СВИРИДОВА. Ваша честь, мне кажется, господин прокурор слишком давит на ребёнка. Это не пойдёт ему на пользу.
МИХАЙЛОВ. Извините, эксперт, но нам нужно прояснить все обстоятельства. Ещё нам известен случай, когда подсудимый стал фигурантом дела об экстремизме.
АРСЕНИЙ. Враньё! Не так всё было! Иду я тогда по улице, смотрю – ларёк стоит. И надпись: «Шашлык. Шаурма. Кебаб.». А я ж к питанию-то трепетно отношусь, а в шашлыках этих – там же жиры, калории… Ну и так у меня вскипело, что такие враги идеологические прямо на моей улице стоят. Стоят и ржут надо мной и над всем, что я делаю. Нашёл я арматуру покрепче и с криком: «Ах, вы, людей травить, пидорасы черножопые!» бросился к ним. Сначала им пизды раздал, а потом ларёк их ебучий поджог, чтоб неповадно было. И сделал я это, между прочим, с благими намерениями. Ментам бы в положение войти, а они мне – экстремизм, разжигание межнациональной розни. Тьфу!
КОПАНЦЕВА. Вот видите, просто дурью мается, а Вы нагнетаете.
СВИРИДОВА. Вот именно! У Арсюши светлая голова, его большое будущее ждёт, а Вы…
МИХАЙЛОВ. Тогда расскажите нам, Арсений, зачем Вы изнасиловали малолетнюю Алёну Копанцеву, которая, к тому же, приходится Вам родной сестрой?
СВИРИДОВА. Ваша честь, я протестую. Я прошу господина прокурора не употреблять слова вроде «изнасилование» в присутствии несовершеннолетнего. Это может плохо отразиться на его психике. Подобные резкие высказывания, уважаемый гособвинитель, могут в дальнейшем спровоцировать у Арсения то, что мы в научной среде называем «Синдром виновного пениса». Когда он достигнет того возраста, в котором половая жизнь становится нормой, он будет вспоминать ваше обвинение перед каждым сексуальным контактом, и ему будет казаться, что любой секс априоре насильственный. Начнутся проблемы с эрекцией, с влечением к противоположному полу, он никогда не создаст семью, не заведёт детей и закончит тем, что сначала сопьётся, а потом повесится. А мы этого не хотим, правда? Так что, позвольте, я переформулирую вопрос. (Судья согласно кивает, Свиридова поворачивается к Арсению.) Скажи нам, Арсюша, зачем ты обидел свою сестрёнку? Зачем засунул ей писю в писю?
АРСЕНИЙ. Да какое изнасилование, о чём вы, блин. Не было ничего, чё вы мне шьёте? Я ж вам говорю, я экспериментами занимаюсь. И тут вот как раз один подвернулся. Офигенные БАДы в инете нашёл. Да даже не БАДы это, а скорее «чудо-таблетки», вообще тема, эффект, типа, как плазмаферез, только круче… А, вам пояснить, наверное, вы ж за медицину не шарите. Короче. Их пьёшь, и там какие-то процессы в организме происходят, ну, не буду вас лекциями грузить, короч, кровь сама на плазму и клетки делится, потом плазма с мочой выходит, а на её месте новая появляется. Типа, от таблеток, они её генерируют, как-то там заново. Но есть ньюанс. Просто так они не работают. Их прогреть надо в специальных условиях, при определённой температуре. Создатели вообще советовали теплицы строить и подробную инструкцию давали, какие именно. Но откуда у меня, ёпта, теплица? У нас с мамкой даже огорода нет. Стал я, значит, копать на форумах. И там люди прикинули, что аналогичных условий можно добиться, если поместить препараты в слизистую человека. Одни, короче, пишут, что во рту их держали. Но это долго, надо двое суток сидеть, не есть и не спать. Тяжело, в общем. Кто-то их разламывал и под веко себе засовывал, но я, чёт, побоялся. И тут смотрю, один пишет: «Засунул таблетки девушке во влагалище, десять минут и готово». Во, думаю, вариант. Но где найти-то это влагалище? Мамка не даст, она, вон, уже весь день вам твердит, что я хернёй занимаюсь. Поспрашивал в классе. Подхожу к одноклассницам, говорю: «Привет! Я крутой биохакер. Дашь пизду для эксперимента?» В общем, послали меня все. И тут я про Алёнку вспомнил. А что, думаю, да норм. Позвал её в комнату, говорю ей: «Сейчас научный эксперимент проводить будем». Снимаю с неё шорты, трусы, беру эти БАДы, таблетки эти, и аккуратно, по одной, засовываю. Жду. Ни-хе-ра не происходит. Ну, то есть, я пальцем, периодически, проверяю, они в желе должны превратиться, а они, сука, не превращаются! Думаю, да чё ж такое, может их размять надо? Пытаюсь опять пальцем, но толщины маловато, все сразу придавить не могу, они только по кругу перекатываются, а Алёна ещё всё кряхтит, да попёрдывает. Надо потолше что-то, пестик какой-нибудь. А под рукой, как назло, ничего нету. Единственное, что рядом на пестик похоже, это член мой. Ну, решаю, была не была! Расстёгиваю ширинку, вхожу в Алёну, начинаю эти колёса ебучие толочь. Та орёт: «Не надо! Хватит! Больно!», а кровь так и хлещет. И откуда крови столько? И что-то я таблеток не чувствую. Опускаю глаза, и понимаю – всё, пиздец! Я ж ей член в жопу загнал, перепутал дырки и очко ей разъебал, ёб твою ма-а-ать! Быстро вынимаю, лезу ей рукой в пизду, а таблеток-то всё, тю-тю! Нету нихуя! Всосала Алёнка мои БАДы – вот и весь эксперимент. Такая херня, гражданин судья.