- А зачем вы мне? Женщина для мужчины всегда была, есть и будет большая проблема. Но тот, кто относится к такому явлению философски, то тогда отношения с женщиной - это приключение.
- Конкретнее. Красиво сказано, я эти слова использую. Смысл?
- Да нет никакого смысла. Без тебя я человек, а с тобою только половина. Всё, кроме как рожать и я могу сделать.
- А секс?
- Уже роботы есть и они лишних вопросов не задают. Так что вы исчезающая ветвь человечества.
- А вы нет?
- И мы. Все станут средним полом, а рождаться и расти в специальных сотах. Потом кого надо будут оттуда доставать, придавать нужные свойства и они будут выполнять необходимые функции.
- Ты мне что "Матрицу" пересказываешь?
- Матрица кто она?
- Ты "Матрицу" не видел?
- Я не любитель шляться по музеям. Примитив.
- Почему примитив?
- Все мужчины такие.
- Я фильм имела в виду. А тогда откуда это?
- Из жизни пчёл или муравьёв. Насекомых много и разных, а эти самые высокоорганизованные. Судя по всему, мы идём по их пути. Население мельчает и через тысячи лет, понятно, что до их размеров мы не свалимся, но, до размера белки - вполне. Капибары на Амазонке, потяжелее тебя будут, а предки морских свинок с быка были. В Андах, до сих пор это основной продукт питания. Они там, теперь, размером с кролика. Сейчас и земных свинок с кошку стали выращивать. А свиньи умные животные.
- Откуда ты всё знаешь?
- Я помню ещё те времена, когда был ползающей амёбой!
- Здорово, но давай о нас, а то перерыв заканчивается.
- Можно, конечно, приключения с вами каждый день иметь, но я устал от веселья. Хочется тихо, спокойно, покачиваясь в тени дерева размышлять о мироздании. К слову об этом. На лекциях:
- "Cкажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это не хило рвануло."
Но, в общем-то: жизнь не член профкома, не всегда заходит! Сама догадываешься к кому и куда! Ладно. Если ты хочешь, ну не разобраться, но хоть как-то понять отношения между полами, то обрати внимание на отношение Светы и этого... Стенина?
- Сытнин.
- Да, он. Вот математику слегка знаешь? - Ирина кивнула. - Плюс на плюс что даёт?
- Плюс!
- А почему? А потому что оба сильные. Они либо объединят ресурсы и будут ещё сильнее или будут выяснять кто из них круче. Тогда слабеют, а кто-то и в минус может уйти. Это касается вообще всех взаимоотношений, а не только мужчин и женщин. У мужиков это называется мериться хуями. А у вас как? Чем?
- Я не знаю...
- А плюс на минус что даёт?
- Минус.
- Вот! Потому что слабый пытается спрятаться за сильного или вообще сесть на шею, как потребитель его ресурсов. Надолго это, если помощи никакой? А минус на минус - даёт плюс! Вот два минуса Света и этот... Виктор будут усиливать друг друга. У них ничего нет. Выёживаться друг перед другом нечем и не за чем. Они будут работать друг на друга спиной к спине. Свету маманя в коконе или скорлупе держала поэтому куда-бы, точнее к кому бы она не приставала, всё заканчивалось одним и тем же. Все ей командовали и пользовались, хотя она внутри была не такая, иногда её прорывало. Этого жена с тёщей в морозильную камеру поместили, а он думал, что так должно и быть. Такова мол семейная жизнь. А всё потому, что они другой жизни не знали. И, тут, на его глазах она из противной гусеницы, превращается в красивую, я бы сказал, даже агрессивную бабочку... они одинаковы. Им интересно открывать если не новые миры, но новую жизнь самих себя. Вот...
- Ладно, дома поговорим, придёшь сегодня?
- Планировал, но боюсь будет засада.
- Обещаю! Никакой засады. Только приключения. Как песня из твоего смарта. Дикая охота на тебя!
- Тогда из любопытства приду. Участвовать в этом не хочу, а посмотреть можно.
- Будет тебе тень, зелень и бутылка офигенного армянского самогона из гранат.
