— Миша!
Мой крик прерывает противный писк мобильного телефона, и я недовольно морщусь, понимая, что только разговоров по телефону мне сейчас и не хватало. На экране высвечивается имя Ксю, и я хочу сбросить вызов, но резко передумываю. Вдруг что-то случилось?
— Ксю, у тебя есть минута, меня завалили работой и разговаривать мне совершенно некогда!
Голос выдает раздражение. Наверное, отчасти потому, что от Ксю можно ожидать только одного — сомнительной авантюры, в которую она постоянно втягивала меня. После нашего последнего похода в клуб прошло две недели, и я поклялась сама себе что больше никуда, ни за что, и ни при каких обстоятельствах не соглашусь на подобные предложения. Я и раньше не одобряла заведения такого типа, а теперь тем более. Соглашалась лишь под натиском Ксю, и ее двухчасовых уговоров со слезами и истериками. Я люблю Ксюшу, мы вместе с детского садика, она всегда была рядом, всегда поддерживала и ободряла, но эта заносчивая черта характера меня совершенно выводила из себя.
— Некогда? Ди, ты там заработалась совсем? Память вышибло?
Напрягаюсь, пытаюсь вспомнить, что я такого наобещала ей. И, даже если наобещала, это было явно до нашего последнего похода, как минимум потому, что после мы даже не созванивались ни разу. Я сразу же ушла с головой в работу и погрязла в рутине, лишь изредка спрашивая у подруг как у них дела. А у них жизнь кипела. Скидывала это все на возраст, он все-таки младше, а я уже женщина взрослая, мне не до веселья.
— Если честно, то да. Ксю, не томи, прошу, Евгений Викторович оставил меня за главную, а тут просто сумасшедший дом.
— Звоню напомнить тебе о девичнике Ани, который состоится сегодня, — слышу в голове недовольство, а у самой уже сердце вниз рухнуло, разбиваясь на малейшие осколки.
Черт! Как я могла забыть про девичник подруги? Пытаюсь вспомнить, в какой момент я погрязла в работе, забывая о жизни за ее пределами. Видела бы меня сейчас моя бабушка, точно бы по головке за такое не погладила. Она мне всю жизнь твердила, что к двадцати семи я должна буду нагуляться, сменить несколько мужчин и, в конце концов, остепениться, завести семью. Мне уже двадцать восемь, а я еще ни одного пункта из этого списка не выполнила. Не то, чтобы я грустила, просто иногда накрывало осознание, что жизнь течет сквозь пальцы, словно песок — безжалостно и молниеносно, а я только и делаю, что работаю. Оглянуться не успею, как мне уже за сорок и я живу с тремя кошками.
Кстати, последний пункт уже присутствует в моей жизни.
— Боги, Ксю, у меня такой завал на работе, я ничего не успеваю.
— Хочешь пропустить девичник подруги?
Чувствую, как стыд прокрадывается в каждую клеточку тела. Работа хоть и стала для меня самым важным в жизни, но оставить свою подругу в такой важный для нее день я просто не могла себе позволить. Не прощу сама себе такого.
— Нет, конечно нет, а что мы договорились делать?
Кусаю губы от напряжения когда слышу, как Ксю ругается в трубку. Ее редко можно вывести из себя, но сегодня мне это, судя по всему, удалось. Внутри все сжимается от обиды на саму себя — хочется все бросить и закрыться ото всех. Но такую роскошь я позволить себе не могу, к сожалению. Да и от кого мне закрываться-то, от двух подруг, с которыми я и так, если повезет, общаюсь раз в неделю?
— Ты правда ничего не помнишь?
— Ксю, даже если ты меня сейчас пытать будешь я не вспомню. Я даже не вспомню, когда мы договаривались об этом.
— Ну тогда записывай, рыбка моя, — она хмыкает, а я глазами пытаюсь отыскать ненужный клок бумаги и карандаш, чтобы действительно продублировать информацию. Иначе опять заработаюсь и забуду, — через час жду тебя у себя, твоих вещей у меня полно, здесь тебя соберем. Машину можешь оставить у офиса, она тебе все равно не понадобится сегодня, доедешь на такси, а, и еще, на завтра бери отгул, а то в двенадцать упорхнешь от нас, как Золушка, со словами «мне завтра на работу», я тебя знаю.
— Ксю, я тут за главную, какой отгул?
— Слушай, а ты вообще дома бываешь? А то у тебя там три кошки, их кормить нужно, мало ли ты со своей памятью не помнишь про это.
Не нахожу, что ответить, понимаю, что Ксюша права. Но что я могу сделать с этим? У меня никого нет, на кого я бы могла положиться, и единственный вариант — самостоятельно выгрызать себе место в этой жизни. Желательно, под солнцем, потому что не привыкла я ущемлять себя в чем-то — работать начала еще со школьных лет, и быстро ощутила вкус денег. Так что на меньшее рассчитывать не хотела, да и что мне еще, кроме работы, делать? Заводить отношения? Не клеится у меня с мужчинами как-то, и неважно, на год он старше меня, или на двадцать. Иногда мужчины в пятьдесят ведут себя хуже, чем в двадцать пять, поэтому я уже потеряла всякую веру на то, что однажды заведу семью и перестану работать, как ненормальная.