— Главное, чтобы они персонажей из аниме не пригласили, — сказал Джокер, — тогда они точно нас замочат.
— Не смеши меня! — сказала Живая мертвечина. — Это мультяшки-то нас замочат? Да ты сам аниме хоть раз в жизни смотрел? Эти дебилы всегда перед тем, как использовать оружие, выкрикивают его название. Например: "молниеподобный синхрофазотрон" или "бульбуляторный кетцалькоатль"! Если название не выкрикнуть, оружие не сработает.
— Че, правда? — удивился Джокер.
— Естественно! — сказал Живая мервечина. — Посмотри хоть пару мультов. Если бы оно срабатывало без крика, на хуя тогда они кричат?
— Ага…, - сказал Джокер, — и что это значит?
— Это значит, дубина, — сказала Мертвечина, — что если они вызовут аниме, мы им просто ебальники заклеим, чтобы они не орали название оружия, и им придет пиздец. Короче, отставить базар. Нам пора.
Тут Живая мертвечина несколько раз наступила на "Феррари" и раздавила ее в лепешку, как консервную банку. То же самое она проделала и с Бэтмэном, но ему хватило одного раза.
— А теперь вперед, на войну с человечеством, — сказала Живая мертвечина, — надеюсь, эти пьяные суки уже подготовились, иначе я их всех лишу спиртного на один месяц!
— Только сначала бабу заберем! — вспомнил Джокер. — Плиз!
— Забирай свою бабу и отстань от меня на хуй! — заорала Живая мертвечина. — Заебал уже!
Глава следующая
Капитан, Замочу и супергерои находились в очень опасном положении. Опасность эта заключалась в том, что Армия тьмы могла взять Рахманина в плен и, таким образом, узнать от него о супергероях. Капитану нужно было решительно выступить и разгромить поредевшую Армию тьмы, но он не мог этого сделать, не убедившись в том, что Ужас окончательно мертв. Он верил, что Рахманин не мог его подвести, но и риск был слишком велик. Единственное его преимущество заключалось в том, что ни правительство, ни Армия тьмы пока не знали о его местоположении, но надолго ли?..
Когда капитан уже начал сходить с ума, пытаясь что-нибудь придумать, в дверь постучали.
Все супергерои немедленно передернули затворы, отчего по квартире прокатился треск и скрежет, и, расставив ноги пошире, чтобы выглядеть фотогеничнее, они нацелились на дверь, а в это время в нее стучали изо всех сил.
— Это Рахманин! — закричал капитан, вскакивая.
— Кто там? — спросил Замочу на всякий случай. — Говори пароль.
— Какой пароль? — раздался из-за двери сердитый голос. — Если вы родили пароль, пока меня не было, какого хрена не сообщили мне по смс?
— Откройте, — сказал капитан. — Я узнал, кто это.
Инспектор Гаджет открыл дверь, и в квартиру вошел не кто иной, как Стивен Сигал.
— Йопты! — завопил Замочу. — Где же вы все были-то? Мы тут уже прямо извелись! Где Рахманин?
— Не знаю, — сказал Стивен Сигал, — он что, до сих пор не приехал? Мы его, как положено, разыскали, уничтожили две роты десантников, вытащили его из ямы и ребята его должны были привезти к вам.
— Почему "ребята"? — спросил капитан подозрительно. — А ты где был?
— Ну, я задержался на пару часиков, — объяснил Стивен Сигал, — читал врагам лекцию о том, как важно в этой жизни быть добрым.
— Делать, блядь, тебе больше нечего, как лекции бесплатно читать, — сказал Замочу, в сердцах постучав пальцем себе по лбу.
— Почему бесплатно? Они все перевели мне на счет по 1000 баксов и еще остались должны по десять тысяч.
— Ни хера себе! — сказал Замочу. — Да ты дерешь по полной программе!
— Да нет, — сказал Стивен Сигал, — это я еще по-божески беру. Вы посмотрите, сколько бабла берет за свои выступления Билл Клинтон, а потом говорите.
— Ты хоть наизусть свои лекции помнишь? — спросил Замочу. — Или по бумажке читаешь?
— Конечно, наизусть, не сомневайся, — сказал Стивен Сигал. — Многие думают, что я читаю лекции по бумажке, запятая, но это не так, точка.
