В секунду вспыхнув яростью, Клаус хватает Элайджу за воротник рубашки, сильно встряхнув в руках, отчего бокал, наполненный вином, выпал из рук вампира, рассеиваясь по полу на сотни сверкающих частичек.
— Ты принудил ее к этому! — голос Клауса сейчас больше походил на звериный рык, а радужная оболочка глаз тут же стала янтарно желтой. — Ты лишил ее права выбора!
Я прижимаюсь к стене, ощущая страх от развернувшейся передо мной картины. Я боюсь его. Боюсь того, кто был в моей жизни самым важным. Элайджа же не смутившись и не моргнув и глазом, аккуратно освобождает воротник своей рубашки из мертвой хватки Клауса, удивленно поведя бровью.
— Ошибаешься, — холодно звучит его голос, когда он отступает на полшага назад от брата. — Это ты лишил ее права выбора! Она была обречена, как только ты появился в ее жизни! Как только ты воспылал к ней, какими бы то ни было, чувствами — ты подписал Кэролайн смертный приговор! Все что произошло с ней, целиком и полностью только твоя заслуга, Клаус!
Медленно приходя в себя, Клаус обессиленно и обреченно опустил руки, слушая тираду Элайджи. Стирая с лица слезы, я перевожу нервное дыхание, не знаю, что делать мне теперь. Что я должна сейчас сказать? Как поступить? Это был ужасный день… Самый ужасный день в моей жизни… И все же, собрав последние силы, я отрываюсь от стены, решительно проходя мимо Клауса, с целью подняться к себе. Неожиданно Клаус перехватывает меня за руку, заставляя остановиться.
— Останься, Кэролайн… — искренний взгляд, наполненный грустью, тон его голоса — все говорило о том, что это было единственным его желанием сейчас, но я уверенно мотнула головой, не давая ему не единого шанса заставить себя слушать его.
— Я слишком устала… — произношу я, прежде чем начать подниматься по лестнице. — Могу сказать одно — ты оказался единственным, кому мое обращение встало поперек горла. Не буду заставлять тебя более смотреть в мои, ставшие для тебя чужими, глаза.
Ощущаю кожей то, как он провожает меня взглядом. Едва успев скрыться в коридоре второго этажа, я сгибаюсь словно пораженная болью, от обуявших рыданий, сотрясающих все мое тело. Как же может один единственный человек принести столько боли?! Как можно любить и ненавидеть настолько сильно, разрывая душу в клочья, уничтожая свое сердце этими невыносимыми чувствами?! Как трудно… Как все это вынести?… Вопрос Бонни не остался риторическим: как теперь жить?
Глава 39
Запомни меня…
Переменчивая день ото дня погода сопутствовала моему такому же непостоянному настроению. Шквалистый ветер с дождем сменялся проблеском солнечных лучей, рассеивающих низкие тучи. В моей душе происходило нечто подобное: меланхоличное уныние сменялось трепетной надеждой, затем их место занимало какое-то необъяснимое чувство отрешенности и равнодушия, иной раз перемешавшееся с, возникшей из ниоткуда, яростью и раздражительностью. Элайджа постоянно говорил мне, что подобное положение вещей вполне свойственно новообращенным вампирам, но все же мне сейчас так сложно было привыкнуть к себе новой. Не могу сказать, что что-то во мне кардинально изменилось, но все же мне приходилось привыкать к самой себе, будто к чужому человеку, поселившемуся внутри меня.
Тщательно я избегала случайных встреч с Клаусом. Обида и горечь, крепко-накрепко засевшие во мне, не давали и толики слабины чувствам, которые я испытывала к этому человеку. Я была не готова к разговору, к откровению, таившемуся в моей душе и ожидающему выхода. Мне нужно время не только для того, чтобы быть готовой открыть душу Клаусу уже будучи вампиром, но и также принять его правду, аргументы, заставившие его оставить меня именно в тот момент, когда он был так нужен мне. Не могу отрицать, что зла на него по сей день, и точно так же, не отвечу наверняка, готова ли я простить его, снова быть рядом. Отчасти, я сомневаюсь, что теперь нужна ему… Элайджа прав, я изменилась, погубив в себе ту отчаянную девушку, которую некогда любил его брат. Конечно, Клаус собрав все свое благородство в кулак, не оставит свою нерадивую жену, но это будет лишь продиктовано обстоятельствами, а не его трепетными чувствами, которые он питал ко мне раньше. Никогда не смогу быть рядом с ним, не чувствуя его любви ко мне, не ощущая его искренней заботы, восхищения, нежности… Обратившись, я перестала быть его любимой женщиной, оставаясь только женой, за которую он в ответе и поэтому не сможет оставить. А мне же жить с этой горечью веками, тая и вынашивая в себе надежду, что, возможно, когда-нибудь я снова стану желанной для мужа. А быть может, он отречется от меня, проведя несколько бесплодных лет рядом. И тогда будет еще больнее, чем сейчас. Предпочитаю оставить сейчас эту историю недосказанной, чем прийти к нежелательному эпилогу через какое-то время.