- Нинада нам вашего Гагарина. - фыркал Фидельчег. - Обойдемся!
Но Никита Сергеич, от же ж сволочь, все равно Гагарина прислал.
Фидельчег, деваться некуда, Гагарина принял, затащил его на трибуну и прошептал в самое ухо: "Еще раз с Терешковой увижу – голову оторву!"
- Руки коротки! - ослепительно улыбаясь в камеру, таким же шепотом отвечал Гагарин. И они долго жали друг другу руки до хруста в пальцах и говорили о великом прорыве советской космонавтики.
Потом Гагарина увезли в советскую миссию, а Фидельчег позвонил Никите Сергеичу и долго ябедничал, что Гагарин отказался катать его на истребителе.
А Никита Сергеевич сказал, что все правильно. Не для того советский народ истребители строил, чтоб кубинский их ломал!
Тогда Фидельчег обиделся окончательно и позвонил товарищу Терешковой. Он ей часто звонил на ночь глядя, то есть, в три утра по московскому времени, чтоб послушать ее милый голос, сонно бубнящий в трубку какие-то непонятные русские слова.
Сам Фидельчег, естественно, молчал, потому что стеснялся. Но сопел очень выразительно.
Правда, на сей раз фокус не удался. У товарища Терешковой было занято. Это в три-то ночи! Осененный ужасной догадкой, Фидельчег набрал номер Гагарина и с замиранием сердца услышал в трубке такие же короткие гудки.
"Ах ты ж чуча раздремучая! - задохнулся от возмущения Фидельчег. – Я те покажу яблони на Марсе!" – и с этой пронзительной мыслью он выскочил во двор, отломал от турника перекладину и помчался реформировать космическую программу Советского Союза.
В номере Гагарина на территории советской дипломатической миссии горел свет. Перемахнув через забор, увитый ядовитым плющом, Фидельчег перевел дыхание и прислушался.
Сквозь распахнутое окно было ясно слышно, как майор Гагарин Юрий Алексеевич, этот сусел гималайский, вовсю общается по телефону с какой-то Валей.
- Как приеду, Валюша, ты мне первым делом пельменей налепи, - откровенничал Гагарин, - да супчику с потрошками, а то от ихних бананьев у меня изжога...
Изжога - это что, сумрачно подумал Фидельчег. Щас еще и черепно-мозговая травма добавится. И, нашарив под ногами подходящий булыжник, зафигачил им в открытое окно.
- А тут еще и благодарный кубинский народ под окнами всю ночь фестивалит, - не моргнув глазом, разливался Гагарин, - прям сил никаких нет!
И с этими словами он перегнулся через подоконник и сказал: "Идите спать, товарищи!"
- Да щаз, - многообещающе прошипел Фидельчег, хватая Гагарина за хилую шею и выволакивая из окна на траву. - Я тебя, гада, насчет Терешковой предупреждал?
Но Юрию Алексеевичу Гагарину, летчику-космонавту первого класса, такие пещерные методы были не в диковинку. Он ловко вывернулся из фидельского захвата, сделал противнику подсечку и уселся на него верхом - все как в руководстве по самбо, глава восьмая, "Тупой и сильный противник".
- Ну, предупреждал, - пыхтя от напряжения, подтвердил Юрий Алексеевич, - ну и что?
- А то! - просипел Фидельчег, перекатываясь через Гагарина и заламывая ему руку известным болевым приемом, в совершенстве отработанном еще в школе на Раульчеге. - Чтоб не жаловался потом, что доктора тебе голову задом наперед пришили!
- Болт чугунный вам на ворот от советской власти, - кусая Фидельчега за запястье и судорожно отплевываясь, гордо сказал Гагарин.
И они закувыркались на влажной от росы траве, пытаясь открутить друг другу по возможности наиболее важные части тела.
Но тут пришел советский полпред на Кубе в штатском, товарищ Леонов. Он увидал на травке живописную композицию "Товарищ Кастро разрывает пасть первому советскому космонавту" и ничуть не обрадовался.
- Безобразие какое! - пожурил обоих товарищ Леонов. - А еще коммунисты!
Враждующие стороны расцепили объятья и разошлись, испепеляя друг друга злобными взглядами.
- А чо он! - забухтел Фидельчег. - Я его русским языком предупреждал!
- Языкоооом, - передразнил Гагарин, отряхивая пижаму. - Ты его выучи сначала, образина бородатая!
- От образины слышу! - не остался в долгу Фидельчег.
А товарищ Леонов сказал, чтоб они заткнулись, оба, немедленно. И говорили по очереди, вот ты, Фидельчег, первый.
И Фидельчег, от обиды путая русские слова с кубинскими, наябедничал, что эта скотина Гагарин назло многолетней русско-кубинской дружбе звонит по ночам товарищу Терешковой и требует пельмени!
- Какая Терешкова! - взвился Гагарин. - Я жене звоню, она у меня тоже Валентина! А товарищ Терешкова из-за этой партизанщины лохматой вообще телефон отключила, потому что достал он ее – ни свет ни заря в трубку сопеть…