Поехать бы поспать, но не могу. Я тогда всю ночь не спал и сейчас не могу. Во мне сохранилась эта странная привычка не дать клеткам-лангольерам стереть у меня важные дни. Хотя зачем я их собираю, после всего случившегося со мной, я стал как-то более халатно относится к памяти. Никому не нужны твои воспоминания. Ты даже когда рассказываешь их посторонним людям, то больше себя развлекаешь, чем их. Сколько раз в этом убеждался. Такое вот публичное воспоминание зачем-то нам нужно. Ну и вспоминай себе ночью дома в кровати, или как я отправься в путешествие. Нет, надо кому-то рассказать. Еще и фото показать.
У меня все больше и больше время собиралось в один единственный день. Как одно большое доброе воспоминание о прошедшем. Мое настоящее восприятие стало слишком странное. Мне надо было скорей вернуться в 2016 год, туда, где все закончилось. Потому что тут, мне уже становится очень сложно в чем-то разобраться.
Впереди нас ждал нелегкий год с женой. По больницам, да по больницам с маленьким ребенком. Операция. Сейчас трудности меня вообще не трогали. Я был уже чем-то вроде буддийского монаха у ворот нирваны, как назвал меня один мой начальник - пес лабрадор. Единственное что меня трогало - это боль детей. Она как-то остро передается по воздуху.
Я вышел из сквера, сел в машину и поехал без маршрута в ночь. Удивительно, что сейчас мое состояние почти совпадало с первым прошлым. Мы привыкли строить маршруты с конечными точками, а я любил просто дорогу, просто путешествия. Бесконечные путешествия. Я знал, что я возвращаюсь домой. К жене и детям. Но... Это же был такой мимолетный дом, как и все дома в жизни. Дети вырастут и дом опустеет. И тогда, черт возьми, нужно будет снова отправляться в какое-нибудь путешествие, а иначе смерти будет очень легко узнать мой адрес.
Наверное, об этом надо просто не думать, не приближать этот момент. Но когда я был рядом с папой, я тоже не хотел думать о том, что жизнь нас разведет, но я тогда это чувствовал. Как я могу запретить себе чувствовать возникающие импульсы.
Все же интересна эта связь родителей и детей. Сначала тебя любят, потом ты. Нет, конечно, ты родителей тоже любишь, но все-таки не так как они тебя и ты своих детей. До конца это нельзя прочувствовать, пока не возьмешь в руки это маленькое чудо, которое еще не замылено никакими потребительскими желаниями, такой кристально чистый взгляд, чистые эмоции, что-то еще такое божественное. Ты берешь ее на руки и, даже не контролируя себя, испытываешь огромную нежность. Тепло в груди в ладонях. Дети чувствуют его, и поэтому так любят обниматься. Просто подойдет, заберется на руки и обнимет. А когда приносите ребенка первый раз в квартиру, то она наполняется чем-то совершенно другим, ее стоимость возрастает в тысячи раз.
Все те же полу бессонные ночи. Носишь ее на руках и смотришь, как она растет.
Мой три тысячи четыреста восемьдесят девятый день незаметно перешел и в Четыре тысячи двести девяносто седьмой день. А после плавно и в другие дни.
Вот я уже днем в роддоме и держу на руках вторую дочь. Медсестра вынесла Настю и дала мне на руки. Настя родилась в среду. Я отпросился с работы и сидел в коридоре. Так забавно, просто вынесли сверток с ребенком, чтоб показать. Глаза мои тут же стали мокрыми. Я вернулся! Все сошлось! 11 лет позади! В эту секунду мне показалось, что мое путешествие законченно.
Конечно, впереди было много сложностей всяких, но я научился за эти вторые годы плохие моменты не дотягивать, до того как их сожрут лангольеры, а сжигать их сразу. Трудности - это просто трудности, если их не окрашивать ни в какие негативные цвета.
Я старался относится к каждому дню как к светлому воспоминанию и в то же время настоящему. Этому не научат гуру и тренеры йоги, потому что у них не было моего опыта. И дети очень помогали мне в этом. Они дарят свое природное волшебство детства, пока еще взрослые не научили их жить по-своему. Каждая прогулка с ними, каждая игра дает нереальную свободу от этого постоянного «Что-то, кому-то должен»...
Мое «здесь и сейчас», это было тройное «здесь и сейчас». И прошлое было пережито, и будущее было прошлым еще шесть лет... Самое время теперь вспомнить слова Наташи: «... Тут дело даже не в том, чтобы подсказать людям вовремя купить доллары за 30 рублей или избежать, к примеру, аварии... Дело в том, что будет после его вмешательства...»
Да, самое время. Я же вернулся, и теперь можно было менять свою жизнь. Ведь 18 лет назад именно здесь я чувствовал эту необходимость. А что если еще нельзя? Ведь я еще не вернулся до конца. Я еще человек из будущего. Меня бы сейчас зачморили куча этих тренеров по личностному росту. Что я за аморфное существо, которое даже второй раз, имея шанс на изменения, все время ищет оправдания, чтобы не меняться.