- Держись меня.- Посоветовал Ваня.- Ещё дурнее станешь. Тогда мы без динамита горы с землёй сравняем. Идешь коммунизм строить со мной?
- Да по мне - хоть социализм развалить, хоть капитализм тут организовать - мило дело. - Трубач сыграл на губах туш.
- Ну да. Ты, может и не дурнее меня, но основательный дурень. Почти эталонный. Ты мне подходишь. Соображаешь, что социализм надо опустошить. Извлечь стройматериалы для коммунизма. Но нам ещё один нужен.- Задумался Иван.
-Колобок, подь сюдой!- Позвал музыкант и от последней койки отделился маленький, лысый и круглый со всех сторон мужичок.
- Грыцько.- подал он руку не Ваньке, а музыканту.
- О!- Вот дурак так дурак! Развеселился Иван. - С кем здоровкаешься? Ты мне тоже дай руку на всякий случай. Я Иван. А ты кто есть такой?
- Я Гриша Лаптев. Колобок - почетное имя. Вишь я какой? За три года круглым стал. В столовой работал поваром. Там отъелся, конечно. Но суть не в том. Я весной выпил три стакана «столичной» после дня трудового и дождался ночи. А тогда в темноте кромешной спёр три здоровенных кастрюли- выварки. Одна с перловым гарниром, другая с салатом из редиски и лука, А в третьей, оказывается, шеф повар коньяк свой прятал и кубинский ром. Зачем именно кастрюли стыбзил понятия не имею. Просто каждый день я обязан что- нибудь украсть. Хоть у себя самого. Болезнь, видно, такая у меня. А кроме кастрюль всё попрятали, сволочи. Так вот… До ворот уже дошкандыбал, а тут сторожа выскочили, и сам шеф с женой. Они дома не ночевали никогда, а жили в его кабинете. Чтобы продрать глаза - и ты уже на работе. Фанатики, если цензурно выразиться.
- Побили? Мусорам сдали?- Пожалел Гришу Лаптева Ванятка, человек жалостливый и к чужим бедам чуткий.
-Да ну! - Гриша потёр ладошки пухлые.- Я ж Колобок. И от дедушки ушел, и от бабушки свалил, да от сторожей. И жил потом в доме для престарелых. У меня там кореш заведует. Но мне тридцать всего. Деды да бабки коситься начали. Ем - то я побольше, чем они всей гурьбой. Вот они меня в «мусорню» точно затолкали бы. Бабки - суровая публика. Ну, корефан рассказал мне про храм- дурдом. Приняли как родного. Написали в бумаге, что я идиот. Койку дали, жратву от пуза. И сказали, чтобы и молился побольше. Грехов - то у меня и без тех кастрюль - на троих хватит…
- Ну, ты отменный дурак. Экстра класса. Как индийский чай «три слона» Подходишь ты нам, да, Олег Иваныч?
- А чего воровать- то будем?- Прошептал Колобок.- Не тырить ничего я больше недели не могу. Болеть начинаю. Понос несёт и сердце ноет.
- Мы втроём коммунизм будем строить. - Ваня похлопал третьего компаньона по плечу.- Наворуешься до чёртиков. Аж тошнить начнёт. Чтобы построить коммунизм, надо сперва аккуратно и благородно, не нарушая Уголовного кодекса, разворовать социализм. Плюс капитализм заграничный ополовинить на деньги да товары. И всё добытое вкладывать в новое светлое общество. Понял? Я сам воровать не буду. Другие задачи есть: бухгалтеров прикармливать, чтобы клевали на наши удочки и писали то, что надо нам и не понятно для ОБХСС.
- А я только на трубе могу.- Опустил глаза Олег Иваныч.- И то без «си - бемоль» пока.
- Ты про музыкальное похоронное творчество забудь на год.- Иван поднял вверх указательный палец.- Будешь ездить по заграницам. Я с Папой Римским и Лизаветой Второй, королевой английской, договорюсь. Это кореша мои. Везде тебе пропуск будет. И там будешь просить всякой материальной помощи для постройки коммунизма в одном колхозе. Потом, скажешь, покажем всем желающим этот коммунизм в богом забытой дыре и поклянёмся всё так же сделать по всему СССР. Буржуи аж зацелуют тебя от радости! И все дадут нам много - много денег и всяких вещей, чтоб мы его по быстрому сварганили, а они его лет за пять развалили. Мечтают. На мечту любые деньги дадут. А мы - то так построим, что ничем его не сломишь. Я знаю как надо. И будем жить в раю на Земле.