— Qu'est-ce qui t'arrive, Gros ? demandé-je ; quelqu'un a voulu te trépaner ?
Il peste (jaune) et sacre (de Reims).
— Parle-moi z'en pas ! Ce sont ces gosses de l'endroit où que tu m'as laissé qui sont infernale !
Infernaux, rectifié-je, toujours soucieux de faire valoir et prévaloir la grammaire.
— Pourquoi t'est-ce que tu m'as moulé dans ce salon ? proteste-t-il.
— Parce que tu t'y es endormi, ma Grosse Guenille bleue. Et je t'y ai purement et simplement oublié.
— Charmant ! rouscaille le Mammouth.
— Ça ne t'est jamais arrivé, à toi, d'oublier ton chien chez le crémier ?
Il hausse les épaules et raconte ses avatars.
— Imagine-toi que ce sont les garnements de la veuve qui m'ont arraché au bras de Morflé. Ah ! Les sagouins ! Ils jouaient aux Indiens ! Un jour que leur papa est viande froide, tu parles de bonnes petites âmes sensibles ! D'ici qu'ils butent leur môman, y a qu'un pas.
— Faut pardonner aux enfants, Gros : ce ne sont que des enfants !
Mais Béru n'est pas porté à l'indulgence.
— Des enfants comme eux, je suis pas méchant, mais je donnerais gros pour les choper par les pinceaux et pour leur fracasser le cigare contre un mur ! Vise mon chapeau ! Un bada que j'avais payé une fortune en 1948 ! Et c'est pas tout : ma cravate était en soie. Des démons, je te dis !
— La veuve ne s'est pas excusée ?
— Des clous ! Elle était au téléphone quand c'est que je suis sorti du salon après avoir calotté ses chiares.
Il tripote son moignon de cravate.
— A propos, elle causait avec un type. Et sais-tu ce qu'elle y disait ?
Il se racle la gorge.
— Elle y disait : « Oui, c'est moi qui lui ai parlé de toi, j'étais bien obligée, car la bonne l'aurait fait ! »
Je sursaute.
— Sans blague, Gros ?
— Textuel ! Et puis, elle m'a aperçu et elle a eu un soubresaut. Elle a dit très vite : « Je vous rappellerai plus tard ». Tu piges ? Avant de me voir elle tutoyait son électrocuteur, mais en ma présence, elle s'est vite mise à le vouvoyer !
— C'est intéressant ça, mon Gros. Et à toi ? Que t'a-t-elle dit ?
— Elle m'a demandé comment t'il se faisait que je fusse z'encore chez elle. J'y ai dit que je m'ai endormi. Alors elle a pâli. Avant de gerber je me suis permis une prévôté : j'ai filé une paire de baffes aux mômes. La grande vioque qui sortait d'une chambre m'a foncé sur le paltot comme quoi j'étais une brute. Elle voulait me griffer, la renaudeuse ! C'est sa fille qui l'a calmée. Mais à retourner chez c't'hourie !
Il se gratte le cou et déclare.
— Je vais aller écluser un gorgeon, qui m'aime me suive !
— C'est toi qui vas suivre quelqu'un mon pote !
— Tu crois ?
Je griffonne le nom et l'adresse de Bécollomb sur une feuille de bloc et je la tends à Béru. Je peux me tromper, mais je suis prêt à vous parier un cor de chasse contre une trompe d'Eustache que c'est bien au droguiste qu'elle tubait, la pauvre veuve éplorée. Le marchand de blanc d'Espagne serait-il le julot de madame ? Avec sa bouille en carrefour sinistré, ce ne serait pas un cadeau ; mais les bergères sont si capricieuses ! On voit des beautés se farcir des trucs qu'on n'oserait même pas proposer à une guenon !
Affaire à suivre ! Le Gros s'évacue. Mais avant de franchir la porte, il s'arrête, se retourne et demande en montrant son tronçon de cravate.
— Tu crois que je peux sortir commak ?
— Achète-t'en une autre, Gros, tu la mettras sur ta note de frais, puisque c'est en quelque sorte un accident du travail.
