Скажу больше, червяк сомнения – это единственное существо на свете способное одолеть зверька тщеславия. Ведь это именно червяк сомнения заставляет человека в нерешительности топтаться на месте вместо того чтобы совершить запланированный поступок и получить порцию корма для своего зверька тщеславия: понравится ли той девушке моя песня в качестве подарка на день Святого Валентина или она засмеет меня на глазах у подружек? вызовет ли моя новая прическа восторг и комплименты от любимого или он скажет раньше лучше было? смогу ли я похудеть на 15 килограмм или генетику не победить и все бесполезно?
Как только внутри человека заводится червяк сомнения и начинает копошиться там внутри, так сразу человек начинает проявлять нерешительность, начинает все сильнее бояться неудачи и один за другим упускает шансы накормить своего зверька тщеславия и стать счастливым. Люди даже не представляют насколько часто червяк сомнения встает на их пути к счастью.
Сомнение – это несомненно 8-й грех человечества. А наиболее уязвимыми перед червяком сомнения являются две категории людей: первые – это влюбленные, которым не отвечают взаимностью; вторые – это мечтатели не уверенные в своих силах. После ухода Леры я попал в обе категории сразу.
Но несмотря ни на что жизнь продолжалась. Я продолжал ходить из дома на работу и с работы домой. Постепенно срочные производственные задачи и неотложные бытовые вопросы отвлекли моё сознание от страданий по Лере. Болото, из которого я так мечтал вырваться, действовало на меня получше любых антидепрессантов и вскоре вернуло к нормальной жизни. Другими словами, меня спасла обыденность. Рутинный круговорот привычной жизни «дом-работа-дом-работа» вернул меня в нормальное состояние. Вскоре я почти полностью успокоился, хотя и продолжал по несколько раз в день заходить на страничку Леры в Инстаграм и в сотый раз пересматривать ее фотографии, не давая ранам в своей душе окончательно затянуться.
Наступившие выходные выдались дождливыми, на дачу к родителям ехать было не нужно, поэтому в моем распоряжении оказались два полностью свободных дня.
Я пересмотрел десятки мотивирующих видео, объединенных общим девизом – «Ничто не должно останавливать тебя на пути к мечте!». Потом зараз посмотрел 8 серий любимого сериала «Californication» («Блудливая Калифорния») про не сгибаемого пофигиста Хэнка Муди, наглядно доказывающего, что и в жизни состоявшихся писателей бывают тяжелые времена, но они не унывают, а продолжают жить и творить.
Несмотря на всю эту мощную мотивационную артподготовку, за два выходных я так и не смог заставить себя сесть и поработать над сценарием. А по старой челнинской традиции, если за выходные ты не продал ни одного сценария в Голливуд, то в понедельник с утра должен молча пиздовать на работу.
***
– Да-а-а-а, – с глубоким удовлетворением протянул Добряк, осушив залпом полкружки холодного темного пива. – Весь день на работе об этом мечтал!
– Если на своем рабочем месте ты не можешь пить пиво в трусах, значит где-то в этой жизни ты повернул не туда! – Сисадмин в ответ процитировал кого-то из современных философов.
– Когда пробьюсь в сценаристы, то буду работать исключительно сидя в трусах, попивая прохладное пиво на террасе своей виллы с видом на море, – медленно произнес я.
Мы как обычно сидели в «Розовой Маше» и потягивали пиво. С того момента, как Лера меня бросила прошло 28 дней. Я уже пришел в себя и больше не был похож на ходячего мертвеца, но по-прежнему был молчалив.
– Погоди, погоди, – зацепился за диалог Красавчик, словно опасаясь, что мой вдруг возникший оптимистичный настрой так же неожиданно исчезнет, – ты же говорил, что вилла будет в Лос-Анджелесе, стало быть с видом на Тихий океан, а не на море?
– Тогда я не учитывал ряд факторов, например то, что на побережье Лос-Анджелеса среднегодовая температура воды очень низкая, всего 14-17 градусов по Цельсию, то есть там можно купаться от силы один-два месяца в году. А если учесть периоды высоких океанских волн и сильных подводных течений, то для купания в открытой воде остается всего пара-тройка недель. Добавь к этому противные водоросли, которые в огромном количестве постоянно выносит на берег, и тебе даже в эти две-три недели не захочется идти на пляж.
– Тоже мне проблема, купайся в бассейне с видом на океан, у тебя же вилла с бассейном будет, – Красавчик подкинул дров в мой разгорающийся костер славословия.
– Ну уж нет! Купаться в бассейне с видом на океан, это все равно что трахать надувную куклу, глядя при этом на обнаженную красотку, лежащую на соседней кровати с широко раздвинутыми ногами. Это извращение полное! Поэтому я для себя выбор уже сделал – только средиземноморское побережье Европы! – категорично заявил я и сделал большой глоток пива. – Например, Рим, на пригородных пляжах которого температура воды в сезон 25 градусов, и можно спокойно купаться 3-4 месяца в году. Представляешь там даже в октябре еще можно купаться в море.