Беру свой телефон и пролистываю пропущенные. Какие-то придурки всё время на мой инстаграмм агрятся. Сердечки, смайлики… (хорошо хоть не члены). О-о, Костя написал.
«Привет… ты будешь?» Давно ему не отвечаю. А что мне ему сказать?
«Прости красавчик, я не люблю тебя… и никогда не любила. А то что между нами было на новый год…» А что собственно было: я набухалась и сама полезла к нему целоваться. Нет я не была пьяна, и это не был порыв чувств. Мне просто захотелось полюбить, ну хоть кого-нибудь. Испытать хоть какие-то чувства кроме этой зияющей пустоты в душе. А то я всё время одна. Так и помру в одиночестве. Буду лежать в гробу красивая, а на могилке напишут, что я так никому и не досталась и умерла девственницей, как Елизавета 1.
«Любви нет, её не существует, а все стихи про любовь - вранье. Я даже по пьяни не захотела быть чьей-то, может я и вправду лесбиянка? Просто к парням меня не тянет от слова совсем, даже думать об этом не интересно. Да, я пару раз целовалась, но страсти ещё ни к кому никогда не испытывала, и даже не представляю, как это возможно.
«Мне нужна идеальная копия себя, клон. Себя-то я люблю по настоящему, а значит и копию полюбить смогу». Иногда я фантазирую о том, как бы я занялась сексом, зачеркнуть это слово, оно слишком пошлое… о том, как бы я занялась любовь с идеальной копией себя из другого измерения. Только чтобы эта я была парнем. Просто таким же как я идеальным, как я. С высокими скулами и с классной причёской, только не с белыми, а с чёрными, как смоль волосами, чтобы я смотрелась ярко на его фоне. С густыми ресницами и с пронзительными глубокими глазами. Чтобы я один раз в них посмотрела и растаяла. Чтобы я влюбилась в него как мартовская кошка, окончательно и бесповоротно, чтобы жить без него не могла. Чтобы… чтобы…
«Но не будет этого. Потому что так не бывает. И я навсегда останусь в гордом одиночестве, отправлюсь на северный полюс, и там буду жить в своей крепости одиночества. Как Супермен, как Снежная королева.
2
В мою комнату заходит мама и смотрит на мои приготовления. И тут я замечаю, что она стоит одетая с походным чемоданом на колёсиках:
- Мам, ты куда-то едешь? – Удивлённо оборачиваюсь я к ней.
- У меня самолёт черед три часа, но я уже как на иголках, не могу просто сидеть и ждать.
- Сегодня? Почему ты мне вчера сказала, я бы хот как-то… - но она не даёт мне сформулировать мысль.
- Дочь, ты к экзаменам готовилась, и я не хотела тебя отвлекать. Мой рейс перенесли на утро, вот я и собралась. – Она подходит ко мне и по-матерински целует в макушку. – Всё, не скучай тут, обед на столе. Деньги на карточке.
- А ты когда вернёшься хоть?
- Через полтора-два месяца, если на дольше не задержусь.
Я выхожу в прихожую и провожаю её. Мама каждое лето берёт на работе отпуск на пол-лета и едет к моей сестре во Владивосток. С тех пор как та родила во второй раз, наша мамочка у них каждое лето сиделкой подрабатывает. А Вика тем временем с мужем по курортам шарится. Я люблю свою сестру, но она уж как-то слишком быстро повзрослела, замуж выскочила и детей нарожала. А сейчас вроде как опять беременна. Ей хорошо, а маме нашей мотаться туда – сюда через всю Россию. Вика мужа себе нашла - китайца, они в институте познакомились, он был на пятом курсе, она на первом. Вот и угадайте, кто по итогу не закончил институт?
Он получил диплом и увёз её во Владивосток.
С одной стороны я за сестру, конечно, рада, а с другой, чего хорошего: недоучиться и переехать на другой конец глобуса? Вся её жизнь теперь это муж, дом и дети, сопли, кашли, памперсы. И так с утра до ночи, с утра до ночи, и ночью тоже, без выходных. А муж на двух работах работает, чтобы содержать всё это.
«А у самой-то какая жизнь? Дом, институт, раз в месяц выберешься куда-то с подругами… Так и проходят лучшие годы, бессмысленно», говорю сама себе.
«У меня хотя бы свобода есть, а она навеки к своим детям материнским инстинктом прикована».
- Удачи тебе на экзамене, - крестит меня мамаша и выходи за дверь.
- Счастливо долететь, - говорю я и закрываю на замок, а сам бегом возвращаюсь к зеркалу и продолжаю краситься.
Кажется, я догадываюсь, откуда взялась фраза:
«Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи», я и сам такая, считаю себя «всех румяней и белее». И что это я себя сегодня со всякими злодейками ассоциирую?
Беру с полочки свои часики Guess и смотрю время. Нужно поторопиться. Надеваю их на запястье и снова ими любуюсь. Они стального цвета в блестящих камушках. Помню, как долго я мечтала про эти часики, ходила мимо них в торговом центре. Копила на них дольше, чем на айфон (айфон у меня в кредите). А потом мама мне их просто подарила на день рождение, она же знала, о чём я так давно мечтаю.