- А глобус купить?
- Какой глобус?
- Глобус Вселенной.
- Есть и такие? - удивился я.
- Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.
- Купить обязательно!
- Стол заменить?
- Зачем?
- Грязный.
- Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.
- Сколько?
- Я сказал: за сто тысяч.
- Я спросил: пари на сколько?
- На те же сто тысяч.
- Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!
"ПРИМ.
Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал" На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось - сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой пашей резиновой промышленности - к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!
На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.
ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.
Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль "АББРЕВИАТУРА" (АБразивно-БРЕпчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).
Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:
- Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.
Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:
- Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.
А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:
- Кто это свистел?
Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан - очень сердито:
- Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.
"..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:
По Оби плывет топор В области Поленова.
Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.
И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...
"многозначительная пауза" Пудри!
Футболиста полюбила, Футболисту я дала!
"Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:
"Через месяц я родила
Мяч размером в три кила""
Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.
Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.
Футболисты на поляне .... девок на халяву.
Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.
Футболист на полигоне .... девку на газоне.
Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!
Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:
Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!
Вот она! Вот она! N На челне намотана!
А что им еще слушать - Бетховена, что ли?
Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.
- Да, Бетховена,- прошептал Лобан.
Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.
- Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: "Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.
- Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое "о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. "Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам! Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!"
Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.
- Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.
- А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? - спросил я.
- Зачем записи?
- Ну, для фанеры.
- Какой фанеры?
- Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил я.
Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.
- Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)
- Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.
Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.
- Ну, а ты что? - спросил я.
- Послал их на.
- Правильно.
Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.
ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.
К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.
(Из разговоров с академиком Туттом.)
Это надо записать.
- Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.
Так и запишем.
К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.
На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле жестче домашней, горячей воды нет, еда - жри, что дают (шеф-кок, конечно, старается, но все равно - не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика, добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие галактики разъезжаем в собственном "Ситроене" - это вместительный фотонный омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении скоростей, но ничего, нормально, тянет старик - особенно, когда набирает посильную скорость.