- Так с этого и надо было начинать, а то философию развела. Такие напитки очень, очень привлекают мужское внимание к противоположному полу!
- Это что-то вроде: "Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..."
- Умеешь же кратко формулировать...
Он пришёл. Рюкзак и сумка были полны. Он начал доставать и комментировать.
- Помидоры: черные, розовые, сливки, черешня. Огурцы прямо с грядки. А зелень? Почувствуй плотный запах укропа. А здесь ещё и розмарин, руккола, петрушка, тархун, майоран, базилик, орегано. Каперсы! Орехи. Лук, чеснок - перьями. - Он перевёл дух и со дна сумки извлёк тяжёлый пакет.
- Это полиндейки. Где наша большая кастрюля? Помой и начнём варить. Это холодец. Сало - пальчики оближешь. Картошку осталось разогреть. Котлеты из "Глобуса". Горчица, хрен, грузинская аджика, соус бамбука с чили.
- Всё надеюсь? - Спросила ошеломлённая Сузанькина. - Мы это за три для не съедим!
- За три для как раз съедим.
- Мы здесь будем три дня? У меня съёмки!
- Большову нравится, что влезаешь во всё, просекаешь нюансы. Николающкин, на съёмках ни разу не появился. Это сейчас, сначала, всё "гут". Ты - продюсер. Теперь тебя на смете не проведёшь, но потом это уже будет мешать всем. Договаривайся о товарах, вывесках, рекламах, которые будут мелькать в сериале. Поэтому у тебя перерыв на три дня. Оставь режиссёру - режиссёрово, артистам - артистово, операторам - операторово. И так далее. - Пока он говорил, то резал раскладывал на столе. - Давай, пока, под холодное, где твоя заветная бутыль с самогоном?
- Это на три дня? - Удивился Палник, увидев поллитровую, бутылочку из-под минералки.
- Тут семьдесят градусов! - Обиделась Ирина.
- Ты же на "скорой" работала? Значит спирт пили! Вот на три дня! Тоже на гранатах только абхазский! - Выудил он, но только полуторалитровый пластик. - Минералку доставать не буду, пусть там стоит.
- Откуда ты всё это берёшь?
- На данном этапе из сумки и рюкзака, а так... - бог дал!
- Ну, да. Бог - дал, бог - взял... на эту разницу и живёшь?
- Верно сформулировано. Давай за это! - Поднял он стопарик.
- За что?
- За разницу. Например, между мной и тобой! И чтобы на эту разницу ещё и можно было жить!
Когда Ирина открыла глаза, то было непонятно: то ли это раннее утро, то ли поздний вечер. Она побрела на кухню. Вроде недалеко, а долго. Там был Палник. Перед ним стояла тарелка с слегка обжаренной картошкой, посыпанной разнотравьем, кусок индейки и яичница типа пиццы. В неё были свалены все объёдки оставшиеся от прежней трапезы. Сам Эд прямо из горла пил минеральную воду. Увидев её, он протянул бутыль ей.
- Отведай. Она с кремнием, гораздо легче будет. Быстро выводит ацетальдегид и остальную отраву.
- Это негигиенично! - Она взяла бутыль и оглянулась в поисках бокала чтобы налить туда.
- Что негигиенично?
- После тебя! Ты же из горла пил!
- Значит целоваться гигиенично, а пить нет?
- Мы целовались?
- Мне мои габариты не позволили уползти от тебя. Пришлось согласиться. Так что... твоё предложение я принял.
- Я привыкла жить одна и не собираюсь...
- Я вообще-то о фильме. Ты меня уговорила. - Перебил он её.
- Каком фильме?
- Я инопланетный слизняк. Капсула рухнула. Я оказался на Земле. Принял вид человека.
- О, боже! - Ира принялась пить воду тоже из горлышка бутыли. - Я что-то таких сценариев не помню...
- Да мы даже название придумали: "Третья планета от Солнца".
- По-моему, такой фильм уже шёл лет двадцать назад...
- Тебе лучше знать, может ты его и вспомнила и мне предложила...
- Может... всё может после такой попойки... уже прошло три дня?
- Не совсем. Только первый. У нас в запасе ещё два!
- О-о-о!!!