Что со мной происходит?
Почему я стала совершенно другим человеком? Что во мне изменилось? На эти вопросы я должна ответить сама. Но что делать если ты этого не можешь? Нужно разобраться в себе, в своих поступках, своих действиях... Я стало совершенно другой когда начала его ревновать ко всем...
Это меня и погубило.
Ту ночь я не забуду никогда. В надежде сидя на улице с прохладным ветерком я все же пытаюсь ему дозвониться, но все никак... Он не берет трубку... Но почему? Он обещал, что я смогу его позвонить когда у меня это получится. С каждым не отвеченным его звонком я плакала все сильнее, ведь я так хотела услышать его голос, свой любимый голос... Но мне этого было не дано. И я даже не знаю смогу ли быстро бежать к своему телефону, что бы на экране высвечилось его имя... Мне и этого не дано и не будет никогда такого момента, чтобы ночью мы с ним говорили по душам. Как же в тот момент разрывалось мое сердце, слезы стали бежать как из ручью, столько было боли во мне, а он гулял... Он гулял со своей компании, в которой есть прекрасные и чудесные девушки, а не то что я... Не красотка, не умница, не милашка. Вот что он вообще мог найти во мне? Чем я его покорила? Может быть чем-то я его и покорила, но это я все погубила. И даже не зная сама я все погубила... Вот что со мной случилось? Как же после этого я смогу дать ему те чувства, которые он раньше испытывал ко мне.. Что если он больше не захочет испытывать ко мне сильные чувства? А больше чем друзьями мы не останемся. Даже если он найдет другую и будет с ней счастливой, а со мной будет лишь другом, которому я даже смогу написать простое "Привет. Как дела?" И даже если он не спросит как я, я не буду ему ничего говорить, ведь ему это не интересно.
Ему не нужно знать как я ночами плачу, как я страдаю по нему и какие самые ужасные чувства при этом я испытываю...
Как же тяжело мне написать ему простые слова, что-то вроде "Я соскучилась. Я люблю тебя" Его эти слова не затронут, ведь может они ему не нужны? Но в один момент я сломаюсь и напишу это, при этом знаю что не получу взамен той искренности от него...
Я не смогу это писать, мне нужно держать себя в руках. Вдруг этими словами я его ещё сильнее оттолкну от себя? Что тогда будет со мной? Я и так превратилась в эгоистку, которая все портить, самая настоящая ходячая проблема. Да, это так и есть. Все мои действия это говорят. А я говорю себе, что смогу разобраться со своими мыслями и чувствами...
Что каждый день не буду такой назойливой, не буду писать так часто. Вдруг это ему надоедает? От этих мыслей очень больно.
Я очень хочу знать что он сейчас чувствует ко мне?Наверное, ничего...