— Так что да, думаю, что влюблена в него, — пробормотала она, обильно краснея. Я прячу лицо в свои открытые ладони.
— Кира, тогда почему ты заставила меня поцеловать его? — Я хнычу, ненавидя то, к чему меня привели. Нытик, угождающий людям.
Ее голос дрожит от нетерпения заставить меня понять.
— Не знаю. Я умоляла его прийти на эту дурацкую вечеринку, Тори. Я была готова выставить нашу дружбу напоказ, чтобы все видели. Впервые мне было все равно, что подумают другие, я просто хотела быть с ним. Это очень важно для меня. А потом, когда он появился у Колтона, он даже не заговорил со мной. Он вел себя как ворчун, потому что был там. Он даже не пытался поцеловать меня. Все, о чем я думаю, это он. Он заставляет меня совершать иррациональные поступки. Моя мама говорит, что алкоголь придает смелости, и я хотела быть в состоянии сказать ему о своих чувствах, а потом увидела, что ты наблюдаешь за ним, и я немного испугалась. Думаю, это был тест, чтобы проверить, действительно ли ты пойдешь на это… чтобы я знала… знаешь… есть ли мне, о чем беспокоиться.
— И я провалила тест?
— Я знала… Я знала по тому, как ты смотрела на него при каждом упоминании его имени! — Слезы наворачиваются на глаза, и она пытается смахнуть их веером. Она эмоционально разбита, и я отчасти виновата в этом. Она хрипит, ее грустные глаза встречаются с моими. — Тори, что нам делать? Нам обоим нравится один и тот же парень? Я не хочу, чтобы мы больше не были друзьями.
Момент истины. Готова ли я рискнуть своей дружбой с Кирой ради какого-то парня, которого я едва знаю? Ладно, я поцеловала его. И что? Да, там определенно были искры, по крайней мере для меня, но эти искры, вероятно, были вызваны возбуждением от чего-то нового, и, скорее всего, односторонними.
Сделав глубокий вдох, я укрепила свою решимость.
— Мы не собираемся ничего делать, это ты собираешься. Ты расскажешь ему о своих чувствах. Думаю, есть большая вероятность, что он чувствует то же самое. — Ее идеальные брови изогнуты дугой.
— Но…
— Ты превратила наш с Джоном поцелуй в то, чем он не является. Я никогда не целовалась ни с кем, кроме Колтона, и ладно, возможно, мне было немного любопытно посмотреть, на что это будет похоже, но хочешь знать, что я узнала? — Она вздыхает, уже чувствуя облегчение, а я еще даже не сказала об этом.
— Я узнала, что не хочу больше ни с кем целоваться. — Все ее лицо озаряется.
— Правда?
— Правда. — Мое сердце учащенно забилось. Я не могу использовать слово «любовь». — Я счастлива со своим парнем.
Три часа спустя я сползаю с кровати, опускаюсь на колено и достаю черную папку, зажатую между матрасом и пружиной. Осторожно, на цыпочках, я пробираюсь через узкую щель в коридор и медленно закрываю дверь, пока замок не защелкнется.
Я боролась со сном, ожидая, когда дыхание Киры выровняется, и утихнет храп.
Мои пальцы нащупывают выключатель на кухне. Флуоресцентная лампа над головой гудит, нагреваясь. Я кладу черную папку на гранитную столешницу и перелистываю страницы, заполненные моим девичьим почерком, все мои воспоминания: бабушка, мои записи о Колтоне и Кире. Все, через что мы все прошли, все, через что прошла я, страница за страницей воспоминаний. Некоторые вещи больно вспоминать. Некоторые заставляют меня улыбаться. Писать — это терапия. Это помогает изложить мои мысли на бумаге. Может быть, однажды я захочу перечитать все это: взлеты и падения, боль в сердце и любовь. Может быть, я буду смеяться, вспоминая, какими детскими были некоторые мои мысли. А может, и нет.
Я продолжаю листать страницы, пока не дохожу до записей, сделанных с тех пор, как начала посещать этот дурацкий курс письма. Мне нужен был еще один факультатив до окончания школы. Если бы не эти занятия, я бы до сих пор была слепой и несчастно-счастливой с Колтоном.
Ладно, я не была так уж счастлива с Колтоном даже до всей этой истории с Джоном, но все равно, я бы никогда не поняла, насколько была несчастна, если бы не Джон.
Я беру в руки листок, посвященных моей «тайной влюбленности» — уже не такой уж и тайной — и вырываю их, сминая в кулаке. Угол одной из страниц режет кончик пальца. Я вздрагиваю и отсасываю кровь, пузырящуюся на поверхности, пробуя ее на соль. Жжет. Я должна заплакать, но не плачу. Сердце болит, но я не плачу. Я открываю шкаф, где хранится наше мусорное ведро. Под разбитой яичной скорлупой, кофейной гущей и коричневой промокашкой лежат пустые картонки из-под китайского Юка. Я закапываю скомканные страницы, закапываю их глубоко, под всю эту гадость, а потом ложусь спать, придумывая, как я собираюсь исправить наши с Колтоном умирающие отношения, и чувствуя себя такой одинокой, как никогда в жизни.