— Только «Рыжик».
— Хорошо, путь будет «Рыжик».
Как только тётенька в фартуке уплыла к кухне, как облако в туман, я повторила вопрос:
— Итак, я тут, еду несут. Рассказывай.
— Короче, на следующий день после шоу к нам заявились юристы от «Герос Групп» с документами о претензии к каналу и аннулировании договора о рекламе. Канал у нас дружный, слухи расползаются со скоростью света, поэтому у меня сразу же зашевелились на голове волосы.
— А ты ведь не при чём, — хитро сощурилась я. — Если соврал, я вместо детектора лжи ткну тебя вилкой.
— О, да ты коварная! — притворно испугался Яндекс. — Но вилку придержи на салат. Тебя я не «резал».
— Звучит, как исповедь Ганнибала Лектора…
— А на самом деле я рыжий и пушистый.
— Няшка просто, если не приглядываться. Дальше рассказывай! Почему ты испугался?
— Дело в том, что в речи Красницкого есть малю-юсенький такой дип-фейк. Никак у пацанов не склеивалась фраза с фразой, и пришлось вставить.
— Что такое дип-фейк? — удивилась я. — То что фейк — подделка, это понятно, но почему deep1?
— Это технология на основе нейросетей для того, чтобы делать фейковое видео, неужели не слышала? Нет? Странно.
— А как его делают?
— Да запросто: если есть масса фото или видео, машина определяет лицо по точкам, ты накладываешь это «лицо» на того, кто говорит реально, подключаешь голос, и всё. Как в «Аватаре». Там же не синие чуваки снимались, ну, ты понимаешь.
Я нахмурилась.
— Ты хочешь сказать, что таким образом можно подставить кого угодно?
— По сути, можно. Но с нынешним уровнем технологий если кусочек, то не видно, а качественный полный фейк, та ещё заморочь. У нас же не Коламбия Пикчерз. Но только это между нами, прикинь, какой у меня к тебе кредит доверия!
У меня расширились глаза. Теперь стало понятно, почему Никита Колесников хвалил ток-шоу и назвал меня «полностью натуральной». Дожили.
— И вы сделали кусок фальшивого Красницкого?! — спросила я.
— Да крохотный, секунд десять.
— Он что, сам не мог сказать всё, что заказывал?
— Ой, это такой монстр, к нему на кривой козе не подъедешь! Он наших продюсеров задолбал: кофе ему с ромом, стейк и мороженое подавай посреди ночи… Настоящие звёзды и те так не выпендриваются. Девчонки ему сценарий, а он: «Я сам, я никогда не говорю под диктовку». Предлагали порепетировать; прикинь, сама Белинская его уговаривала, неа.
— И вы такого решили нарезать и украсить дип-фейком? — хохотнула я. — Вы что, идиоты?
— Именно так наш главред и сказал.
У меня под носом материализовался чай в белой чашке и дистрофичная половинка лимона на блюдце. А я даже забыла, что сижу в вагоне-ресторане: такой сюрреализм и во сне не услышишь!
— В общем, — продолжал Яндекс лихо, — мы сначала смонтировали ток-шоу по стандарту, не так много и вырезали, а потом пришёл Миронов, наш главный, ужаснулся и сказал: «Клиент же (в смысле Красницкий) тут выглядит гад гадом, а нам заказали положительный образ! Срочно всё переделать!» И мы корпели до кружочков в глазах. Переделали. Прибежал Рабинович и завизжал: «Это же скука смертная! Где конфликт? Где драма?! Рейтинги упадут под плинтус! Переделать!» И мы снова арбайтен. Таким образом ты вернулась в шоу с наездом и наложенными охранниками. Картинка получилась сочная, начальство дало добро: не журнал «Работница», а нормальный глянец. Пустили в эфир, а потом нате вам — претензия! Я первым делом подумал, что обнаружили мой дип-фейк и сейчас меня начнут увольнять, а потом разделывать. Точнее, наоборот. Но обошлось, оказывается, фейка никто не заметил! — с гордостью выпрямился Яндекс. — Фирма!
— Потому что там в принципе ничего настоящего не было, — сказала я, а в голове проскользнуло нечто похожее на удовлетворение — у нас с Красницким помимо губ было ещё одна точка соприкосновения — мы оба не любим, когда нас «нарезают». — Но ты прав, вилку надо отложить, а взять сковородку на кухне и «поблагодарить» тебя за подобные «картинки».
— Да ладно, чего там? Ярко ведь получилось! — И добавил с лукавой искоркой тётеньке в фартучке, принесшей нам на подносе заказ: — Вы ножичек и вилку уберите, пожалуйста. Мы будем есть ложками. — И мне подмигнул.
— Ложкой тоже можно очень хорошо в лоб зарядить, — заметила я.
— Это не экологично.
— Зато дёшево, надёжно и практично.
— Ты просто не умеешь правильно ток-шоу смотреть! — заявил Яндекс.
— О, а надо правильно? — саркастически поджала я губы, понимая, что наврал он всё про то, что не имеет отношения к моему «выступлению». Очевидно же, что имеет!