- Рафа,- сказал я,- ты, наверно, знаешь, что я никого и ничего не боюсь. Так вот, меня не интересует, кто первым ступил на Маракканну и чья это компетенция. В конюшне все чешутся и пахнет вот такими клонами,- я показал ноготь большого пальца,- а я очень боюсь клопов. Да, боюсь, и не боюсь в этом признаться. Клопы - это ужасно. Я комплексую и не могу работать, когда вижу клопа.
- Понял,- сказал дядя Сэм.- Может быть, пригласить па две полставки бабу Валю и тетю Катю?
- Ты читаешь мои мысли, Рафа. Они умеют травить клопов, пылесосить комнаты и стирать футбольные подштанники. Я не могу тратить время на проблему невыстиранных трусов и портянок. Пригласи бабу Валю и тетю Катю. Но не на пол-, а на две полные ставки.
- Минуточку... А кто им будет платить?
- Ты.
- Минуточку... А где я деньги во... Понял, командор!
- Ты умница, дядя Сэм! Дурак бы не понял. Но вот что мне совсем не нравится - эта мягкая мебель.
- А что? Мебель как мебель. Как но мне, то ничего, в розовый цветочек. Или сменить обивку?
- Нет, дядя Сэм, обивка мягкая, цветочки красивые. Но клопы, Рафа, клопы! Клопы любят мягкую мебель в розовый цветочек. Сделаем так. Первое: пусть Гуго Амбал и Хуго Верстак после обеда...- кстати, где они?., я их еще не видел...
- Пошли мячи заготавливать.
- Ледниковые?
- Да. До вечера.
- Тогда завтра с утра пусть вынесут диваны, ковры и кресла на маракканнский мороз, и когда все клопы перемерзнут...
- Ничего не выйдет, командор. Они эти диваны сразу занесут обратно.
- Не понял.
- Клопы эти диваны занесут обратно. Их много.
- Смешно, дядя Сэм, смешно. Я смеюсь. Но это очень старый анекдот. Диваны обратно заносить не надо, потому что, второе: ты эти диваны, ковры и кресла продай налево, Рафа. Ну, ты меня понял, да?
- Нет, командор, не понял.
- Продай. Загони. Налево. За наличные. Можно за полцены. А деньги положи...
- Минуточку... Что вы такое говорите, командор?!! Это же должностное пре.
- Не пре. А деньги положи в сейф и все четыре года плати полные ставки бабе Вале и тете Кате.
- Ага, понял. Это благородное должностное пре. Я - за. Но спать на чем? А сидеть на чем?
- Мягкая мебель нам не нужна, дядя Сэм. Лежать и сидеть полезно на твердом. Табуретки и нары. Нары и табуретки. Пусть Гуго и Хуго сколотят табуретки и нары. В здоровом теле - что, дядя Сэм?..
- Вот за что я вас уважаю, командор! Вот так и Лобан всегда говорил: "В здоровом деле - не больше двух"! - вскричал дядя Сэм.- Вы настоящий Главный тренер! Вы не просто даете задание, но объясняете, как его выполнить. Но, командор, просто так за наличман продать нельзя. Нужна фирма, командор.
- Это еще зачем?
- Для налоговой полиции. Чтобы все было чин-чинарем.
- Хорошо. Сделай фирму, дядя Сэм.
- Хорошо, я сделаю фирму. Но как ее назвать?
- Назови как-нибудь. Фирма "Маракканна", например.
- "Маракканна-2-бис".
- Пусть так.
- Хорошо, я подумаю.
- Но хорошо подумай.
- Я хорошо подумаю. Но вы круто начинаете, командор.
Вот так и Лобан всегда говорил: "Думай, Рафа, хорошенько думай!" Почему ты о Лобане в прошедшем времени? Лобан и сейчас говорит и не всегда бывает неправ. Хочешь работать с Лобаном?
- Бoж-же упаси! Лобан жадный.
- Лобан не жадный.
- А зачем он в Приобском Хантстве сразу три стойла взял?
- Поработать хочет.
- Какое "поработать"! Деньги!
- Нет. Он там селекционирует.
- Что? Что он там селекционирует?
- Игроков.
- Врет! Он деньги селекционирует.
Вот и опять Лобану косточки перемыли...
- Рафа, это не твое дело. Твое дело - двери, клопы и диваны.
- И деньги тоже!
Последнее слово всегда остается за дядей Сэмом.
О'к.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
ДЯДЯ СЭМ.
Я смотрел ему вслед и думал: "Хитер, дядя Сэм, но на роль Постороннего Наблюдателя не годится. Не забыть сказать, чтобы вместе с мебелью продал все персональные компьютеры".
ВЫПИТЬ ВОДКИ ДЛЯ ОБВОДКИ.
ТРОЙКА РЫСАКОВ.