— Теперь верю, — сказал капитан. И в этот момент его вдруг осенила гениальная мысль.
— Блядь, Стивен Сигал, — сказал он взволнованно, — скажи-ка, генацвале, а как ты попал в квартиру? Только отвечай, пожалуйста, подробно и размеренно, не торопись и не волнуйся.
— Я вообще никогда не волнуюсь, — отвечал Стивен Сигал, — я спокоен, как танк. А размеренно я говорю по жизни. Как попал? Молча. Там эти мертвяки валяются пьяные вдребадан, а их главариха куда-то свалила. Они, наверное, пока ее нет, достали заначку и накирялись.
— А Ужаса ты там не видел, что ли? — спросил капитан, дрожа от волнения.
— Да вроде нет, — сказал Стивен Сигал, — а вообще я как-то не обратил внимания. Но если бы он там был, наверное, он бы меня убил. Хотя я забыл, я же вообще-то суперкрутой парень и поэтому, видимо, совершенно неуязвим для Ужаса. И вообще, кроме того, я еще и…
Капитан не слушая Стивена Сигала, бросился к окну и оглядел двор. Потом он бросился к другому окну и оглядел другой двор. Потом он обернулся к супергероям с совершенно счастливым лицом.
— Супергерои вы мои дорогие! — сказал он, всхлипывая. — Я вас всех люблю! Ужаса больше нет! Вы понимаете? Он побежден! Ай да Рахманин, ай да сукин сын!
Супергерои стояли, обалдевшие.
— Рахманин? Победил? Ужаса? — спрашивали они друг друга недоуменно. — Зис из факинг импоссибл!
— Да я же говорю вам русским языком, — повторял капитан, — ну, тупыыы-е! Ну, подойдите к окну и сами посмотрите.
— Что ты сказал? — переспросил Замочу. — "Подойдите, я какну?"
— Замочу, зря ты меня провоцируешь, ничего у тебя не выйдет, — сказал счастливый капитан, — я сегодня счастливый.
— Поэтому и провоцирую! — заржал Замочу.
— Мы очень бояться подходить какнуть, — сказали супергерои, ежась, — ты будешь нас обмануть.
— Да вы дураки, что ли? — спросил капитан. — Вы же видите, что я стою у окна, и ничего со мной не случилось? Или вы совсем отупели?
— А я не боюсь, — сказал Эш, храбро подошел к окну и тоже оглядел двор.
— Действительно я никого не вижу, — сказал он удивленно, — только какие-то в жопу пьяные дебилы бомжового вида ползают по двору и матерятся.
Тут все остальные супергерои тоже подошли к окну и посмотрели.
— Гм, — сказал они, — нам, наверное, даже немного завидно. Как это Рахманин сумел победить Ужаса, которого не в состоянии победить даже все супергерои, вместе взятые?
— Вам этого не понять, — сказал Замочу, — но, если хотите, Стивен Сигал прочитает вам на эту тему лекцию.
— Мне надо немного подготовиться, — сказал Стивен Сигал и сразу же стал с сосредоточенным видом записывать тезисы на бумажке.
— А сколько лекция стоит? — спросил Мистер Яростный. — Я хочу записаться.
— Двадцать тысяч баксов, — сказал Стивен Сигал.
— Да ты охренел, что ли! — возмутился Мистер Яростный. — Только сегодня русским десантникам читал за десять! Не пытайся меня надуть, иначе я впаду в ярость!
— Во-первых, не за десять, а за одиннадцать, — размеренно отвечал спокойный как танк Стивен Сигал, — считать сначала научись. А во-вторых, мне насрать, куда ты там впадешь — можешь впасть хоть в Каспийское море. А если очень попросишь, я могу прочитать тебе лекцию на тему "Как не впадать в ярость" за 30 тысяч баксов.
— Не, ну правда, Стивен Сигал, почему ты цены так задираешь? — возмущенно спросил Робокоп.
— Потому что в России все время инфляция, — отвечал Стивен Сигал, — че я, дурак, работать себе в убыток? У них курс доллара постоянно растет, это я признаю, но зайдите в любые магазины, там и долларовые цены повышаются! Мы когда ехали за Рахманиным, цены в магазинах были одни, а когда я ехал обратно, уже другие! Эту страну умом не понять, да и не стоит, только мозги сломаешь, а у меня их и так мало.