Да уж, шкаф-то он большой, а антресоль, похоже, пустая.
- А батюшки! До четырёх утра? - сочувственно сокрушается ба и тоже протягивает ему кофе. - Ну нафиг такой график!
МАКСИМ
- Факир был пьян и фокус не удался! - комментирую выступление профессиональных танцоров, внезапно прервавшееся приземлением одного из них на пол. Прямо пятой точкой. Больно наверное!
Дохлёбываю остатки виски. И только собираюсь оторвать своё бренное тело от колонны и пуститься в путешествие за новой порцией - всё же хоть немного расслабляет, и мои попытки тут же пресекает внезапно выплывший, как из под земли, Артём.
- Ну как оно? - осторожно интересуется друг.
- Как обычно, видишь же, - обвожу рукой банкетный зал, забитый порядком поистаскавшимися к вечеру "отдыхающими". А что он думал? Что, с женитьбой, у меня сразу ухо на заднице вырастит или ещё что стрясётся? Сам прошляпил свою Дашку, хрен теперь дождёшься, пока снова кого-то дельного найдёт и женится. - Устал только, как бобик дворовый. Столько возьни со всем этим...
- А чего? Сам что ли розы по букетам распределял? Тогда, хвалю. Ня-яшно получилось!
Что ты! Знаток! Сам-то в дизайне, как свинья в апельсинах разбирается!
- А тебе что подавай? Всё в бархате и побольше голых тёлок по периметру? А в центре хоровод из сорока девушек разных национальностей. - Кривлюсь в ответ и снова пытаюсь глотнуть из пустого бокала.
- А что? Недурно. И у каждой флаг страны в задн...
- Хм, хм... - ну всё! Приплыли! Моя, неизвестно в какой момент подошедшая жёнушка неодобрительно хмурится, уткнувши руки в боки. Сейчас разгонит нашу дружескую сходку, как дворовых псов, лезущих в чужой сарай за курами.
- Авророчка...
- Может, покажешь наконец свой сюрприз, пока совсем ещё коньки не отдал от выпитого?
- Я? Ложь и провокация! Я - как стёклышко!
- Ладно, поезжайте, в конце концов! Сколько можно тянуть? Я вас подменю, то есть прикрою... - даёт добро Артём. - Извини, Аврор, подарок забыл. Не уместился в машину. Потом как-нибудь отдам, идёт?
- Не слушай его, детка! Погнали!
* * *
Спустя полчаса таксист выруливает на Краснохолмскую и моё волнение умножается на три. Нет, на десятку, не меньше. Я столько времени корпел над этим проектом. Бился, крутился, выёживался, чтобы ни разу не попасться Авроре "с поличным". Очень хотелось преподнести ей это в качестве свадебного подарка. И теперь остаётся только замереть от волнения и ждать ответной реакции...
- Прошу! - открываю дверцу и помогаю жене выбраться. Прямо напротив входа получилось припарковаться. Ровно в десяточку!
- Ма-акс??? - застывает с открытым ртом перед нашим новым рестораном, дружелюбно высвечивающим в ночном полумраке яркие, только вчера установленные буквы "АВРОРА".
- Подарок Артёма, твоё-моё...
- Не уместился... в машину... - ещё ни разу не наблюдал такой откровенный шок на её личике.
- Верно. Ни одна служба доставки не взялась за такую перевозку. Все сорок семь фирм обзвонили.
- Так ты же проиграл спор, Макс!
- Ну-у... Артём решил, что выиграл, потому что мне удалось соблазнить и охомутать такую отъявленную стервозину... Растрогался, знаешь как!
- Стервозину? Я тебе сейчас покажу, Горицкий! - шлёпает меня по спине сложенными вместе, шёлковыми перчатками.
- Это не я! Это он сказал! Завидует, наверное! За самого-то никто замуж не идёт! - убегаю от её, сыплющихся на мои плечи "ударов" и на лету справляюсь со сложным замком ресторана. - Ну так что? Принимаем подарок?
Пять дней спустя...
- Да я ж его! Этого грёбаного Богдана! - перелистываю стопку с распечатанными фото с нашей свадьбы. На сто одной из ста я с закрытыми глазами или в дурацких, неестественных позах, своим большинством напоминающих сильно "голодного" до туалета бедолагу. - Он специально мне мстит! Знаю! За ту шоколашную розочку с платья, мать её!
- Да нормально ты вышел... На некоторых. - Всё же добавдяет это последнее уточнение. - Он же говорил тебе не ёрзать и поменьше моргать... Но ты, как всегда, на своей волне. Вот и результат.