Он любит меня, он мой спаситель. я не могу его бросить в такой сложный для него период. Он меня не бросил, я смогу помочь, удержать, подставить плечо. Боже какой бред.
Наивная. Да действительно всё можно, но только если сам человек готов бороться с недугом. Дёма на словах был готов, а на деле нет. Он вообще не видел в этом проблему, наивно считая, что у него всё под контролем.
Эта ситуация засасывает меня в пучину отчаяния, и я ищу выход, обращаюсь ко всем, кто может, что-то подсказать. Мне плевать, кто что скажет, пусть злорадствуют главное, чтобы помогли. Самокопанием уже не занимаюсь. Потому что осознаю, чтобы решить ситуацию бесполезно задавать вопросы: Как он мог? За что мне это? Сейчас важнее: Как я оказалась в такой ситуации?
Дёма не отказывается от помощи врачей, но делает это так, как будто оказывает мне одолжения. И я после нескольких неудачных попыток задаю себе другой вопрос: раз он не со мной в наших проблемах, раз он мне не партнёр- а нужен ли мне такой муж?
Родители Дёмы помогают, но однажды после очередного его срыва обвиняют меня, что я недосмотрела. Он что ребёнок? Так рассуждая, можно обвинить любого в чужих грехах. Вот идёте вы по улице, а женщина впереди вас матерится, и пьяная падает на газон. И если вам за неё стыдно, проблему не у неё, а у вас. Так как её поведение не ваша проблема, не вы валяетесь на грязной земле и материтесь. А если цепляет, займитесь своей самооценкой. Вот так и я не собираюсь нести ответственность за взрослого человека, который решил, что может таким образом расслабляться.
Ничего так не убивает любовь как разочарование. Я задаю себе вопрос: Как так получилось, что я пропустила момент, когда мой любимый и обожаемый муж изменился, а значит, изменил. Да он изменил мне став – наркоманом. Нет, он не кричит, не обвиняет меня. Дёма закрылся и обиделся, я не приняла его, какой он есть- предательница. Я и не заметила, как он стал уже не моим. Разочарование привело к тому, что я уже перестала чувствовать в муже свою опору и надёжное плечо. Он уже не в моей вселенной. И однажды я осознала, что любовь к нему прошла. Год и такие перемены в нашей жизни.
Мне тяжело находиться с ним в одной квартире, ловить его обиженные взгляды и слышать упрёки. Один раз ,высказав свою точку зрения, не вижу причины работать попугаем. Хотел бы услышать, услышал. Идти на компромиссы и делать себя несчастной не вижу смысла. Поэтому я предложила пожить отдельно. Он ушёл на съёмную квартиру. Было немного обидно осознавать, что жить долго и счастливо это не наш сценарий. В тот день он приехал, как мне показалось адекватный. Предложил поговорить и обсудить наши проблемы, и я вдруг на время поверила, что есть шанс. А потом ему стало плохо за рулём. И мы перевернулись. Очнулась я больнице.
Открываю глаза, в палате плачущие родители, прямо дежавю какое-то. И опять ДТП с участием меня и Мельникова. И сразу паническая мысль: Что я забыла на этот раз? Далее пытаюсь примерно оценить своё состояние. Гипс, значит, ничего нужного не лишилась и всё поправимо.
Я пока лежала в больнице, всё передумала. Я не вижу своей вины в случившемся. Он сам купил дозу, сам её использовал и потом сам пошёл за следующей. Его не остановили мои слёзы и мольбы, он не слышал и не захотел услышать, мои доводы, не оценил моих стараний.
Врал мне, что завязал, из-за него я чуть было не погибла. А если бы я взяла дочь, как он просил. Около него его мама и отец, видеть его пока не хочу. Вчера заметила Варю. Не стала выяснять, что она тут делает и так понятно прилетела любовь свою роковую спасать. Меня это сейчас не трогает. Он не оступился, это происходит длительное время, а я ни сном ни духом. А если, называя его наркошей Арс прав, и меня кое -кто решил не посвящать в своё прошлое. А может то, что я чувствовала к мужу нелюбовь, а благодарность, сейчас уже не важно.
Арсений, когда я пришла в себя был в моей палате и все время маячил перед глазами и это почему-то меня не раздражало, а даже успокаивало. Говорливые медсёстры поведали, что мне повезло, поговаривают он здесь из-за меня.
Оказывается, Светлов известный реаниматолог, работающий в одной из лучших клиник мира, живёт в Вене. Слабо верится, что я причина его нахождения здесь, прошло столько времени. Хотя, это ведь под его тихий шёпот я просыпалась, под него засыпала в реанимации. Он мне сказки читал. Умник. И вдруг впервые не ощущаю горечи, думая о нём. Вот вспомнила его, и он тут как тут.
Он заходит и кратко рассказывает мне о моём состоянии, методично перечисляя, что было сделано и что предстоит, в принципе ничего неожиданного. И мои первоначальные выводы верны: жить буду. Вижу, как он волнуется, настораживаюсь. Может, что-то скрывает? Ладно, разберёмся. Арс не изменился, но выглядит уставшим, а глаза прожигают, и в них я вижу что-то очень для меня будоражащее. Если бы я его не знала и не помнила, то подумала бы что это любовь и тоска. Только я помню, что он такие чувства ко мне испытывать не может. Никогда не испытывал, я помню. Как помню и мои чувства к нему, и краснею. Я такая сейчас страшненькая. Это, что за фигня такая с моими чувствами, не иначе сотрясение.