Друзья возвращали меня в разговор. Приятная все-таки энергетика у этих встреч. Чувствуется какое-то единство. Одиночество приглушается. Я помню, что в такие моменты наивно мечтал, что я куплю огромный дом, в котором поселю четырех своих друзей, их жен. Да, у них обязательно будут жены. Мы все будем жить по разным частям дома, а вечером и утром собираться за одним столом. Такая счастливая коммуна. Мне казалось, что это будет так здорово. Я еще не знал, что люди не способны достигать общего счастья. Они не способны достигать даже индивидуального счастья, что уж говорить про общее. Нет, ну в соц сетях я видел фотографии и жизнь некоторых коммун, но этому верить на слово нельзя, у себя в ленте в соц сетях все были как будто счастливые и мудрые, а на поверку все это оказывалось лишь красивой пылью в глаза.
Мне так и не довелось попасть в такую компанию, которая крепко держалась друг за друга, где клятвы и обещания выполнялись на сто процентов, где не теряли ни одного члена команды, что были абсолютно открытые и искренние. Где бы радовались успехам каждого и помогали безвозмездно. Может, я не нашел таких людей, потому что сам по факту не был таким. А единственная коммерчески успешная коммуна все-таки появилась. Да-да. Это Дом2. (Улыбаюсь) Но только там абсолютно наплевать на участников, но зато иллюзия построения любви и счастья жизнью большой толпой до сих пор успешна и актуальна.
Ну а мы разошлись в тот день в темноту ночи, и каждый пошел в кровати своего одиночества. Они мечтать о дне грядущем, а я конкретно о возвращении в свою маленькую ячейку общества.
Пятьдесят седьмой день.
А пятьдесят седьмой день был знаменателен тем, что это было 31 декабря. Конечно, в нем не было ничего экстраординарного, но для меня этот новый год был самым необычным. Почему? Это мой первый прошлый новый год. Прям первый раз словосочетание «Старый Новый год» заиграло для меня смыслом. Этот день мы используем для подведения каких-то итогов, надеемся и мечтаем о чем-то хорошем в следующем году. Но я-то это сделать не мог, я же знаю, что будет со мной на протяжении восемнадцати лет. Я знаю, что мне можно пожелать только, чтоб я прошел по судьбе, так же как и шел, но никто не догадается такое мне пожелать!
Здоровья мне пожелают?! Оно у меня будет, только исключение попадание в аварию. Богатства?! Его у меня точно не будет! Удачи?! Понятие относительное. Я уже и не знаю, что для меня будет удача. Счастья?! А вот это мой выбор и я его сделал. Я уже счастлив внутри! В сотни раз счастливее, чем был! Так что я освобожден от Нового года на восемнадцать лет!
Я и раньше не любил отмечать Новый год, а теперь и подавно, но зато забавно было посмотреть рекламу и Голубой огонек. У меня на пятьдесят седьмой день еще больше развилось ощущение, что весь набор материальных человеческих желаний точно не для меня, да и вообще человеческая судьба. И если в шутку сказать, у меня все чаще возникал вопрос: "Что я делаю на этой планете?"
Кстати, с позиции моих вечеров посвященных сведению материала этого письма к вам можно было бы объединить пятьдесят седьмой день, четыреста двадцать второй, семьсот восемьдесят восьмой, одна тысяча сто пятьдесят третий и т.д. дни, которые были тридцать первыми декабря вплоть до 2016 года. Почему объединить? Да потому что нет интриги, а без нее новый год абсолютно бессмысленный праздник. Да и вообще без интриги жизнь становится бессмысленной, если ты сам ее не наполнишь смыслом. Не посчитайте меня депрессивным, я бы посмотрел на вас, окажись вы на моем месте. Я не депрессивный, просто это мой взгляд на вторую жизнь. Я нашел для себя свои радости, но радости не отменяют трезвого взгляда на жизнь, трезвого и честного.
Допустим, раз я совместил все свои 31 декабря за 18 лет, давайте на минутку представим, что в одной комнате я собрал всех людей, которые отмечали со мной новый год за этот период. Нет, не за весь период, а за период моей жизни с родителями, чтоб отделить эти периоды, когда у меня поменялось место под названием "дом".
Мы садились за стол, приходили пару друзей с их детьми. Стол всегда был накрыт одними и теми же блюдами, телевизор показывал одно и то же все эти годы, выступал один и тот же президент, и шли запускать салют. Я не знаю, как вы все переносите с радостью этот праздник? Только залив свой мозг алкоголем и, радуясь бессмысленности всего происходящего?
Я знал судьбу всех на восемнадцать лет вперед. Более того, у моего папы была уже законченная судьба. Я часто читал в книгах эту знаменитую фатальную фразу, что мы все умрем. Это прекрасно осознаешь, но это все теория в некотором роде и нет таких ощущений, которые возникают при созерцании живого отца, которого похоронил.