***
- Маргоша, не могу смотреть, как ты балуешься! - Бабушка, отвернись...
***
- Дедушка, скажи честно, ты папин племянник? -??? - Ты как папа сидишь в компьютере и на любой вопрос отвечаешь "угу".
***
Внуча выбрала самое большое мороженое. Не осилила. - Дедуль, я больше не хочу, можно я угощу собаку? - Внуча, я же лучше собаки. Может, сначала предложишь мне? - Ты уже выпил пиво, а собака ещё нет.
***
Обсуждаем в семье повышение пенсионного возраста. Внуча: - Ну-ка ещё раз, я не поняла. - Внуча, милая, это тебе ещё рано, ты же пока на пенсию не собираешься. - Ну почему? Пойду завтра в восемь. - В восемь лет? - Завтра в восемь утра. На пенсии много мороженого. Хватит до девяти.
***
- Я не люблю голову мыть. Шампуть, глаза... Всё это так мерзко!
***
- Дедуль, а давай в кино сходим. Партком купим... - ??? Зачем же нам партком? - Он так вкусно хрустит! - Ладно, отращивай зубы...
***
- Дедуль, чтобы не обманывать, нам нужен директор лжи. - Может, детектор? - Я и говорю - директор. А без него не получается...
- Маргоша, я намазал бутерброд утром! - Чем-чем?.. А что, масла у нас нету?
*** Я намажу бутерброд утром, - Ничего вкусней на свете нету. С утром бутерброд - брутто, С маслом он всего лишь нетто.
***
- Не буду есть белый налив, это вредно! - ??? - Я видела, как один дядька выпил белого налива и сразу дурным сделался. Передайте яблоне, что "белый налив" следует выпускать в жидком виде, в удобной стопятьсоттонной расфасовке!
***
- Дедушка, ты надолго уезжаешь? - Будешь скучать, внуча? - Зачем? Ты же свой компьютер мне оставишь... И никто меня не выгонит!
***
- Внуча, угости маму клубникой. - Мама! Ты клубнику любишь? - Да, доча, а что? - Просто она кончилась... (кладёт в рот последнюю ягоду)
***
- Кушай быстрее, суп остынет - будет невкусный. - Он и тёплый не лучше.
***
- Соль вредна для зрения. - Дедушка, я же не в глаз. Мне только суп посолить.
***
- Внуча, доешь пару ложечек, выбрасывать жалко. - Сам доешь, раз ты такой жалкий!
***
- Мама, роди мне 10 девочек, 10 мальчиков, и одного кота. Я всех буду нянчить по очереди. И тебя.
***
- Дедушка, ты по-глупому одет! Штаны синие, а всё остальное чёрное! А сам белый! Стилист растёт...
***
- Дедушка! Почему-то я забыла, что нельзя кота гладить. А когда вспомнила, кот был уже поглаженный. Он сам, я не виновата!
*** - Внуча, посмотри, что там делает бабушка. - Убирает в комнате. - А ты почему не помогаешь? - Бабуль, ну скоро ты там уже закончишь?!
***
- Сегодня день рождения Пушкина, внуча. - По-здра-вля-ем! По-здра-вля-ем!
*** - Дедуль, а купи-ка, пожалуй, два мороженых, а не одно. - Почему? - Тебе же в прошлый раз не понравилось, что мы с котом лизали одно на двоих. - Так второе мороженое - коту? - Да ну нет... Он в прошлый раз съел больше меня.
***
Внуча с бабушкой собираются в магазин. - Внуча, напомни бабушке, чтобы пива не забыла купить. - Не бабское это дело, как ты любишь говорить. - Я вовсе не так говорю... - Ну, в общем, ты понял. Сам купишь.
***
- Бабуль, поиграй со мной.
- Потом.
- Меня твоё потомство просто бесит!
***
- Лошадь и её пони.
***
- Бабуль, жаль, что я тебя в молодости не видела - ты, наверное, ещё красивее была, чем сейчас. А ты, дедуль, видел?
-...
Повезло тебе.
***
- Внуча, что в школе кушала?
- Не помню... Макароны, кажется. Ещё колбасу и что-то коричневое, липкое. Не знаю, как называется.
- Ну, как это выглядело?
- Выглядело?.. Как кусок говна.
***
- Дедуль... А что такое бумажник? - Кошелёк. Красивый и удобный. - Никогда не видела... Я думала, бумажник - это что-то вроде тёти Любы-соседки, которая старые коробки собирает...
***
Внуча решает задачу: - "Заводу требуется 40 токарей, 50 слесарей..." и т. д. - Ну, что здесь главное? - За воду... - А кто такие токари, знаешь? - Конечно, они бьются током. - Насмерть? - Ну, наверное пить хотят. Написано же - "за воду".
***
- Дедуль, вместо цветной капусты купим чёрно-белую. Сэкономим мне на мороженое. А я потом раскрашу.
***
- Мама, а тебе делали прививку мента?
***
- В Париже есть Эльфиновая башня. Для эльфов. А в Пизе - там вообще кошмар!
***
- Не буду носить эту водолазку! Я не водолаз! Я в этой кофте как ботаник!
- Доча, у тебя от ботаника только очки.