- Отплывите подальше, чтоб не мешаться.
- Сам пошёл на ***.
Сложили в уключины вёсла. Течения нет, покачиваемся себе, жарясь на солнце. Внутрь прохладное пиво – компенсируя потерю воды. К берегу нас разворачивает неспешно то носом, то кормой, и…во время одного из таких разворотов заприметил я на берегу девушку одинокую – в белом купальнике, замечательно подчёркивающем её загорелые формы. Аппетитная попка просто кричала: «хочу познакомиться»! Я не стал противиться зову природы – выпрыгнул с лодки и погрёб к берегу – как магнит в белом купальнике попка. Сзади возгласы:
- Ныряем по очереди!
Обернулся: пацаны с кормы лодки – кто ласточкой, кто солдатиком – сигали в тёплую, мутную от ила воду. От каждого прыжка лодку раскачивало, казалось, вот-вот она черпнёт бортом. Научи дурака богу молится – он и лоб расшибёт.
- Прекращайте прыгать – перевернетесь! – меня не услышали. Хотя… я из них – самый тяжёлый. Не перевернул. О том что в момент моего прыжка товарищи сработали балластом, и что балласт – не всегда плохо – не подумал.
Вылез я на берег и присел рядышком с искомой девушкой. Она чуть отодвинулась, чтоб я её не обрызгал, но взглянула доброжелательно, протянула полотенце. Я покачал головой:
- На солнце высохну!
- В любом случае - здравствуйте!
- А вы мне издалека понравились!
- И что же во мне такого… примечательного?
- Честно?
- Конечно!
- У вас сводящий с ума купальник.
Девушка засмеялась:
- Так я и знала!
- Вы здесь одна?
- С подругой.
- А я с друзьями! На лодке катаемся. Хотите – и вас покатаем!
Девушка подняла голову, посмотрела на озеро. Снова засмеялась:
- На «Титанике»?
Сердце моё ёкнуло. Оборачиваюсь. С лодки стартуют не мои хилые товарищи, а детина накаченный за сто кило с ахуем. И, естественно, ****ь, законы физики срабатывают! Лодка становится вертикально, погружая в пучину корму, замирает (как ебучий поплавок) на несколько секунд, и шлёпается на зеркально-плоскую гладь озера кверху килем. Переворачивается! Приплыли.
Сидя на тёплом песочке, я начинаю смеяться вместе с новой знакомой.
- Вот вы лохи!
А потерпевшим крушение – не до смеха! Хватаются за борт, захлёбываясь, пытаются вернуть лодку в первоначальное положение – куда там! Не вдруг и не сразу, через приступы смеха я понимаю что кроссовки мои, футболка и джинсы (в которых последние деньги и ключи от квартиры!) находятся в лодке, точнее - находились. А сейчас, вместе с ящиком пива идут ко дну. Как в замедленной съёмке - неторопливо.
- Подождите! – срываюсь, как пуля, бегом по мелкой гальке, больно жалящей ступни, в три гребка к месту аварии… Всё было кончено. Я опоздал. Ребята ныряли, пытаясь достать вещи со дна - безрезультатно. Глубина без спецоборудования - не нырябельная. И в мутной воде разглядеть что –либо нереально. ****ец. Утопили даже одно из вёсел. Весло деревянное – как такое возможно? Только кроссовки, кверху подошвой, качались задорно. И Игорь, счастливчик, успел выловить джинсы. Самый пьяный – и всё равно самый координированный.
Вытащили на берег лодку, вылезли сами:
- ****ец, товарищи, - подвел Каретин итог заплыву нашему.
Я как накаркал своей историей в «Суперстрое» - утонули ключи от дома! Срываться на дачу к родителям за вторым комплектом? Но на проезд нужны деньги…и… как с Балтыма нагишом добираться?
- Не нагишом – в кроссовках и плавках!
- Спасибо, вот существенная поправка!
И тут случилось маленькое чудо. Конкретное чудо для меня лично. Игорь начал натягивать спасённые джинсы.
- Что за чёрт, - завёл он удивлённо. Штанина сантиметров на 30 его коротких ног длиннее. И тут он завыл, сначала чуть слышно, потом во весь голос. А я сдирал с него брючину остервенело, приговаривая:
- Игорёха, красавчик! ты выловил МОИ джинсы!!! – засовываю руку в карман, ключей конечно, нет, зато… Вытащил мокрую купюру. Не бог весть что, но учитывая что минуту назад не было вообще ничего - подарок судьбы, безусловно! В штанах добираться домой – полюбому солиднее. Чем без штанов.
С отдыхом на сегодня закончили но… ещё сдавать лодку. Без весла. А у меня, в залоге паспорт. Чем за весло расплачиваться?
Вычерпали из лодки воду, кое-как управляясь одним веслом добрались до лодочной станции. Пока ребята делали вид, что швартуются, я к смотрителю пошёл сдаваться:
- Вон, - говорю, - вернули лодку. На пятнадцать минут раньше положенного срока. Гоните паспорт, гражданин начальник. Некогда мне с вами точить лясы…