Мяснянка же — с недавних пор дает нам четыре сорта мясной продукции, что в виде таких себе сарделек нарастает на шаровидном теле, высаженном в подготовленный особым образом грунт.
Теперь мы можем отказаться от регулярных закупок сравнимой продукции у фермерских хозяйств, кои привозят ее на торг и, к слову, дерут неслабую цену. А нарастив объемы, даже сами можем начать торговать. Хотя навряд ли стоит этим заниматься. Но, как вариант.
Стоит упомянуть и про Конфетный цветок. Куст — как куст, но с жесткой такой листвой, словно лавровый. Тоже, между прочим, пряный так что на приправу — вполне. На кусте ещё и очень ароматные цветы, почти такие же как и у Фирна, но крупнее и все единого оранжевого цвета. Там-то и происходит весьма бодрое выделение капель нектара, которые довольно быстро высыхают и превращаются в такие себе монпансье. По мере затвердевания они скатываются в эдакий мешочек, образованный плотными лепестками. Его можно безбоязненно отделить и следующая пара лепестков за считанные минуты образует новый приемник, а нектар начнет выделяться, пока опять не наполнит его. Баловство, на первый взгляд, но я могу очень даже вольготно играться с составом этих вот леденцов. От просто лакомства, до жуткого по своей сути вполне себе ОМП. Моя ручная теперь Лидка не даст соврать.
Больше я на ботанику времени не тратил. С Конфетным цветком вообще связался, лишь потому что, готовя Лисий Фирн, неожиданно получил такой вот результат. Про Фирн я хоть и говорил, что он с другой планеты, но правильнее сказать, что тот Фирн послужил прообразом для обычной модифицированной розы. Хотя теперь у нее почти всё, как у настоящего Фирна.
Вот. Ну а сейчас я снова активно занялся работой над артефактом. И нет, про заразу для лис не забыл. Она ждет своего часа. Для изготовления же я выбрал амуле…
Так, это что еще за стрельба? Тревога, что ли? Где там моя рация? А вот.
— Пост, что та…
В следующий миг я отлетел на несколько метров, сметая в полете всё, с чем встретилась моя тушка. А так как в данный момент я находился в тени Конфетного Фирна за чашечкой карамельного капучино, то, слава лёгкой промышленности, это оказалась лишь плетёная садовая мебель, а не какой-нибудь дубовый стол, как в кабинете-мастерской, встреча с которым могла бы оказаться для меня весьма плачевной. Сила того удара, что придал мне подобный импульс, была мягко говоря нетривиальна. Короче, лупанули меня дай боже.
Но наконец, притормозив лицом об зеленые насаждения, я бодро принял более мужественную позу и смог лицезреть причину моего полета. Была это мелкая рыжая девица с охреневшим лицом.
И я ее понимаю. У меня сломаны три ребра, внутреннее кровотечение и пробито легкое. Я представляю, КАК нужно было двинуть, чтобы получились подобные повреждения у подобного мне. Опасности, конечно, они для меня не представляли, так как раны скоро стянутся, и кровь перестанет заливать мне легкое, а боль я уже отключил. Но вот эта пигалица меня пугает.
Решив последовать примеру незабвенного доктора археологии в шляпе, я не стал вступать в благородный поединок, а тупо извлек, не револьвер конечно, но вполне себе РПК. Рыжая, похоже, поняла, что выяснять, чье кунг-фу круче, мы не станем, и рванула в сторону, а после и вовсе нырнула куда-то в кусты. Я же, ласково улыбаясь, щедро поливал ей вдогонку, так что все 42 заряженных патрона ушли за считанные секунды. Отбросив опустевшую игрушку для взрослых мальчиков, я недовольно цикнул и решил, как цивилизованные люди, поговорить:
— А чё ты так быстро?!! Зассала?!! А смотри чё у меня есть! Спорим, я отрублю тебе уши быстрее, чем ты споешь припев Любимки?!! — достав свою некро-шашку, я попытался взять на слабо эту шуструю и пугающую меня суку, искрене надеясь бросить в нее гранату, когда эта хитрозадая, будучи оскорблена моими бреднями, высунет свою конопатую рожу из кустов.
Что там с моей шашкой? О, я теперь как истинный аниме-герой, то есть имею меч духа! Ну, точнее, красноармейскую шашку, от которой всё тухнет. Буквально. Правда, только ткани живого организма. На вещи она не действует. Резанешь так чуток, а рана за пару минут превратится в жуткую жуть. «Гангрена» — так я ее ласково прозвал. А стала она такой после того, как я ею ухайдокал вожака Жнецов, который так весело взорвался и едва не превратил меня в кучку удобрения.