если понимать истинную причину своих чувств и озвучивать её максимально нейтрально, без окраски лишними эмоциями в формате “я-послания” понять нас будет намного проще:
Мне важно чтобы ты помнил(а) обо мне, потому что в моем видении взаимной любви это является важным составляющим. А для меня то, что ты не позвонил(а) значит, что ты забыл обо мне.Я ощущаю гнев, что прикладываю все усилия для соблюдения договоренностей, но они нарушаются не из-за моих действий. Я боюсь что вопрос, который мы хотели обсудить по телефону, кажется не существенным для тебя, а следовательно не существенно и всё то, для чего на мой взгляд этот вопрос поднимается.Безусловно такое общение отнимает время и силы. Но не больше ли времени и сил уходит на решение проблем и конфликтов от недопонимания с самыми близкими людьми? Чем ближе нам человек, тем глубже и детальнее стоит разбирать свои слова-чувства-команды для себя самого. И тем больше усилий стоит прикладывать для деликатного общения. Тем больше радости от взаимопонимания это будет нести. Тем меньше будет проблем, вызванных непониманием друг друга. По сути все проблемы в семье вызваны именно непониманием и неприятием другой Системы Психики. Все же любят друг друга. И конфликты возникают именно из-за непонимания себя, других и из-за невнимательного, не деликатного разговора.
Для эффективного обучения и наработки навыков такого общения очень помогают письма. В следующий раз, вместо того чтобы вспылить, попробуйте написать близкому “Я-послание” и расскажите о своих чувствах, избегая любых оценок, претензий и обвинений. В начале, для получения нового навыка, рекомендую писать и много раз внимательно перечитывать письмо, прежде чем дать его близкому. Постепенно такой формат выражения чувств закрепиться в образе мыслей и перейдет в речь. Важна практика.
Очень полезен фоновый механизм самопроверки. Попробуйте всё время задавать себе вопрос: “как меня может понять другой человек с другой, неизвестной мне, Операционной Системы Психики. Что может услышать и понять он?”. Это прекрасное, удобное и полезное место для тренировки фантазии. Важно помнить: реальность может быть невероятнее любой нашей фантазии и относится к этому как к совершенно нормальному. Не обманывайте себя иллюзией, что вы полностью знаете человека, даже если прожили с ним много лет. Даже собственного ребёнка, выросшего в полной семье, учившегося всему у своих родителей. Даже он в любой момент времени обладает собственной Операционной Системой Психики и по-своему, в своем собственном “синтаксисе” интерпретирует сигналы родителей к нему.
Если повезло найти человека, который понимает с “полуслова” - возможно это не нужно в повседневной жизни с этим человеком. Но в случае ссоры или конфликта важно уметь быстро включать механизм “самопонимания” и механизм “элементарного разговора”. Если конфликты в семье часты, а диалоги затруднены - лучше и не выключать вовсе, а напротив тренировать новые навыки. Важно ли это на работе, в магазине или с друзьями - решать лично каждому для себя самого.
Безусловно очень важна форма передачи информации. Нет никакого смысла:
кричать, повышать тон; давать оценки слов, вопросов, поступков человека или его его самого, сравнивать с другими (“не нужно идиотских вопросов”);обвинять в чем-то; провоцировать его (“почему-то наша семья тебе не важна”);навязывать утверждение, задавая каверзный вопрос, любой ответ на который означает согласие с утверждением (“Когда тебе в выходные позвонят с работы и ты всё бросишь и поедешь - куда ехать нам?”);навязывать два варианта ответа вместо полноценного выбора используя предлог “или” (“на выходных мы идем в ресторан или театр?”);и другие многочисленные совсем не открытые способы общения.