Раньше я бы не стал слушать подобного вздора и смотреть на этакие тошнотворные сцены, но сейчас я хожу с ними, слушаю их глупые, каждый раз одни и те же, разговоры. Мне кажется, я знаю, отчего это всё: я боюсь мыслей. Боюсь остаться наедине с самим собой. Боюсь думать.
Восемь лет назад я окончательно подавил в себе все чувства и все желания. Я мечтал заниматься творчеством, но мой "здравый смысл" и моя железная воля увели меня от этого опасного тернистого пути подальше, и я получил "нормальную человеческую профессию", и мне не надо подавлять голод и терпеть жуткий холод. Да, у меня в сердце пустота и ледяной мрак, но об этом ведь можно не думать... Да, главное об этом не думать.
Моя парочка уже прекратила свои поцелуи, на которые противно смотреть, и ушла немного вперёд. Я ускоряю шаг, но вдруг останавливаюсь как вкопанный. За стеклянными окнами, в маленькой кофейне сидит человек до боли знакомый, которого, вернее, которую я не могу не узнать. У неё, несмотря на то, что ей всего тридцать, уже пробивается седина, но лицо всё то же: задорное, харохористое, а глаза печальные и словно спрашивает: "Что ты делаешь? Зачем ты гуляешь с этими людьми?"
Я стою в недоумении. Может, кинуться к своим знакомым, убежать от этого напоминание о прошлом? Но нет, я не могу. Я захожу в кафе. Я хочу убедиться, что это она.
Она - Стелла - та девушка, которую кощунственно было бы назвать знакомой или приятельницей. В прошлом она была моим единственным другом. Вместе мы прошли через столько испытаний, столько трудностей преодолели... Но я почему-то боялся себе признаться, что люблю Стеллу, что хочу с ней идти вместе по жизни. Гордыня, пустое бахвальство, мол, нет для меня незаменимых. Я говорил себе, что могу прекрасно обойтись и без неё. Девять лет назад у меня появились девушки, которых (говоря честно) я не любил, приятели, с которыми можно было напиться и забыться... А через год я встретился со Стеллой в последний раз. Я не признался себе и тогда, что она мне дорога, я пытался сделать вид, что мне всё равно, что я не очень ценю время, проведённое с ней. Я уподобился тому самому вечному дельцу, который куда-то спешит всё время и которому некогда общаться. Но под её взглядом растаяло всё притворство. Я не мог лгать её глубоким грустным глазам. Всё выходила судорожно, натужно: я еле убежал от неё тогда.
Потом я мучился страшно, порывался написать ей, что люблю её, хочу её видеть, но мой "здравый смысл" удержал меня и в этот раз. Я подавил все желания и постарался об этом больше не думать. Мне это удалось, но какой ценой! Я стал мёртвым. Последние семь лет я жил машинально, стараясь не задумываться ни о чём, а главное - не вспоминать прошлое. Но прошлое настигло меня!
Я вхожу в кафе, быстро иду к её столику и останавливаюсь около него. С минуту мы молча смотрим друг на друга. Потом она подаёт мне руку, такую же горячую, как восемь лет назад. Я держу её в холодной, давно остывшей большой руке. Она смотрит в мои глаза и словно спрашивает: "Зачем ты ходишь с этими ужасными мёртвыми людьми? Где твои порывы, где желания, где душа?", и в моих глазах, на которые уже наворачиваются слёзы, читается ответ: "Я не знаю!"
И вдруг во мне проснулась душа, заговорило сердце. Они моментально заглушили, забили всю расчётливость и весь мой "здравый смысл". Все вопросы, о которых я старался не думать, все чувства, которые я так тщательно подавлял, вырвались наружу. Всё моё существо вопило: "Зачем тебе это жалкое существование? Зачем тебе стабильное получение грёбаных цветных бумажек? Зачем тебе мёртвые приятели? На что ты променял свободу, талант, настоящую любовь?". И я уже не мог от этого скрыться!
- Ты не ожидал... И я не ожидала! - говорит Стелла - Я вижу, тебе хочется побыть одному... Что ж, давай здесь встретимся в среду в шесть часов.
А я, чувствуя ком в горле, киваю и бормочу что-то вроде: "Да, давай потом!" и убегаю из кафе.
Я опрометью несусь домой. Все чувства разбужены в один миг! Всё, всё воскресла в моей памяти, все теснившиеся в моей голове вопросы, все запертые мысли вырвались на свободу! Меня раздирали рыдания, грудь теснили смешанные чувства, от которых я хотел бы убежать, но куда... Я и так слишком много от них бегал!
Я врываюсь в свою квартиру, куда уже восемь лет никто так не вбегал, и падаю на кровать. Меня всего разрывает, мне больно, грустно, но постепенно боль успокаивается... В моей душе воскресают прежние мечты и желания. Я понимаю, что не могу больше ходить на нынешнюю работу, претящую мне, не могу видеть моих "старых знакомых" с мёртвыми душами, не могу врать самому себе, что меня моя жизнь устраивает. Не устраивает меня она, чёрт возьми! И Стеллу я люблю, хочу, чтобы она была рядом, да, хочу и не стыжусь этого! Во вторник меня не будут ждать в пустом офисе, ведь я увольняюсь. А в среду мои "старые знакомые" могут опаздывать на встречу сколько угодно - я не буду ждать их у метро. Я буду сидеть в кафе, куда подойдёт Стелла - спасительница, воскресившая мою душу. И я обязательно на этот раз скажу, как она мне дорога...