Поля засела у меня в голове. Раз за разом, особенно в первые годы, я прокручивал в уме события, произошедшие с нами. Я задавал себе вопрос: был ли у меня шанс? Да, был! Надо было всего лишь прислушаться к себе и своим ощущениям и не строить из себя ледяного принца, поверить ей и сделать шаг навстречу. Но тогда для меня оттолкнуть Полину было проще, чем любить.
Сожаление... Оно уже много лет разъедает меня изнутри, крадя надежду на счастье.
Мне плохо от мысли, что Поля меня уже, наверно, и не помнит. А она - самое болезненное и дорогое моё воспоминание.
Сколько лет я , как потерявшийся путник, потихоньку утрачивая интерес к жизни и смиряясь с этим бесцельным существованием. Встаю утром, душ, завтракаю, одеваюсь, спускаюсь в гараж, завожу машину, выезжаю, вливаясь в поток. Всё одно и то же: в голове, придя на работу, прокручиваю планы на сегодняшний день. Всё, как всегда. Изо дня в день, я пытаюсь убежать от самого себя. Это не моя жизнь. Останавливает только то, что я чужой для нее, и это навсегда. Помню, как напился, когда узнал, что она родила дочку.
Я изо всех сил старался забыть Полину, научиться жить заново. Пытался построить новые отношения, зная заранее, что ничего не получится. Но лишний раз чувствовать себя сволочью перед используемыми мной женщинами не хотелось. Они были умными, красивыми, но совершенно мне
неинтересными. Не потому, что чем-то плохи. Просто они не для меня.
Я иногда ловлю на себе заинтересованные взгляды, но это меня не трогает. Как я мог увидеть в Полине хищницу, почему поверил во всю эту чушь? Сейчас я безошибочно узнаю женщин-хищниц, которые видят цель и не видят препятствий. Мужчина для них - добыча. Добыла, обглодала и пошла дальше. Всё верно, это эволюция. Мужчины, что очевидно, становятся слабее, и женщине приходится быть сильнее. Её и осуждать нельзя - сами виноваты. А ведь женщин, именно женщин становится всё меньше, их надо защищать и оберегать, а мы вешаем на них чужие стереотипы и заставляем меняться. А потом, осознавая, что потеряли, кусаем локти и заламываем руки в бесполезном раскаянии. В Европе ещё более заметен этот появившийся новый тип - "оно": "Я и баба, и мужик". Как жаль...
Теперь я понимаю, почему отец так держится за маму. Она - центр его вселенной под названием "семья". Меня женщины - однодневки не привлекали даже в молодости. Сейчас рядом со мной только коллеги, в основном, замужние, и я рад, что заслужил к себе доверие со стороны их мужей.
Я не поставил на себе крест, просто пока дал себе передышку от отношений. Поэтому в отсутствии постоянного партнёра у меня период добровольного воздержания. И вообще, в истории не мало мужчин, добровольно вообще отказывающихся от секса: Леонардо да Винчи, Исаак Ньютон, Иммануил Кант. Обрету, так сказать, душевный покой, вдруг на его фоне что-то гениальное сотворю. Да и на работе спокойнее. А свободное время потрачу на изучение китайского, он позабористее других.
Я помню, как увидел Полину в последний раз перед отъездом. Она шла с мужем по набережной. Счастливая и красивая до умопомрачения. Светилась вся, и такая от неё шла энергия, что не только я обратил внимание и позавидовал, что не со мной и не моя.
И вот сейчас я уже составляю план, как побыстрее закончить свои дела здесь и поехать в Москву, к родителям и сестре. Отец говорит, что у сестры всё хорошо. Моя обида на неё прошла, а вот общаться, как раньше, у нас всё равно не получается. Как говорил великий и мудрый Омар Хайям, каждому человеку, которому ты даришь своё доверие,ты даёшь в руки меч; им он может тебя защитить или уничтожить. У моей сестры в руках был обоюдоострый меч, который изранил и искалечил не только Полю, но и нас. Всё наше теперешнее общение - это короткие СМС, на этом пока всё. Я ещё не решил, стоит ли ей говорить про Мельникова, может, она всё забыла. Но, зная себя и её, я думаю, вряд ли она в лучшем положении, чем я.
Не буду врать: ради того, чтобы быть с Полиной, я готов трижды из шкуры вылезти. И если сейчас есть возможность помочь ей, сделаю это, не задумываясь. Странная штука - любовь. Когда я мог получить всё, что хотел, и мечта сама шла ко мне в руки, я отказался от неё. А теперь, когда шансов уже нет, никак не могу поверить, что всё, поезд ушёл. Я подсматривал, подкарауливал Полю, пытался поговорить с ней, ревновал, а по ночам мечтал получить её себе в безраздельное пользование. И будь она одна, приполз бы, как пёс, вымаливая прощение.