Il reprend le sourire.
— Je vais m'en offrir une bleue à pois rouges. Je trouve que ça fait élégant. Moi, c'est pas pour dire, mais je suis porté sur la toilette. J'aurais du vivre à l'époque de la marquise de Pompidou. Les bonshommes étaient Toqués façon batouze en ce temps-là, avec des bas blancs, des futals de golf en soie, des, bas-joues de dentelle et des manchettes amidonnées. Sans causer du gilet et de la redingue à revers. Pourquoi que les messieurs se fringuent tristes de nos jours, vous pouvez me le dire ?
Mais personne ne peut ; alors, il s'en va en me jetant.
— J'ai repéré un bath restau pour la croqué de midi ; ça s'appelle « La Grande Pédoque », ça doit être une tante qui tient ça, mais le menu m’a paru intelligent.
Ouf ! Il disparaît enfin, sa queue de singe lui battant les mollets, la calotte de son chapeau dressée comme le couvercle d'une huître exposée au soleil.
— C'est un phénomène, votre adjoint, monsieur le commissaire, hasarde l'un des sbires attitrés du bureau.
— Lui ! C’est la joie des enfants, la tranquillité des parents et l'un des meilleurs limiers de la police, renchéris-je. Sans Béru, le monde serait gris comme un jour de Toussaint !
Je griffonne une note de plus sur mes feuillets. Elle concerne le citoyen Bécollomb. Mon imagination est en train de courir le Steeple Chase. Et s'il était le Jules de Mme Monféal ? Et si tous les deux avaient décidé de trucider le mari ? Et si… ?
Je freine au pied. Si je me laisse embarquer dans les divagations, je vais prendre un bocal aussi gros que le potiron qui servit de carrosse à Cendrillon après que la fée Duchenock lui eut fait subir le petit traitement que vous savez.
Car mon imagination, aussi, marche à la baguette magique ! Vous prenez un bout de phrase piqué au hasard par un Béru mal réveillé et furax et elle le transforme en histoire à épisodes !
Je suis comme ça !
CHAPITRE VIII
Le restaurant que Béru appelle « La Grande Pédoque » se nomme en réalité « La Reine Pédauque » ; vous aviez déjà rectifié j'espère ! Je connais trop votre intelligence, votre érudition et votre esprit d'à propos pour en douter pendant plus de cent cinquante ans ! C'est une crèche de choix. A treize heures, heure française, je m'y installe et à treize plombes vingt minutes, le Gravos me rejoint, jubilant, cravaté de bleu à pois rouges et le chapeau refermé avec des épingles.
— Tu ressembles à Louis XI, fais-je. En plus dodu.
— Biscotte ?
— Ton bitos avec les épingles. T'aurais pu t'en payer un autre ; tu déshonores la police, en ce moment.
— La police, fait-il, je m'assieds dessus.
Et il prend place en face de moi.
— C'est pas seulement sur la police que tu t'assieds, mais également sur tes bretelles, Souillure !
Il se redresse, se palpe le postère et découvre l'objet.
— C'est donc pour ça que les gens se poilaient sur mon passage.
— C'est AUSSI pour ça, fais-je en lui présentant le menu. T'as du neuf et du raisonnable ?
— Yes, m'sieur.
— Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour déballer ta bonne marchandise ?
— J'attends d'avoir composté mon menu, fait-il. Et, se tournant vers le loufiat immobile qui attend nos ordres, il décrète :
— Vous allez me servir un saucisson en brioche, une andouillette…
Il s'arrête et, troublé, questionne à mi-voix :
— Est-ce qu'elles reniflent un brin, vos andouillettes ?
— Monsieur plaisante ! s'indigne le serveur.
— Dommage, soupire Béru, l'andouillette, c'est comme le gibier, faut que ça ait du corps. Je vais tout de même l'essayer ! Ensuite vous me donnerez un bœuf miroton, des ceps avec beaucoup d'ail, du fromgogue et une omelette flambée.
Je passe une commande plus humaine et le véhiculeur de denrées consommables s'évacue.