Я стал более одиноким. Второй раз я перестал зацикливаться на повседневных проблемах вообще. Такой ходячий дзен. Освободилось много энергии и поэтому общение с людьми стало с одной стороны очень воздушным и слишком ограниченным с другой стороны. Я научился больше общаться с душой человека, нежели с его социальным ботом.
Вечер спускался на горы, отчего они стали мрачными. С самого детства меня удручала эта картина, я писал об этом уже много здесь, в этом письме. Впереди меня были силуэты гор уже покрытых тьмой, и в этом пейзаже был только жуткий холод, глазу негде было найти приют, всюду чернели дыры расщелин, и не было ни одного цветного пятна. Мир черного и белого. Вернее даже черного и серого. А если обернуться назад, то вдали были видны огни поселка. На которых, как раз и останавливался взгляд. Где-то там горел огонь родительских сердец, готовых приютить меня. Стало немного неуютно от этой сумрачной безжизненной долины.
Я пошел и разжег костер. Не знаю, испытывал кто-нибудь из вас это ощущение, когда ты один в лесу перед костром. Это совсем не то, если ты в компании друзей пошел в поход, и все уже уснули, а ты один перед костром засиделся. Нет. Ты один на десятки километров. Один в темноте, в этом коконе костра. В масштабе одного человека, можно сказать, что один во вселенной.
Вы не представляете, как возвращение в прошлое усиливает это одиночество! Умножает во много раз. Я сидел там, у огня и мое сердце просто каменело. Я сидел всего 12 километров от дома, но казалось, что я пребывал в другом мире. Когда живешь второй раз, то все желания и мечты уже не такие как прежде, а тем более смысл жизни найти еще сложнее.
Читая это письмо, вы погрузились со мной в прошлое на пару часов, или на пару дней, у кого сколько времени на чтение было, а я здесь все время. Год за годом, день за днем, час за часом, минута за минутой. Уже на четвертый год здесь все перемешалось. Прошлое и будущее. Ведь будущее для всех людей тут для меня тоже было прошлым, но одновременно и будущим. Это иногда просто сводит с ума. Жизнь как бесконечное дежавю.
Помните про дилемму Чжуань-цзы? Однажды ему приснилось, что он - бабочка. Проснувшись, он не мог понять, кто же он - Чжуан-цзы, которому приснилось, что он - бабочка, или бабочка, которой снится, что она - Чжуан-цзы. Так и у меня. Я тот Алексей, который живет в прошлом и ему снится будущее? Или тот Алексей, который живет в будущем и ему снится прошлое?
Или я возьму сейчас и обращусь к любителям теории реинкарнации. Вот некоторые считают, что были в прошлой жизни собачкой, или немцем, погибшим на войне, ну или на худой конец бабочкой Чжуан-цзы. Я вас разочарую - собачка была собачкой, немец был немцем, а бабочка - бабочкой Чжуан-цзы. И Нина Олейник будет Ниной Олейник. Мой костер сейчас горит в 2003 году, но это все условно. Это же люди стали считать года, сейчас может быть 1 435 546 год. Мой застывший в темноте леса 1 435 546 год. Я как Алексей Г. был им и буду оставаться целую вечность. Умирая, я буду каждый раз возвращаться к моменту рождения, проживать жизнь и, умирая, возвращаться в исходную точку. Вот этот костер моего восприятия горит тут даже не второй раз, а значительно больше. Я это чувствую. Когда Клоун Судьбы взглянул мне в душу, то я видел, что там в конце была бессознательная чернота, и я не был готов с ней встретиться, поэтому и вернулся назад, но почему не в утробу матери я не знаю. Есть мнение, что когда Клоун Судьбы смотрит в душу и видит, что ты готов исчезнуть навсегда, то ты тут же исчезнешь. Быть может, Он увидел у меня 90%-ную готовность и поэтому отправил на 18 лет назад с нестертым опытом, чтоб я уже точно подготовился к пустоте.
Мне же теперь не прижиться тут как обычному человеку. Вся наша жизнь как людей - это ожидание чего-то. А что если каждый из нас всю жизнь ждет встречи с Клоуном Судьбы, который определяет жить нам еще раз или исчезнуть? Только мы все время подменяем это ожидание другим ощущением, поиском чего-то непонятного. Второй половинки, другой более счастливой жизни, нирваны или светлого будущего. И теперь, кроме ожидания возвращения к семье у меня появилась прям жесткая интрига ожидания ноября 2016 года, точнее встречи с Клоуном Судьбы.
В костре трещали дрова, сжигая и мои мысли. В какой-то момент мне показалось, что внутри меня горит такой же безжалостный костер жизни,как и этот. Почему безжалостный? Да потому что, для того о чтоб он горел, нужно постоянно искать дрова и кормить его. Так и в жизни. Его надо постоянно чем-то кормить. Смыслами, эмоциями, чувствами, интересами, людьми, занятиями. Иначе он постепенно затухнет, и темнота окутает все вокруг... Так и стало с моим костром... Закончились дрова, а идти в темноту искать новые мне не хотелось. Постепенно шар света вокруг меня начал уменьшаться до красных угольков костра, которые, мерцая, напоминали звездное небо, а потом и они потухли. Я пошел в палатку, где темнота проделала тоже самое с моим сознанием. Еще один день потух...