Потом я долго бродил над Олимпийской равниной, дошел до внешнего эксцентриситета, потом добрался даже до крайней юго-западной точки либрации (L-прим), там хорошо и удобно думается. Завис и лежал, как в гамаке; меня покачивало мягкой приливной волной, чуть не уснул. Стал размышлять о кандидатах в основной состав, даже набросал список в блокноте. Треть надо сократить, выгнать к чертовой матери. Выбор кандидатур на отправление к этой самой матери большой, значит, обид на меня будет еще больше.
О'к.
Чего уж тут о'к.
Вернулся и - тут же, на месте преступления - застукал Брагу (Брагина), Хуана (Эстремадуру) и Касана (Касанидиса) - пили! - вернее, собирались безобразно распить в подворотне у библиотеки бутылку водки на троих. Ну и нюх у меня,- из подворотни мне послышался запах нефти (если, конечно, запах может послышаться), я заглянул: они уже распечатали бутылку водяры с бутылкой пива и уже сделали по глотку. Уж кто-кто, а эти точно не посторонние наблюдатели! Среди пьяниц девяносто процентов - хорошие люди. Это больше, чем в других категориях человеческих слабоволии; но в футболе пьяница, к сожалению, быстро устает и сходит с дистанции. Я был в ужаcе:
- Форварды! Варвары! Водку! Днем!
- Выпить водки для обводки,- ответил на это Брага присказкой из футбольного фольклора.
- А пива для отрыва,- подхватил Хуан.
- А ерша - для куража,- напомнил Касан.
Я не остался в долгу:
- А вина - для Лобана?! Днем! Из горла! Без стакана!
- Для аппетита, перед обедом,- оправдывались они. - А что, командор, разве перед обедом нельзя?
Я ответил известной поговоркой:
- Нельзя, но если очень хочется, то можно. Все можно, только осторожно. Но почему вы прячетесь? От кого? Почему не накрыли ящик "Спортивным курьером" и не пригласили в подворотню главного тренера? Неуважай-Корыто?
Я отобрал у Касанидиса (наш главный запольный форвард с амплуа "сгоняй-принеси") початую бутылку, посмотрел на этикетку с надписью "Карданвал", сделал большой глоток, скорчил скверно-противную рожу и разбил бутылку о фальшивую булыжную мостовую (керамика под булыжник). Этот "Карданвал" первой полуперегонки был в самом деле отвратителен и отдавал нефтью. Я продолжал разбор полетов:
- Ребята, вам надо овладевать новой техникой, а вы пьете этакую дрянь! Коньяк надо пить, коньяк "Соломон" тридцатилетней выдержки! Опьянение должно быть качественным, должно придавать новые силы, поднимать настроение и навевать умные мысли, а этот "Карданвал" не дает дотянуть до аэродрома, даже до вечера,- днем он сбивает с ног, аутром бьет по голове! А человек с бодуна за пультом футбольного панциря - самоубийца, труп. Вы это сами знаете. На фиг мне это нужно - за вас отвечать? Мне вас не жалко, жалко у пчелки, мне себя жалко. Ребята, я интеллигентный человек, и потому позволю себе один раз осквернить рот: еще раз учую запах "Карданвала" - выгоню на "слово нрзб." из сборной!
"Ну, вы меня поняли, да?" - А не "Карданвал" можно? - спросил Касан.
- Я сказал: нельзя, но если очень хочется, то можно.
Касан, кажется, не поверил. Он из тех молодых форвардов, о которых опытные защитники говорят: "Забить-то он, конечно, забьет. Да кто ж ему даст забить?" Что ж. О'к.
Я ему рога обломаю.
"НА ПОЛЯХ
ПРИМЕЧАНИЕ БЕЛ АМОРА:
"Привет тому деятелю из ФУФЛА, который сейчас читает этот отчет!"
ТУТ ЖЕ ПРИМЕЧАНИЕ КАКОГО-ТО ДЕЯТЕЛЯ ИЗ ФУФЛА:
"Привет в ответ! А без мата в отчете никак нельзя? Главный тренер думает, что его отчеты никто не будет читать, и позволяет себе непарламентские выражения даже в официальном документе. А я все читаю! У меня должность такая - "Чтец", за это мне платят жалованье: читаю все входящие и исходящие документы"." "К этой же странице отчета в Белой тетради подклеено следующее
ПРИЛОЖЕНИЕМ ИЗ ФУТБОЛЬНОГО НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА.
Нужно ли это поэтическое приложение в отчете для ФУФЛА? Думаю, да. Я чувствую свою ответственность перед отечественным языкознанием с тех пор, как целое лето охранял студентов-филологов на Соловьиных Островах. Мой долг закрепить это устное народное футбольное творчество на бумаге. Почему это мой долг?