Но именно этот день я хотел описать так сказать он-лайн. 18 лет для меня было интригой, чем же закончится сегодняшняя ночь. Хотя если меня отправят в 1981 год и сотрут память, то я особо и не удовлетворю свое любопытство. Такая же история и с полным стиранием меня в ничто. Хотя и третий раз возвращаться в прошлое с существующим уровнем осознания мне не сильно хотелось. Это сейчас мне уже 53 года, а еще через 18 будет 71 год. Интересно, а какой конец посчитает не ужасным наша Наташа?
Мне кажется, что если еще так пару раз вернуться в прошлое, то можно стать таким же, как Клоун Судьбы. Холодным, безжалостным, бессердечным, пронзительным, беспощадным. Найду ли я в следующий раз энергию, чтобы испытывать эмоции от тех же событий? Я думаю, список будет редеть с каждым разом. Пока взгляд не станет таким же каменным и бездонным, как бессознательная чернота.
Вообще, подводя итоги путешествия, могу вам с уверенностью сказать, что вопросов относительно смысла жизни стало еще больше. Да и вообще, у меня появились сомнения в самой жизни. Вот я пишу вам письмо в ноябре 2016 года, и я жив. Потом я редактирую эту книгу в 2018 году, и я снова жив. И в каждом дне своего путешествия я был жив. Но для наблюдателя и читателя этих строк через сто лет, например, я мертв. Но в то же время, этот еще не рожденный читатель, он для нас мертв? Его для нас не существует, а мы для него существовали.
Если ты еще не родился, то какому миру ты принадлежишь? Миру мертвых? Но для того, чтобы принадлежать миру мертвых, то сначала надо прожить жизнь? Этот мир должен быть каким-то бесконечным пространством, потому что каждые сто лет, мы отправляем туда минимум 7 миллиардов живых. И это только людьми. Неее.
Реинкарнация точно нужна, просто перемещаешь души, а их все время одно количество. Ну люди, которые не хотят уже жить, их стирают, а вместо них животных ставят. А вы бы сами, что выбрали после смерти? Вернулись бы обратно в себя любимого прошлого? Или в чужого человека будущего, которого ни вы не знаете, ни он вас? По сути, и то и другое равнозначно, если у вас стерта память. В первом случае возможны дежавю, а во втором нет.
А вообще, что такое человеческая жизнь? Моя, вот, так коротко выглядит на бумаге, главные воспоминания чувств. Для многих из нас жизнь - это скука. Мы придумали столько игр, чтобы ее разнообразить. Может, каждый из нас уже живет здесь миллион раз, и каждый раз выдумываем разные подмиры, развлекая себя. А потом перезагружая. Но все равно это чувство тоски никуда не исчезает. Чувство тысячелетней тоски. И мы просим Клоуна Судьбы дать нам что-нибудь интересное, что-нибудь ужасное в следующей жизни. Так чтобы скулы сводило от боли, чтобы пробирал страх, опускающий сердце в пятки, чтобы любовь доводила до безумия, чтобы адреналин взрывал голову. И много-много всего другого. Мы сами все это просим у него, просто этого не помним. Ведь в наших силах давно отказаться от всех вымышленных миров среди нас. Ведь вглядитесь, не обязательно жить второй раз как я, чтобы увидеть, что вся наша человеческая реальность просто выдумана нами. Мы можем жить, как и раньше, в первобытном строе. И даже без войн.
Но нам скучно! В этом вся проблема. Мы жили так миллионы раз. Как животные в замкнутом круге. Без времени, без технологий, в вечности. Но нам стало скучно и каждый новый раз, кто-то из нас стал сочинять миры. Мы придумали прошлое, на несколько тысяч лет назад, и даже будущее отсюда выдумываем. Но на самом деле мы застряли в вечной реинкарнации, вечно двигаемся по кругу, иногда меняя декорации. Пока кто-то из нас не выберет бессознательную черноту.
С этими мыслями я встретил вечер. Чтобы мы не думали, не читали, не смотрели и не слушали, воскресенье закончится, и надо будет идти на работу. Ну, или жизнь подойдет к концу, как ленивые выходные и надо будет умереть. У меня слипались глаза и мысли стали туманными. Я как мог, старался не заснуть. Я до сих пор как в детстве не любил засыпать, если много пофилософствую. Каждый сон как маленькая смерть. И вот теперь последний... Чернота поглощала мир перед моими глазами и сознание в голове... Я засыпал...
Все заволокло чернотой, и как всегда она длилась вечность, пока из нее вдруг не стали прорисовываться очертания окраины осеннего леса. Листва уже была не пожелтевшей, а коричнево-сухой и почти вся слетела с деревьев. Весь пейзаж сна был очень сильно похож на реальность, из которой я погрузился в это сновидение. Это был лес моей юности. Я знал это место. Сюда часто приезжали люди на шашлыки, и непременным атрибутом этого места были обгоревшие камни и кирпичи, гора пластиковых и стеклянных бутылок.