Но естественно никуда я не пошел, но окончательно признал, что заснуть просто лежа в постели не получится. Может проверенный вариант – бутылочку пива? Нет, для пива уже слишком поздно – алкоголь не успеет выветриться, а с утра по пути на работу всегда есть риск нарваться на гаишников. Поэтому я просто взял с тумбочки брата по несчастью – «Мартина Идена» и пошел на кухню. Часы на панели микроволновки были закрыты и я по-прежнему не знал точного времени. Включив светильник над столом, я сел и начал читать. Примерно через пять страниц я успокоился, еще примерно через десять страниц меня потянуло в сон. Для верности я прочел еще пять страниц, выключил свет и пошел в комнату. За окном уже рассвело. Я лег на кровать, набросил на глаза темную футболку и минут через пять уснул. А через сорок минут зазвонил будильник, пора было вставать. Бляяяяяять…
Второй четверг
Звуки были слишком громкие. Свет слишком яркий. Голова ватная. Сознание мутное. Меня знобило. И это летом в душном офисе.
Блять, я словно какой-то мутант, друг Россомахи из «людей-Х» сидел в кабинете и своим мега-обостренным слухом улавливал каждый звук в офисе. Вот фирменный звонок Айфона в соседнем кабинете за стенкой. Вот шум рукосушителя в туалете в конце коридора. Вот стук женских каблуков по коридору этажом выше, гулким эхом отдающийся в моих ушах.
В кабинете обстановка была еще хуже. Закипающий электрочайник гудел, как 4-хмоторный Боинг на взлете. Аня барабанила по клавиатуре словно рок-барабанщик на стотысячном open-air. Зануда гремел стопками бумаг в поисках утерянного отчета. Станислав – наш новый молодой сотрудник плотного телосложения, подшивая технологические карты к заказ-нарядам, оглушительно отстреливал степлером.
Мне хотелось встать и громко прокричать: «Люди прекратите шуметь пожалуйста!», хотя в подобной ситуации я скорее бы согласился с нео-философами из Вконтакте, заявляющими, что коллеги в офисе – это не люди вовсе, а твари, превращающие в ад 40 часов твоей жизни в неделю.
Раньше я и не подозревал, что нарушение сна может так негативно сказываться на самочувствии человека. Хотя не раз читал в интернете о том, что хронический недосып приводит к головным болям, нервным расстройствам, ослаблению иммунитета, ослаблению потенции, обострению депрессии и прочим напастям.
Черт, как же знобит от недосыпа, а тут еще Станислав включил кондиционер. Зачем он это сделал? Ведь абсолютно не жарко, в офисе почти комнатная температура. Лицом я почувствовал струи прохладного воздуха.
Жирный потеющий тюфяк. Жарко ему видите ли. А мне вот допустим дует и значит я могу встать и выключить кондиционер, спустя две минуты, как его включили. Но если я это сделаю, то мне придется как-то объяснить свои действия, придется озвучить какую-нибудь убедительную версию в свое оправдание. И чтобы сохранить лицо, это объяснение должно будет звучать не принужденно, но в тоже время достаточно убедительно.
Я проматываю в голове возможные варианты дальнейшего развития событий – от молчаливых недовольных гримас коллег, измученных жарой, до громкого неприкрытого возмущения на грани серьезного конфликта. Значит мне нужно подготовить две версии в оправдание моего действа и обе должны быть крайне убедительными.
Напор воздуха усилился. Я почувствовал, что мне сильно дует в ноги. Так ведь и простыть можно. Я заболею. И опять не смогу работать над сценарием. А всё из-за этого потеющего жирдяя. Блять, отчего ему так жарко? Что он такого делает, что потеет? Он же просто сидит на месте.
Я чувствую, как у меня начинает мерзнуть открытый участок шеи справа, как раз со стороны кондиционера. Я застегиваю рубашку на верхнюю пуговицу, затягиваю галстук, скрещиваю руки на груди. Но это не спасает. Мне кажется, что у меня запершило в горле. И нос вроде начало закладывать. Я точно заболею.
Раздражение во мне нарастает. Но я так и не решаюсь встать и выключить кондиционер – у меня нет весомых аргументов в пользу отключения кондиционера. Но и терпеть это я больше не могу. Я встаю и выхожу из кабинета в коридор, там заметно теплее.
Почему до сих пор никто не разработал тест на температурную совместимость офисных сотрудников? По итогам которого всех можно было бы разделить на два термо-типа, допустим зяблики, которым всегда холодно, и канарейки, которым всегда жарко, по аналогии с совами и жаворонками. И соответственно сотрудников по кабинетам рассаживали бы с учетом выявленного термо-типа. А пока получается, что разногласия с коллегами на тему «мне душно, а мне дует» это один из главных раздражителей в офисах летом. А для меня это еще один повод возненавидеть свою работу и дополнительный стимул поскорее переквалифицироваться в сценаристы. Все вечером приду домой и обязательно сяду за сценарий!