Все те часы, что я проводила в клетке, я не могла оторвать взгляд от своей промежности, проводя руками по гладкой поверхности, от своей жаждущей плоти, которая была всего в нескольких миллиметрах — и в световых годах — от меня.
Я должна была просто смириться. Мне не разрешалось кончать, я это знала. У меня не было права на оргазм. Об этом свидетельствовал пояс. Хозяин запретил мне. Так почему же я смотрела на эти мягкие, пухлые губы, на клитор, едва различимый между ними? Почему я сжималась вокруг своего недоступного центра и рыдала от отчаяния? Я видела кольца, которые крепили мою плоть к поясу.
Хозяин сделал так, потому что знал: я не упущу возможности совершить зло. Мне нельзя было доверять. Сам пояс был знаком того, что мне нельзя доверять. Хорошей девочке не нужен пояс. Ей бы либо разрешили кончить, либо она бы просто подчинилась, когда ей велели не трогать себя.
У меня не было оргазма с тех пор, как я случайно испытала его в повозке. Сколько же времени прошло? Несколько месяцев? Очень, очень много. Я почти привыкла к этому, почти забыла, как выгляжу, пока новый пояс не заставил меня снова посмотреть на себя.
Даже фаллоимитаторы были прозрачными и полыми. Иногда Хозяин вставлял палец в тот, что был во влагалище, смотрел мне в глаза и улыбался. Я чувствовала тепло его руки, когда он двигал пальцем в твёрдом пластике, лаская бесчувственный ремень и показывая мне, что бы я почувствовала, будь я хорошей девочкой, которая это заслужила.
Хозяину, похоже, нравилось смотреть, как моя плоть сжимается вокруг фаллоимитаторов, пока он хлестал меня по внутренней стороне бёдер или стегал по заднице. Подвесное устройство теперь подняли выше, чтобы ему было лучше видно. А когда он доводил меня до грани и позволял извиваться, он иногда оставлял меня висеть вниз головой с полыми фаллоимитаторами, наполненными льдом.
Но я более или менее привыкла. Я так долго носила пояс, что он быстро стал частью меня, как и прежний. Я привыкла к его давлению, к тому, как он одновременно стимулировал и подавлял ощущения. Я знала, как в нём удобно сидеть и лежать, как не делать резких движений, которые могут растянуть кольца на половых губах и причинить боль. По какой-то причине я всегда очень остро ощущала, где находятся замки. В старом поясе я постоянно чувствовала свою промежность, но, можно сказать, изнутри, потому что сама никогда не трогала её снаружи. Новый пояс открывал соблазнительный вид, дарил Хозяину ещё больше удовольствия, а мне — ещё больше разочарований, и ещё больше унижения, когда мы появлялись на людях. Моя жаждущая промежность становилась ещё чувствительнее, когда её обнажали, мыли, мучили, дразнили, распаляли и бросали на произвол судьбы, когда до пожара оставалось всего ничего. Этот мучительный момент запечатлевался в моей памяти каждый день, словно в стеклянной витрине. Я была больше чем живым экспонатом.
Пояс редко снимали больше чем на полчаса — чтобы я могла помыться, помучиться или подставить задницу. Несмотря на то, что я была постоянно возбуждена, что моё беспомощное тело отчаянно жаждало оргазма, я не ожидала и даже не надеялась на него. Я жаждала ощутить прикосновение Хозяина и доставить ему удовольствие. К тому времени я поняла: тело, в котором я нахожусь, мне не принадлежит. Я поняла это внутренним чутьём, на подсознательном уровне, и всеми возможными способами. Моё тело, хоть и часто скованное и ноющее от побоев и тесного заточения, было гибким и выносливым благодаря постоянным нагрузкам. Но несмотря на то, что я ощущала себя живой благодаря бешеному ритму и обратной связи с окружающей средой, я утратила чувство принадлежности к плоти, в которой жила. Она принадлежала кому-то другому, как и то, что делало моё тело, и то, что оно ощущало. Всё, кроме самых незначительных движений и ощущений, контролировалось извне. Я стала орудием чужой воли.
Однажды я лежала в своей клетке и размышляла об этом. Когда я сбежала в подвал, а потом в сад, я была неуклюжей и неловкой, совсем отвыкшей что-то делать для себя. С тех пор меня держали в гораздо более строгих рамках, и трудно было представить, как мне вообще удалось воспользоваться той возможностью. Как я могла управлять собой без поводка, без уздечки, без огромной руки, указывающей путь? Как я брала предметы в рукавицах? Нет, рукавицы я сняла. И всё же — как мои глаза и руки координировались настолько, что я могла брать бутылки с вином? И самое главное — как мне удавалось принимать решения самостоятельно? Я больше ничего не понимала.