Но, либо я плохой актёр, либо тупо не подействовало. И в следующую секунду я понял почему.
- Хватит придуриваться, Горицкий! Если аллергия на сахар, тогда какого хрена ты коньячину горстями конфет заедал на фотосесии? Пей давай! А я в аптеку, иначе сам сейчас побежишь!
Перебор!
Я, всё равно удовлетворённо откинулся на подушку и, как только за ней захлопнулась входная дверь, дал волю рвущемуся наружу, хриплому, как у алкаша смеху.
ГорИцкий! Однако, прогресс!
АВРОРА
Купив всё, что нужно и, уже выйдя из аптеки, я вспомнила про прогревающую мазь и снова была вынуждена вернуться и нетерпеливо переминаться с ноги на ногу в очереди из пяти человек.
Наконец, всё купив, вернулась в квартиру к этому горе - Горицкому, я обнаружила спящее и похрапывающее полуобнажённое тело. Ну сказала же накрыться! Тронула лоб бедолаги - ну хорошо хоть не зазря я тут распиналась перед ним. И снова мои глаза предательски скользнули по мускулистому телу водилы.
До чего же хорош, чертяка!
- Уже вернулись, Аврора Алексеевна? А то я уж заскучал, - перехватил он мой взгляд
Оно и видно! - мысленно съязвила я и пошла набирать воды погорячее в эту его большую кастрюлю, оказавшуюся, скорее, средней. Сдобрила чудодейственное вещество приличной горстью горчицы и потащила к водиле:
— Парь!
— А что там? Как-то цвет не вызывает у меня доверия... — с огромным сомнением посмотрел на воду этот индивид.
— Парь, говорю! Либо слушаешься меня и как следует лечишься либо штраф!
— За что? — не понял этот больной. Реально, больной. Причём на всю голову.
— Горицкий, ты весь рабочий день прошлялся непонятно где! Врача вызывать не спешишь, соответственно и больничного не будет. Как думаешь, есть за что? — продолжала я изображать злую женщину, при этом давясь смехом.
— Ну ладно! Надеюсь, это не уринотерапия, а Аврора Алексеевна? — ну нахал!
И,не дожидаясь ответа, опустил свои огромные, сорок пятого размера, не меньше, лапти в кастрюлю.
Не успела я доставать из пакета и половину лекарств, а он уже успел изрядно подрать мне нервы своим нытьём. То ему вода слишком горячая, то он, видите ли, "как балерина в пуантах в этой кастрюле".
- А кто тебе виноват? Не надо было простывать, - строго пресекла я его.
- Полагаю тот, кто уговорил меня на эту порнушную фотосесию! Да ещё заставили с голой жопой по морозу бегать, блин!
Что я могла скзать? Бедняга прав. И меньшее, чем я могла ему сейчас помочь,так это - полечить как следует.
- Ну ладно тебе дуться. - примирительно заключила я. - Давай я тебе спину натру. Не дожидаясь ответной реакции, а точнее, в его случае - сопротивления, я нанесла мазь на руки и заскользила по упругим мышцам мужской спины. Снова почувствовала, что начинаю воспламеняться от его чумового тела. Вот же блин!
- Чем воняет? Что это, Аврора Алексеевна? - как же бесило его недоверие! Как будто я какая-то светская львица, не имеющая представления, как лечить простуду!
- Подорожник, куриный помёт и чистотел! - не выдержала я и ляпнула первое, что пришло в голову.
- Чего? - дёрнулся он.
- Да раслабься, Максюня, шучу! Не чистотел, а шалфей! - снова подколола я.
- А-а-а! Ну тогда другое дело! - хрипло заржал он. Втирайте получше, Аврора Алексеевна! Я прям чувствую, как уже помогает...
Глава 12
- Ну всё, товарищ больной! Теперь мёд с молоком и спать! - проинструктировала я, натягивая ботфорты.
- А вот тут не соглашусь! Лучший лечебный эффект достигается не молоком с мёдом, а коньяком с медсестрой! А, Аврора Алексеевна? - недвусмысленно подмигнул он, видимо, приглашая к осуществлению второго.
Я от неожиданности даже сумкой его стеганула. Не столько на пошлого водилу рассердилась, сколько на себя. За то, что уши развесила - уж больно серьёзно, со знанием дела, он начал эту фразу...
- Спокойной ночи! - строго осадила я, но снова была остановлена жалобным вопросом в спину: